（一）

嘎的几经周转，去了施州。施州是个好地方，山清水秀，又是少数民族的聚集地。从毕业那年开始，嘎的一直在周转。那天，他对我说突然很害怕哪个他曾无数次向往的地方。对于未知，我们既满怀渴望又无端恐惧。我说，勇敢点。其实我没他勇敢，到现在已经两年多了，一直没勇气迈出那一步，觉得迈出去了就无处可去了。

施州的确是个很美的地方，那大树三个青年小伙子都抱不过来，陡峭的悬崖上有着千年难解的悬棺。因为原始，更显美好。当我无数次在拥挤的、喧闹的、物欲横流的城市挣扎很久后，觉得自己该属于这里。当你看到这里的人简单而充盈的生活着，你会发现，其实人也可以这么干净的存在，我们的生命竟然可以心安理得的享赏这上天的恩赐。下午，我看到了嘎的更新的日志：

在脑中常常幻想着自己走进这片土地，在这荒凉而野蛮的日子里遇见一个女子。就此，日出而作日落而息的了此一生。那女子必定是愿意和我走到一起的，无论我多么的贫穷。这潦草的一生倒也是幸福的，我不会告诉她我爱她，但我会用尽一生去努力经营我们的日子。可能，我们会要个孩子，希望他是个男孩。从小我就告诉他你这一生只能靠你自己，你老爹什么也给不了你。如果坚持不下去了就放弃，如果能坚持，就去找自己想要的生活。

当完成上天赐我这一生的使命的时候，我先和我过一辈子的这个女人而去。我不会告诉她我爱她，她这一生不会收到我给她买的鲜花。临终，我会留给她一些钱，我的私房钱。我死后，她需要活下去，为我们那个孩子留个念想。

在这片土地上，我报答不了父母，照顾不了我的姊弟，这将是我永世的痛，它将随我埋入地下。上苍会说我这一生太幸福了，就让它变成一个梦，让我在夜里惊醒。在我还不知人生有太多负累的时候，我把走入这块古老的土地当作我一生的追求。

17岁之前，妈告诉我，要出人头地，好好读书就能出人头地。妈是穷怕了、被人欺负怕了。妈知道这个世界有多么艰难。她常常和我说过去辛酸的往事，我听了就心痛。就想着自己要出人头地，妈说出人头地了就没人欺负你了、就不会被人瞧不起了、就幸福了。我相信妈是对的，妈的世界就是黑纸白字。可妈没告诉我这个世界到底有多大有多美丽，我要怎样去面对。

施州是美丽的，湖光山色是小学课本所描绘的。古时的文人墨客都会在这样的场景对月皓饮、对醉天明的，一夜惆怅过后便又踏上征程。

嘎子来到这里只想看洁白的云。他在哪个厂子里什么都看不到，哪怕一片洁白的云。当他不断的在灯红酒绿的世界里穿行，他的身影是多么的孱弱。

（二）

四月下旬的苏州其实是很明朗的，像一位衣着艳丽、珠光宝气的贵夫人。商业气息在每个人的神经里来回跳动，造就了很多富人。嘎的说，那天他站在高楼下面，觉得自己像只蚂蚁在仰望苏州的繁华。蚂蚁怎么可能望尽苏州的繁华呢？苏州是那么大、那么的富丽堂皇。

天刚刚黑，在高速公路上行走时看到了附近的楼房的格子逐次亮了起来，我就想到了那个温暖过我的词语：万家灯火。可在林立的高楼中，无论如何也找不到那温暖。苏州再好，也给不了我们温暖。嘎的离开苏州了，这是我费尽力气才找到他离开的理由。嘎的应该有个很美的梦吧，可他从不说给我们听。他觉得梦是不可以说给别人听的，这会让他不好意思。他就是这么一个单纯而保守的人，他热爱着我们热爱的东西，他比我们任何一个人都更固执。

实在想象不出他现在在施州的状况。到施州一个月的时候，他说找我有事。我说有啥事你说。他说借点钱。我说多少。他说你说吧。我说你说多少就是多少。他说七八百吧，少点也行。他试探着和我说这事。他怕拒绝，他不好意思开口。我就更担心他的状况，他向我们几个开口的时候，一定是山穷水尽了。就是在苏州靠喝汤生活那么艰难的日子他都没有开口。一个人的时候，太需要坚持下去的勇气了。太需要一个或一些避开世俗的东西来支撑。

