中午喝了一些酒，很累，头很晕，于是倒头睡下，挣扎着，下午五点才醒来。头还是很晕，就象人生的初始状态，浑浑沌沌，无所畏惧。本不想起来，但是，为了一些心中不能放弃的东西，我还是挣扎着起来。

打开电脑，手里打着字，头脑回忆着喝酒时的景况，依稀还能想起一些细节。我终于不能原谅自己。我以为自己曾经还算读过一点书，还算懂得一些为人尊严的礼仪，但就在喝酒的那个时候，我的以为在现实当中轰然倒下。我记得我在层匝而围的官员当中说了一句话，这句话正是我不能原谅自己的关键，我说：“无论是谁的话，我都听。”说完，把手中的酒毫不犹豫地喝下，虽然我并不喝酒。现在回想起来，我当时的奴性和低眉顺眼的样子，不知有多少人心里作笑和鄙视，而自己竟然丝毫不觉，悲哀！

像我这样算什么呢？活着到底为了什么？这是个亘古已有的命题，但从来没有标准答案，当然，我也回答不了。

同事打电话来，叫我去的打球，我婉拒了。我不禁羡慕他，羡慕他的自主。他可以选择自己的喜好，而我，只因一句话，便暴露了人生所有的伤痕，暴露了人生所有的在别人眼里的不屑，暴露了我的人生只能出演悲剧的悲剧。

我还想起了我的另外一个朋友。他从来都是率真的，他从不做作，所以，他对社会只有无关痛痒的怨怼，他的人生，是无须向权流开启的人生，他的人生，是无须挑战自己尊严的人生。我一直以与他为友而欢乐，现在，我以与他为友而庆幸。

现在的社会我猜想不透，想必很多人都与我有相同的困惑，但是，未必很多人都像我一样想要在屈辱中寻求答案。我的软弱也许与生俱来，但我的屈辱却是咎由自取。我一直都在心里嘲笑一些附庸风雅者，但是，我自己却深陷在其中毫不知觉。现在想来，他们一定在笑我不能用尊严来捍卫自己，是个软蛋。那些人在社会上呼风唤雨，是我心里最不屑的人，却被他们看不起，还能有什么比这更让人绝望的东西呢？

如果不能抗争，如果不能回避，倒不如一言不发，那个样子，傻是傻点，但面子还是保得住的，至少不会被人心里骂：软蛋！然后一脚踏进泥沼里去。

我决定了。