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我终于把刺猬小孩变成爱笑小孩

2017-06-10 06:34:05 编辑 删除

归档在 亲子教育 | 浏览 27974 次 | 评论 0 条


  几年前有一天,不记得话题是如何聊起的,我的英语班上有位年轻女孩在课堂上告诉我们她的身世。


  她从小父母双亡居无定所,先后跟著伯伯、叔叔和姑姑们生活。父亲的兄弟强佔了父亲的财产,她住在伯伯、叔叔家时,伯母、婶婶都对她不好。后来也先后住过几位姑姑家,姑姑待她都比较好,最后是她三姑姑收留了她。三姑丈视她如己出,一直到成年就业了都不让她搬出去。


  我听了好心疼她,因为我的人生一直扮演著一个角色,也就是为人姑姑,先后帮忙带大了几个孩子,尤其当时正陪伴著小姪女成长,因此感触特別深。


  班上同学开始讨论起一个议题,为什么总是姑姑比伯母、婶婶疼姪儿?同学们粗略下了个结论,他们认为因为姪儿和姑姑同姓,很传统的一个想法。我倒不认为是这个原因,而且也不认为问题的本身是绝对的。一个女人如果具备了善良的本质与爱心,不论她是什么角色,其对待孩子应该不会有太大的差別,即使为人后母。


  后来我在台湾经营博客,网路上认识了一位幸福的龙凤胎妈妈,因为好喜欢她的孩子,两个人就熟络了起来。读过她全部的博文后,发现她和我的学生、我的姪女有类似的故事。


  她从小父母离异,原跟著祖母生活,祖母骤逝后也是姑姑和姑丈收留了她。姑姑夫妻都是教育界的背景,祖母辞世后就给了她一个完整的家,给了她很多很多的爱,一直到她有了自己幸福美满的家庭和一对可爱的小宝贝。


  我对这类人生故事特別感动,尤其对于两位姑丈的胸襟特別敬佩,真的很了不起。龙凤胎妈妈的姑姑对我说,以前龙凤胎妈妈的老师也是对姑丈特別讚许。


  我的姪女唸私立幼稚园前非常黏我,我几乎是全部心思都放在她身上,白天有工作要忙不能陪她,只能打电话关心,晚上只要没排课以及周末两天都会回父母家陪她。


  她原本是蛮听话贴心的小孩,不过有时需要用赞美鼓励的方式让她达到大人的期待。例如:她生病不肯吃药和家母僵持时,我就夸她最勇敢都会乖乖吃药。她的态度立刻一百八十度大翻转,回头找家母将药一饮而尽,然后过来跟我说:「姑姑,我最勇敢对不对?別的小孩都不勇敢。」任何时候她想使坏,我只要夸她最乖了,她必定立刻听话。


  可是自从她上了幼稚园,那招就不再管用了。不管家人教她什么好的习惯和礼貌,她都学不会,反而是跟同学习得不少坏的行为模式,屡次要求她改却也改不了。而且她的人际关系不论是在家里和堂表兄弟姊妹间,或在学校和同学间,都容易擦枪走火,只不过她似乎都是被打的那个。


  自从她上学后,我原以为我可以放手过自己的生活,甚至实现自己的梦想,没想到她却是让家母烦忧得不得了。我回家不若过去频繁,但只要满心欢喜回家陪她,就会被她像刺猬般的个性泼了很大一盆冷水。我非常不能忍受她和大人讲话的口气总是很兇,很不耐烦,即使我并不生气,继续轻声细语地和她说话,她也是一样的态度。而这令我非常地挫折,她怎么会变得那么不讨人喜欢。


  我渐渐体认到一点,孩子的成长过程需要专人全程陪伴,必须让他们有安全感,能感受到被爱,才能有快乐的心情。如果他们不能感受到足够的爱,就会以叛逆的行为来抗议。且隔代教养很容易产生一个问题,也就是祖父母过度呵护,以至於孩子生活不能自理,任性骄纵以自我为中心。我的姪女对家母和我都是采命令式的口吻,将大人当成仆佣在使唤。


  上学期(小二下学期)我决定专心陪伴她,每晚将她接到我家陪她做功课再送回祖父母家。这个暑假不必天天回学校上学,就让她住在我家。我秉持前面所写的「趁早培养孩子独立、体贴、懂得感恩」一文最后一段的心得,开始训练她生活自理,也训练她分担家事,特別是培养她懂得体贴和感恩,也培养她对他人有同理心。