当你渐渐融入这个社会时，发现自己和别人真的没什么不同，同样的工作、同样的玩乐，或说同样的物欲。某天早上醒来，你习惯性的点上一支烟，习惯性的用力吸进肺里。这种痛让你觉得自己实在没什么特别的，你会出现短暂的绝望。之后又跟大家一样开始忙碌的生活，在拥挤的人群中你没办法停下来。你知道这样的生活是好是坏，已经没思索的必要了。

在那段我们认为没有终点的时间里，我跟嘎的在同一间屋子里待了很久，仿佛未来是清晰可见的美好。间或我们以轻蔑的语言嘲讽着我们经历过的一些事情，说到精彩之处，我们间或凝神沉思、间或开怀大笑。更多的时候我们是沉默不语的。我们用一个字“走”便离开无聊的现在，离开这间屋子。在无边无际的网络里我们玩着同一个游戏，泡泡堂更新了段位赛。我先打成了二段，嘎的说我耐心真好。言语之间他没耐心打下去了。没过几天他也打成了二段。而他表现出来的不自信，却让我一直恐慌，仿佛看着另一个我在凝望自己。

（三）

距第一篇日志时隔6天，嘎的的日志再次更新：

我是一个对未来不抱多大希望的人，一直以为过了今天就没明天的人。实际上过了今天，连昨天、明天都没有了。很少去计划怎么活。所以，在很多的时间里我过的很开心。D说我病了，病入膏肓。我说，难道我天天哭就没病了？她不愿意在多跟我废一句话。我身体不痛不痒，身体状况还好。

三个月、或六个月，总之很长的时间里，我拼命工作，为了赚钱。赚了之后用力去花钱。然后又变回穷光蛋，赤裸的走在这个世界上。赚钱是件很容易的事，只要卖命就可以了。这样活着在别人看来很浪费，暂时我又找不到死去的理由。

6月10日那天，D说她想死了，她说她习惯了两个人的日子，他突然离开让她无法忍受一个人的日子，她说6年了。我很羡慕她，她有死去的理由。或背叛、或伤害、或别的什么。

嘎的的文才比这好。我只是从印象里描绘这些。我经常和身边的人开着不着边际的玩笑，忧伤、痛苦那些媚俗的词语被我疯癫的样子吓得无路可逃的死亡。当我不在开怀大笑的时候，想起了一个人，一个远在天边的人。就是嘎的，我怀疑我是同性恋，我想起的应该是一个女人。我没有想起任何一个女人，只想到了嘎的。嘎的听我说这话的时候放声大笑。他的习惯就是笑，笑能代替他所有的言语。他的笑声一点点远去，远的有些力不从心。我经常和他说一些不着边际的话，他告诉我，他很崇拜我，他说这话的时候，我觉得我已经不是人了，是作家突然说的某句话，或是某个饿不死的东西。

（三）

与人相处是件很艰难的事。在嘎的告诉我他很少与别人交流沟通的之前，我一直不相信这是真的。当我离开那间屋子，走进这个世界的时候，又深一层的证实了，这是一个真理。

嘎的一直说现在就属我过的好，大家评定好坏的标准都一样，好人就是为了惩治别人犯的错而随便杀人的人，坏人就是犯了错的人。好就是锦衣玉食，坏就是穷。这话一说，我便后悔了。得罪的人太多了。后悔是我经常重复的事，比如昨天点菜，已经开始吃了，才知道自己想吃的是另一个。他们一致说我好的时候，我的胃久违的疼痛，挂了电话。中午吃的面条，全部吐了出来。是身边那几个看似仁义道德的人逼我吃的，说我今天上到第四课了。我是很想杀了他们的，冷静一想，这样的人杀不完，他们太过异想天开，他们穷怕了、穷疯了。清醒之后我想告诉嘎的他们我现在的生活，我想辩解他们的观点。转念一想，他们是有道理的，再辩解仿佛我是个伪君子。于是，无话可说。

