强忍着在实验室待着去适应，但还是没能忍住，终于回来了。又是一段很难的日子，相信自己能够挺过去的。最近不知为何，有时会莫名其妙的觉得失落和惘然：也许是对新的生活方式不是很适应，也许是日子过得太过枯燥和平淡，或者也许是别的什么原因。晚上先是随便的翻看了新闻，后来鬼使神差的跑到求实BBS上逛了一圈，五十大的帖子看了十几个，有一个是讲80后的，又有一个讲的是09年毕业的学生回到他们以前宿舍拍的照片，还有一个是自动化暑期实践队去西安的消息——所有这些都把我的记忆远远的拽了回去，让我跟着他们现在的生活去翻寻属于我或者我们一群人的回忆；把我原本落寞惶恐的心境拽向更加落寞的境地，不知道是帖子给了我这样的心情还是我此时的心情只会发现这样的帖子，反正看完后更是难受了。凑巧的是，就在我从键盘上敲着这些字的时候，千千静听里播放的正是吴奇隆的《祝你一路顺风》——我们毕业光盘里的背景音乐，也是一首让人感伤的曲子。原本是想骑车出去转转的，但是一出门便又觉得有点冷了，想想还是回来写点东西吧，反正也是好久没有写了，讲出来应该是会舒服一点的。插一句，从实验室出来时看的最后一个网页是凤凰读书里介绍鲁迅的一篇文章——最近在看余秋雨的《行者无疆》，也许因为都是讲关于欧洲的，我没有那种文化背景，感觉没有像看《文化苦旅》时那样共鸣和感动——找时间买本鲁迅先生的文集看看，别忘了。

回来已经两周了，适应，于我而言，真的不是一件容易的事情。关于新的生活学习工作方式的迷茫、困惑、疑虑和憧憬，已经和不止一个人聊过了，其中有和我同病相怜，也有同样转变痛苦的城中之人，也有处于完全不同环境中好心听我抱怨的朋友们。记得大一的时候听过有人形容大学四年的状态，从大一到大四依次是“不知道自己不知道”“知道自己不知道”“不知道自己知道”“知道自己知道”——这样别具一格的说法确实挺有意思。但是，恕我直言，以我的体验，并没有感觉到这种说法是怎样的贴切和高明——或者也许只是个例——因为即使到了大四，我才是刚刚开始了“知道自己不知道”的状态。现在正是这样，也许还要更为可悲一点，对于我要做的事情，我仅仅是“知道自己不知道”，但并不知道我不知道什么。每次想要去向前辈们请教时，不是语无伦次就是欲言又止，弄得彼此都很尴尬。其实提问也是一种技巧，问的好了那叫“问”，如果多问了一“点”，而且没有问对地方的话，那就成了“囧”。前几天和Xiaoy.G聊了一次，感觉还是颇为受益的，至少我知道了原来不是只我一人有这样的困惑和苦恼——这种心态也太阿Q了吧，但确实是让苦闷减轻了一些。两个人傻傻的抱怨、诉苦了一个中午，最后得出结论：其实我们还是在路上的，这只是一个适应的阶段，是从一种熟悉了的学习方式向另外一种陌生的学习方式转变的过渡过程，没有什么可怕的，那些前辈们其实也都是这样走过来的。还是跟以前一样来学习，只是脱离了传统的老师和书本，没有了固化的课堂和教室，还有一种我们不得不去面对的挑战——同我们一届的学生都被分在了不同的狭小的实验室里，被交给了完全不同的项目，原来同辈学友之间的读书问道被同师兄学长的探讨求教所替代。恩，只是一个过渡过程，我需要的只是一段稍长的时间和平常的心态去对待。

常常听说现在的社会风气很是浮躁，其实仔细想想，自己也算是属于这样一类比较可气的人：不太愿意踏踏实实沉下心去做事情，总是希望能有人帮我指出捷径；不太愿意认认真真的去坚持走一条路，总是会被周围的任何一点风吹草动弄得心神狂乱。其实也许很多的错误是要自己去犯的，很多的壁是需要自己去碰的，别人所讲的，只能是减少，而不能是避免；而且每个人所走的路都具有一定的特殊性和不可重复性，未必会适用。真理往往是在犯过一些错误，碰过一些壁之后，方才能够领悟一二。也是，如果在没有社会负担、拼劲十足的年轻时候都不敢让自己去犯一些必须的错误，去为成长付出一些必须的代价，那还能在什么时候欣然接受这些苦痛呢？要做的，只是沉下心来，用正确的态度去面对。

一年前刚过来的时候，跟自己说，“这是新的生活”。其实，现在更适合被描述为“新的生活”。每天都是新的生活，我要积极、乐观、认真的去面对，面对每天的日出日落，面对自己每天小小的进步和成长。

又得慨叹时间了，前两天天大的一个哥们说开学就慢慢准备找工作了，我一下子感觉像是被从头上浇了一盆水一样：刚刚还在跟自己说新的生活才开始，殊不知，这样的生活其实也很短暂。同在一起四年，他们的动态带给我更明显的触动和震撼，天大那边研究生是两年，这边只多一年，自己的将来，也成了一个无法逃避的议题需要开始被考虑了。

也还好，困难是暂时的，这只是过渡，刚刚开始，加油！怒放的生命~

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