  姑姪俩朝夕相处,我带着她上班,跑银行,接送她上儿童美语,一起上超市买她爱吃的菜,一起在厨房做晚餐,有时也带她到餐厅用餐(让她见世面、学礼仪)。在家时,就陪她看书、做暑假作业,也一起玩她收藏的小玩具或上网看电影。尤其台风时,俩人躲在安全的大楼里,可以完全不顾外头狂风骤雨,爱做什么就做什么,即使整天不停在厨房吃正餐或点心,都是那么地开心、自在与满足。


  日复一日,她渐渐变得较愉悅,对我说话的口气温和多了,我不再因她刺猬般的脸色和口气而生闷气或说教。我们间的对话可以彼此轻声细语夹杂著欢笑,也因此每天都带着愉悅的心情在过日子,有时候也像朋友般聊天甚至互相调侃对方。我发现其实她本是个非常爱笑的小孩,笑点颇低,且笑声和笑容有好几种版本,整天就是不停地笑嘻嘻或笑呵呵,有时闷笑有时爆笑,真的非常可爱。


  她看到我七、八月在台湾动辄三十七、八度的酷热下在厨房洗手做羹汤,也会自动搬电扇,在旁边当跑腿或清理水槽、垃圾。其他她的年纪能做而我曾让她分担的家事,她渐渐会自动帮忙并不需要我开口。她跟在我身边常能想到我接着想做什么或说什么,然后再很自豪地说:「看吧!我太了解妳了。」如果我做了符合她需要的事,她也会说:「因为妳太了解我了。」


  暑假快结束时,我带她去看电影,挑了票房很好且老少咸宜的「总舖师」。那是部台味十足的好片,好在令人从头笑到尾。值得赞赏的是,它的笑点舖陈得极其自然,虽然很台,但不流於低俗,且能带给人温馨的感受。不论谐星林美秀或几位塑造的人物都很有亮点,很多时候它的喜感不是来自台词,而是他们的发音、表情或动作。我们一起在戏院里笑,尤其小孩子并不会顾虑形象,常放声笑得比其他观众久。


  看完电影后,我们在家累了想抒解压力,就一起唱男主角创作的歌「三八阿花吹喇叭,Do So La Si Fa」,或学他不标準的国语,像「老绑娘」(老板娘)、「你为什么要搬他」(你为什么要帮他)…呵呵,我们共同的话题可多了。从电影里学到原来厨房二厨、三厨,他们叫水脚A、水脚B("脚"台语发音"咖"),所以她说她平常就是我的水脚A


  我看到姪女的改变感触很深,她原本可能较寂寞又欠缺安全感,我尽量透过言语或行动的表达,让她感受我们很爱她、很在意她。只要能给孩子足够的陪伴和安全感,用奖励方式激发他们表现的动机,他们就会努力做好本分,不论是功课、行为或家事。有一次她对我说:「我就知道,妳这么爱我,不可能会把我丟下。」好吧!有感受到爱也自信到很得意就好,我希望我真的熬出头了,也希望她能有好个性并快乐地成长。


  开学后,每天在我的两个家、学校和美语班之间接送她。她的话真是多得不得了,营养午餐超好吃,营养师说了什么,认识了什么新朋友,新老师如何如何,升上三年级要外扫把她累坏了,那天又发生什么好笑的事…我就像个单亲妈妈每天带着她,帮她看功课、簽家庭联络簿、买文具用品,陪她看医生、用晚餐…。


  几年来,我一直挣扎著我真的必须为了她减少接课,甚至辞掉带班吗?情势的演变已让我不再挣扎了,我们会继续这么过很多年。有一次她问我在想什么,我开玩笑说在算还要多少年才能将她带大,她居然数着手指开始算:「小三、小四、小五、小六、国一、国二、国三、高一、高二、高三、大一、大二、大三、大四,还要十四年。」哦!那时候我已经是老太婆了呢!


延伸阅读:

趁早培养孩子独立、体贴、懂得感恩

小侄女哀求我不要离开的哭声让我肝肠寸断

小侄子陪伴我渡过生命中沮丧无助的时刻

我家的第一个孩子从天真活泼变成“傻子”



    

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夏荷

夏荷,来自台湾,2010年开始经营我的博客(台湾称部落格)生命的花朵,所发表文章皆为原创。2011年8月获选中时电子报严选优质部落格,2012年文化部艺文类博文竞赛演唱类第一名。我希望喜欢写文章的自己在此新开的博客中也可以尽情地挥洒,继续绽放生命的花朵。欢迎您来我的凤凰博客!

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