我们都尝试把过去的自己全部的抛弃，在把剩下的自己全部投入到现在的生活中去。好象这样就不会被饿死。D说她活不下去了。我说何苦把日子整这么忧伤，别人不活的好好的吗。她说我们上网吧，然后她在一个我很陌生的地方对我很遥远和陌生的哭泣。我是个见不得哭泣的人，我觉得哭泣是一个人的事情。一听到哭泣的声音我就感到很绝望，我不知道怎么安慰，就只能任凭自己也走到那个无助的境地了。

D和老公年龄比我大很多，结婚不到一年，说今年暑假准备离婚。对于婚姻上的事情我是不懂的，这事让我很费解，不明白两个人既然过不到一起又为什么要结婚。不明白婚都结了还有什么不能面对的，可能我是个一根筋的人，在传销窝子他们都这样讽刺我，说我是一个宁愿要“猛登125（自行车）”而不要“大奔”的傻B。我不了解自己，他们说的应该是对的。

我搜肠刮肚的想怎样安慰她。“其实我们都承载着很大的压力与责任，我们需要一个人和我们共同分担一下，握紧是爱，松开也是爱，当这个人不愿意与我们分担的时候，我们就要自己去面对。”打完这行字的时候，我觉得很恶心。这些写下的东西，连我自己看都觉得很烂，像满是苍蝇的死狗。

在燥热中度过一天天，对未来依旧没有任何幻想。我说出来，世界里仅有的那几个人都不相信，他们会说我城府很深。我懒得去争辩，争辩是一件愚蠢的事，不如擦擦桌子、扫扫地。

每个人都希望自己是好的。我同样希望自己很有钱、很有能力，这样满足了我的虚荣心的同时也可以让老爸老妈有面子，可以让他们过的好一点。这样我就是好的。这样就满足女人们找老公的标准，我就可以轻易的去结婚。不得不承认，我是一个极具想象力的人，我是一个对显示生活不满的人。每天弄些小文字，可以生搬硬套为一个穷困潦倒的作家。之所以想到自己是个作家，有如下几点原因：1、我几百年前读了中文专业。2、曾经写了一首煽情的小诗。3、搞过报纸，搞过一些滥情的文字。如此，周围的人说我是一个搞文学的。有两个词可以确切的形容：蟒袍加身，欲罢不能；欲加之罪，何患无词。好象又不怎么贴切，但足可以证明我不是搞文学的。

看了之前的一些文字，其中很像“80后”，动不动就忧伤的一踏糊涂，忧伤在我眼中开始成为一些很恶心的东西。或许我正如这“忧伤”一样，我的生命没有深度与重量漂浮的存在着。

嘎的算不上是个坏人，没干过缺德的事，认识他的人都这么说。有一件事却把他在世人心目中的“美好形象”给毁了，其实在这个物欲横飞的“笑贫不笑娼”的城市里也算不得什么，一个人的好坏生死无关紧要。嘎的他们几个那天一起喝酒，喝过之后就找了小姐。他说那是他第一次接近女性。他把这事跟几个女的说了，那几个女的就对他“刮目相看”了。小歪说，他不喜欢那种感觉，像杀猪一样。他想让那个女的多陪下他，他只想找个人说说话，结果那女的无情的把他拒绝了。小歪说那只是交易，别太在意。人与人之间不只是交流，还有交易。从一开始，他就错误的以为自己没有交易，他是尊重女性的。而当他掏出银两那刻就已经是交易了。小歪说：事情是没有绝对的，只有死是这样。只要是人都会犯错误，错误已经成立时，无论理解不理解，它都成为一个既在的事实，做为一个成年人，既不会猫哭耗子，也不会愤世疾俗，会报之一笑，或理解或同情或麻木的一笑，沉的住气是因为事不关己。

（四）

7月8日，嘎的的日志就这样断断续续的写着，在我感觉看懂了之后有觉得自己什么也不懂。

每天忙碌在一些琐事之间，夜更深的时候，便专注与游戏里。每每此时是抵抗的，终究抵抗不住的玩到凌晨几点。心里是多么渴望睡个安稳觉，另一种力量却驱使着自己玩命的抗争，使自己在毫无意义的世界里游走到深夜。如此，渴望如奔腾江水，绵延不绝。

