关于上帝的笑话十则（转载）
 
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！” 
 

计算机经典吹牛

 
转载
1. 我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈!
　　
2. 楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊!
　　
3. 吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块gf4ti4800的显卡，，赚了……
　　
4. 这算什么，，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了mac os。
　　
5. 昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。
　　
6. ，我刚把我56k猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。
　　
7. ，我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1g多的硬盘就出来了。
　　
8. 我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊！将就吧！
　　
9. 各位真是强人啊！我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
　　
10. 这里的帖子实在太大，，每次打开都快死机。看来内存不足，虽然现在内存便宜，但是我穷啊！还只用128m的，我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿！嘀的一声自检通过，，内存变成了821m的啦！
　　
11. 我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。
　　
12. 家里上网速度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在40集的电视剧一秒就搞定了！
　　
13. 花六块钱买了两个门铃加了三合板，插上一用，真好，门铃变成了木质音箱，少了100多……

14. 昨天我把自己的猫超了一下频，今天早上起来发现我们这个社区的耗子全没有了。
　　
15. 前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了，可那只企鹅经常咳嗽，我怀疑得了非典！
　　
16. 看到了一个美女，我打破显示屏，一下把她给拽了出来。
　　
17. 我把她拽出来，正准备xx，结果病毒突然发作，她变成了男的####shit。
　　
18. 那天把三星550s在线升级成三星液晶显示屏，觉得动态显示老有问题，想卸载了重装发现没有卸载程序。
　　
19. 人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢，都是用浓鼻涕粘起来的，没有鼻炎的根本就做不了。
　　
20. 最近机器老是死机，打开机箱一看，哇！散热片都快化了。于是俺情急之下，把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去，通电一看，嘿嘿，转的真快，测了一下转速，50万转/秒.温度才零点五度.呵呵.这回可不用担心了!
　　
21. 我家的modem坏了，于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网，一拨号就是喵喵喵的响，而且不用电，每天往盒子里塞条鱼就行。
　　
22. ，俺是编程序的，前一段硬盘空间告急，俺编了个tamrof.exe，把15g的硬盘愣给格成51g了.可惜适用面不广，没法卖钱.那位要源代码，六个信箱就成。
　　
23. 我从来就不用杀毒软件，我的网卡是放在醋里面的。
　　
24. 我办公的地方在30楼.有一次老板见我上班时间在玩cs，他一气之下就抱起我的彩显，从窗外扔来下去.可把我吓坏了，我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了，只好走楼梯.我拼命往下跑，跑得累死了，但我依然没有放弃.我一跑到一楼，马上冲出楼去.幸好，我冲到的时候那个彩显刚好掉下来，我顺手一接就抱回去了。

自己的憨事~~~

我的眼睛不好。遇上会通外面有个人用三轮车来卖水仙花，它们都躺在上面的，我的眼睛不好，还没看清楚我就大呼小叫的，“哇！这土豆的芽都长这么长了还敢拿出来卖！！”……

关于水仙花，还有另一个笑话，不是自己的。我一朋友讲的，她说她亲戚家里栽了一盆水仙花，她弟弟看到了说这是葱葱，大人都哈哈笑他，我朋友也跟着笑，边笑边说，“你个憨包，蒜苗都认不倒！”……

小时候第一次和妹妹出去吃早晨的馆饭，我很紧张不知道怎么喊，就对老板说，老板，我要二两抄手，把它装在两个碗碗里头。老板自己都笑了，你直接说你要两份一两抄手嘛！

小时候还不敢常到外面吃早饭，一出去吃总要被吵，爸爸总说外面去吃面还不如在家里吃面。后来我就总是在家里吃完后出去之后又偷偷溜到面馆吃牛肉面，那个时候吃顿牛肉面，那个香啊~我连续吃了一个周。结果没想到那牛肉面馆的老板娘是我爸一学生的家长！爸说他从那过那老板娘特热情地招呼他，“哎呀老师啊，你家孩子真乖啊，每天都来吃牛肉面啊！”……从那以后，我就结束了早上吃牛肉面的生涯一直到初中。

我从小就是左撇子，小时候学打羽毛球，就是左手来打，还打得不亦乐乎，结果有一个我们双打，我站右边他站左边，他就发现我们的球拍总要打架，然后他很诧异地问我，你怎么拍子都拿反了？我甚是惊讶，哦？我看了看球拍，非常非常疑惑地把它翻过来拿，结果发现一样……我就又翻来翻去的，最后才问，正反不一样吗？

这一年巴金死了。我很震惊，他怎么才死？在我的眼中，巴金冰心那一群，应该是死了一个轮回那么久了……

接听打错电话的各种方式 （转载）

NO.1 温柔应对打错的电话――
一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。
“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚――
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”
“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

NO.3 这样做是不对的――
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有***测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？