在书院的日子是极其无聊的，我们玩着几岁孩子玩的游戏机。万家灯火的时候我们百无聊赖的存在着，间或走向灯红酒绿的街头，感受的也只能是城市里的人们的安逸与享乐。时常看到一家几口在街头散步，嘴里说着一些白日里发生的事。这样的场景曾让我误以为自己也可以拥有。可以与一个女子在城市里安定下来，同她一起走上灯火辉煌的街头，嘴里说着白日里发生的一些事。这个女子在我离开书院的日子曾几度出现，她简单而平凡的存在着。简单的就是希望自己找一个爱的人生活，平凡的是希望这个人能给她以安定，一个住所，从没想过出人头地或别的什么。如此看来，女人其实是容易满足的。我是一个喜欢说实话的人，我告诉女人，我不能给。哪怕一个承诺也不肯给。女人自然远我而去。

有时，我们的感觉会向我们传递一些错误的讯息，我一直以为我可以和这个女子一起生活，间或走向灯火辉煌的街头，嘴里说着白日里发生过的一些事情，以为所以的漂泊都可以安定下来。却忽视了从踏上远行的列车开始，心就漂泊无依了。就算生命里最挚爱的那个人离开人世的时候，也不肯回去。

列车停下，就到了另一个城市，看到了另一个城市男女富足、安逸而安定的生活。列车启动时，我准备走进另一个城市。

嘎的日志没有更新时，电视剧《我的兄弟叫顺溜》剧终了。司令对顺溜的评语是：“我从来没见国这么疯狂的兵。我永远也体会不到他的痛苦。”电视剧总是习惯把人神化美化。一个正常人怎么会眼看自己的姐姐被强奸而“心平气和”？我一辈子也不会理解的。嘎的经历的精神痛苦是真实的，像司令说的那句话。上个时代经历的苦难是贫穷与饥饿，而我们经历的是精神的贫穷与饥饿。

（五）

过去的都将成为历史，小人物的历史是不会被当作历史的，与是成就了作家，作家把这些整成了小说。小说是什么？谎言。

我们在家族中出生成长，在传统中出生成长，长大了却遭遇了现代。现代让我们植根身体里的东西土崩瓦解，我们向往着和刚烈的女人过一生，却和不同的女人做爱。

感觉很久没和嘎的联系了。嘎的说想大家一起聚一下，这话差不多说两年了。几个人终究没能走到一起。其实走到一起也无非是上上网、喝喝酒，再在一个屋子里说一夜的嘴话，说女人、文学、理想，甚至比这还简单的令人失望。每次一有时间还是习惯回到曾在那生活几年的地方，每次都是失望而归，下次还去。可能某些东西已经流入我们的血液，只要活着，将义无返顾。

嘎的说淀江的天空没有颜色。天空是什么颜色？自己已经很久没留意了。长江的气息夹杂着鱼腥味扑面而来。夜幕时分，嘎的和毛哥经常到长江边上乘凉。三五成群的人们诉说着夏日的燥热，来到长江边，白日里的燥热便随着滚滚的江水流入更暗的夜里去了，毛跟嘎的说了很多，比如白日里的一些琐事，比如某个女人穿的如何裸露并，还比如五年之后要娶个媳妇，要在家乡那边发展。这些具体的词汇让嘎的有些不安。从他的眼神可以看出，他是很崇拜毛哥的，毛哥善于经营和规划自己的未来并能很快付著实际行动。毛哥是个走南闯北并能找到家的人，他有着如野草一样旺盛而顽强的生命力，我们都很崇拜。嘎的不善言辞，笑，是他最善用的表达方式。他说，毛哥活的一目了然，自己却活的一塌糊涂。

更多的时候，他们是彼此沉默的。嘎的喜欢小说，喜欢张贤亮的小说。他写东西非常棒，他的文字流露着莫伯桑式的冷峻。我力图描绘出来，却无功而返。后来我明白了，他有颗滚烫的心，却同时拥有很冰冷的身。他的文字给人的感觉像一个民间建筑，在经历无数狂风暴雨后，在一个绵绵细雨的清晨轰然倒塌。那首《站在隔着季节的窗边想你》的诗让我觉得好象一股清流涌入心间。其实，他更擅长写小说。

那天，他去淀江竞聘，他说那个人更喜欢毛哥。嘎的说这话的时候那种不自信又浮现上来，让他显得很脆弱、很无助，让我不知所措。我说找个事做吧，哪怕洗碗，先坚持下来。我怕他飘荡的心再有个飘荡的身。那样，人更容易把自己投入到奔腾的长江里去。嘎的说，就当这一年又旅游了。

嘎的的日志开始更新：

农历五月初五，大雨。天气预报说近一个星期内长江流域大雨。我只能无力的看着这场雨肆虐着整个世界。一个画面猛然映入脑海，父亲从我离开故乡那年开始每天关注新闻联播和天气预报，关注长江流域的天气和那里的人事儿，然后向汇报工作一样跟妈说。长江流域某座城市涨水的时候，他们就很着急。妈是个怕表达的人，她就让爸给我打电话。有一次，我落难了，跟爸说，我回来吧？爸说你回来干啥，就在那边吧。两年之后我又跟爸说，我回来发展吧，我有工作经验。爸说你就回来干啥，就在那边发展吧。记得小时侯，隔壁工头的孩子把我气哭了，我回家告状，大人们象征性的打了大孩子。

农历五月六日，雨还在继续。在网上看到一条消息，何月死了。何月是我喜欢四年未果的女孩。她的笑声像银铃一样。到现在她都不肯告诉我为什么不回我的信。她的死让我觉得这世界很荒诞很荒凉，每一次就在我看到死神那双眼睛时，却又活过来了。

那天遇到一个跟何月很像的人，我们认识了，彼此印象很好。我想，我可以和她好。日子在不痛不痒中过去半年。她结婚了，我想，我可以和她结婚吧？其实，我要是可以和她结婚，在遇到她之前就结婚了，人的想法有时就是这么莫名其妙。何月是个好女孩，可无论我怎样努力都很难走近她，我看着自己的手纹告诉自己，这就是命吧，我开始信命。

北方夏日十五的月夜是异常美丽的，空气清新直逼肺腑，在这样美好的夜晚里，你一定会想起那个你爱慕的人，就是这时，我想到了何月，此时她沐着月光，熟睡的脸上带着微微的笑意，她就在我的身旁，触手可及。这一刻，我领略到幸福是什么。像一祯无比贵重的画卷，像一个穷困潦倒的画家我珍藏了起来。可何月还是死了，死的让人感觉很奇怪。

（六）

我跟嘎的说，等你到三十五岁的时候，你就会觉得世界不一样了。他说，你在三十岁的时候就这样对我说。

说这话的时候，他已经十年居无定所了。他说今年过年不回家，对与家这个概念我几尽模糊，大概就是父母兄弟一起吃饭的样子吧。远离的时间长了，就会淡漠的，不论是什么，哪怕是你当初最热爱的最迷恋的，走远了，你会忘记自己是谁。

这年，很想稳定下来，不管在哪，只要稳定。当稳定逼迫到我眼前时，才发现自己还是无力拥有。稳定是一个符号，比如房子、比如住址、比如事业。一些素昧谋面的朋友劝我不要悲观，我极度讨厌悲观这个词，这些只是我要面对的。

这天我想起了嘎的的那段爱情和我们在一起的那段时光。秋天，一切都仿佛是那么的美好。老沙、老菜、嘎的我们几个到了一起之后就都成了疯子。疯子是简单的，所以是快乐的。已经是成年人的我们，可以随意的在地板上滚来滚去，嘴里还大叫着：“无聊啊，无聊”。我们把鞋踩上土，趁谁不注意就踩到谁身上，然后一个星期都不擦去。在寒冷的早上，我们给过往的车辆洗车。我们上班的地方只隔着一条路，早上便扯着嗓子朝对面喊或唱歌。天再冷一些的时候，我们早上要起来搞卫生，每个人一天，最早起来的那个冲到娱乐室将音乐放到最大声，回来把其他几个人的被子拽开。那时每天上12个小时的班，一个月要上两天24小时换来休2个24小时，逢着休息那天，我们是风雨无阻的进城。那年最大的那场雪我们步行6公里的泥水路赶到了城里。我们进城无非是喝酒上网疯狂的买东西，仿佛赚钱只是为了休假那两天。那时工资只有700多，而我们买双鞋敢买600多的，买条链子敢买800多的。而我们的袜子可以穿到漏了几个洞都不换。

后来，嘎的他们几个都恋爱了。嘎的送玫瑰花给夏洁。他跟夏洁聊了很多。没到春节，他们就都走完了，很仓促。听说夏洁没过多久也走了，好象找了个开一辆破桑塔那的男朋友准备结婚的，她走那天就是那辆破桑塔那接走的。我准备第二年天暖和了就走的，因为怕冷，更多的是因为恐惧。

（七）

农历六月初六，雨，益远行、会友，忌丧嫁、动土。

嘎的走了，带着对下一个远方的期待。从宜都到雨城，对未来的向往与恐惧在踏上列车的那刻结束了。对于漂泊的人那里都不是家。嘎的这一站的中转是阳新，一个很美丽的县城。人们安居乐业，行色匆匆中一些不安的想法已经转移到又一代年轻人的心里。在炊烟四起的这条街上，你能看到的也就只有这么多，

一直，我以为自己是一个很有思想的人。对来日总是七凌八乱的等待。嘎的说这段时间他经常上网，想看看这段被虚构的时光是什么颜色。他说你没上网肯定有原因。原因是有的，我认识了个女的。毛哥要是看了这句话立即暴跳如雷。原来一个女的说去三峡是为了忘掉一个人。他就这样。这事让我想起最近一句让我想揍人的话，说以寂寞为题，说一句话。有个家伙就说了，你看上去我是在吃泡面，实际上我吃的是寂寞。你说这小子是不是欠揍。吃面应该吃出一只苍蝇，还吃出寂寞了。看了这话你便知道，我是个偏激的人。

那个女的叫青青，性格比较直，为人做事风风火火的，开心就开怀大笑，不开心就板个脸，我很羡慕她，她的生活压力应该很小吧。她跟我说了很多琐碎的事，比如把书柜搬开给我看很多虫的尸体，表情很厌恶的样子。我不知道该跟她说什么，正常的沟通我已不能。其实就是不遇到这个人我还是没时间把这段虚构的时光弄到网上。旅途上总是充满着诱惑、刺激、背叛、欺骗与疲惫，像结婚一样，诸多事之于我们已经是有心无力了。

嘎的说你来送送我，我说我看到宜昌的女的就会想起你，他说你那里有啊，我说我可以想啊。说这话的时候我想起了青青，第一眼看上去，算不上漂亮，时间久点，还是有点美的。她在上海、哈尔滨打过工，去了几个月就学会上海话了，她家住在长江边上。青青有个男朋友，叫吴磊。吴磊我并没有见过，但我知道他是个很会讨女孩喜欢的人。他没有工作，靠青青打工养活他，青青竟然很愿意这样，青青说他的时候我很恨他。

青青手上带着一条链子，一看就是很廉价的那种，吴磊那家伙只顾着自己吃喝玩乐，却舍不得给青青买一条好一点的链子。青青说我们男的只会花言巧语的骗人。我无言以对，好象承认了自己是这样的人。

青青的打扮很成熟，脸上的粉擦的很重，唇膏抹的很艳，留着中年妇女一样的短发。我认识她时她才21岁，看起来却像三四十岁的大妈，她的头发是接上去的，花了她两百多块。她说就是要打扮成熟一点，免得被人骗。我忘记告诉她，粉最好不上了，脸上那么多豆豆。

青青经常加班加到很晚，她是个不懂爱惜自己的人。一想到这，我就恨不得把吴磊那小子狠狠的揍一顿。

后来，就失去她的联系了。听说她还是跟吴磊那小子走了，年底还结了婚。

这年我三十五岁，再过几年就不惑了。却提前不惑了，对于嘎的未来，对于青青的生活我都不明白。明白的是做一个作家也是很辛苦的，我不是作家，写这些竟然用了这么长的时间，竟然这么累。

我叫张飞，几千年前是英雄。嘎的、毛、青青都是我朋友。我一直想写篇味道还不错的小说，于是就虚构了这段时光，叫遇见未来。虽然自己看了之后觉得很垃圾，仍希望有读者，嘎的是，青青也是，虽然她不懂，跟那个混球过上庸庸碌碌的一生，希望这些需要关怀需要温暖的人最终能得到。

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