流 俗
今天，是我离开学校进入社会工作的第六十六天。
这六十六天是一段特别的日子，无论是生活状态上的过渡，还是思想精神的转变，都是可以细数并值得记录的。但是，诉说的欲望以及动笔的热情早已被一种无形的力量吞噬。我觉得很可悲，甚至我恐惧于这一种无形的力量而不知所措。
我终究是被卷入了这庸俗的社会浪潮里去了吗？
也许，早在去年的失恋挣扎中我就开始失去了自我吧。可是，至今我仍回忆不起这一切究竟是怎么一回事，只记得那时的我真的很傻很天真，到最后才看清那个男人是个唯我独尊、狂妄自大的卑鄙小人。除此，我再也不愿追究，正如土土姐姐跟我说的：这注定是我命中难逃的一劫，不提也罢。我唯有寄托自己、告诫自己：不要再跟任何男人有染，更不能对任何男人认真，彼此关心照顾就很足够，就算玩玩而已也不会让自己那么苦痛。
然而，我却是从点点的眼中看清了我自己的感情世界：“美燕，你是个没有心机的人，你不适合谈恋爱，而是适合结婚的对象。”
今年3月在南宁与点点短暂的相会，在百盛商厦一楼麦当劳的大大落地窗边的餐桌上，两个失意透顶的小女人相对诉说着多年的爱恨情愁，窗外的人潮熙攘被阻隔在遥远的侏罗纪公园，仿佛一切的落寞沉郁在旷世中哭泣成另一个冰河世纪。我头一次在公众场合这么失态，泪流不止。点点给我递过纸巾，温暖的安慰始终只有她、玲玲和小钊给的能让我释怀。而后来点点发来的这一条短信，才让我知道，八年的姐妹情深不是喜怒哀乐和悲欢离合可以描述得尽的，而更是那独具慧眼的了解和理解。
“只要你继续热爱生活，感恩地活着，你完全可以重新再来。”我对不起点点的真挚嘱托，因为我已经对感情失去了信仰和勇气：我不是怕恋爱，而是怕失恋；我不是怕结婚，而是怕离婚。
所以，后来至今，每逢与男性一起的场合，我心里就油然升起厌恶和担心害怕的复杂情绪。而他们投递过来的喜欢或暧昧的眼神，更是使我浑身不自在，乃至恐惧。我试图保持冷静和矜持，但又不知如何回应他们对我开的玩笑和不明真意的邀请，总是一开口就暴露了骨子里的天真单纯，往往引得他们笑语不断。
我真的很笨吗？可是，他们是真的喜欢我，只是想靠近我，给我多一些关爱而已吗？我知道他们没有欺骗和玩耍我的意思，至少我的第六感告诉我：他们绝没有去年那个男人那么卑鄙无耻。但，我无法预料答应他们的邀请或许诺后，他们会不会变成那一个“他”。
我的身边没有爸爸妈妈和哥哥弟弟的护荫，一个单身女人在外闯荡的生活能依靠得了谁？如果自己不铸造一身铠甲，处处赤身裸体的，最后的下场只有是被蹂躏得体无完肤、失魂落魄的。所以，我不得不隐藏自己、伪装自己，但我坚守做人的底线：不伤害自己，也不伤害别人。对不起，我必须得把自己的身心健康放在第一位，这样才可以避免自己心生邪念去伤害别人。
而想依靠男人吗？这绝对是一种浮躁和投机取巧的心态，因为：可以信赖和依靠的男人是亿里挑一的小概率事件！可遇不可求的事儿，为何要费尽周折地寻来觅去？那是一个打着灯笼也找不到的男人。既然如此，为何要浪费了灯油钱，还要浪费了时间和精力呢？不如在灯火阑珊的夜晚，闲游在月光辉映的西湖边，停留在亘古迷离的断桥上，眯着眼闻那丰韵的荷花仙香，等待他悄然贴近，与你一起呼吸同样的空气，享受同一个世界里的景致芳华，然后睁开眼对视，微笑，并相互礼貌地问候。如果他要求与你做朋友，如果他敢在众人面前牵你的手吻你的额头，如果他可以放低男人的自尊理解和宽容你的小女人脾气，如果你敢判定他眼神里放射的是爱和忠贞的光芒，并且也可以理解和宽容他的大男人主义，那么，你就接过他的手，跟着他陪着他爱着他一生一世吧。
只可惜，我等不到这样的机会，也等不到这样的感觉。我不再明白男人的任何事件和心理，也不愿刨根究底。我愿追求的仅仅是安静、平和、自在与快乐。因此，我愿逃避，我愿不理不睬，或者装作糊涂。
可我究竟是不明白，我既不是天生丽质的美女，不是聪明可爱的才女，也不是温文尔雅的淑女，更不是身材火爆的辣女，为何身边的男人一个两个对我发送喜欢或暧昧的信号。对于他们的邀请和表白，我毫不含蓄地拒绝，没有过多的解释，也没有丝毫的怨气和指责，很平和的心态，很自然的表情，连不由得紧张和动心的情绪都掩饰得不露痕迹，但我深刻地感到内心的惶恐与不安。无论如何，讲完的下一秒以后都不要去想，否则只会胡思乱想，自作多情，就会被烦恼摧残得失去理智。
我做到了将一切烦恼的种子用无情的毒药扼杀在泥土里。对于这一点，我可以在梦里骄傲地向世人宣告，并向他们布道。
但不管怎样，我总不能拒绝与人交往。做好朋友是个不错的选择，我仅愿我自私的选择没有给他们造成任何伤害或不便。要不然，就只能形同陌路，互不相干了。
以前有个年轻的男老师私下含沙射影地批我：女人被用多了就贬值了，男人也就不稀罕了。我再也没有理会他。
去年那个卑鄙无耻的男人弃我而去之后，我对男人再也没有任何念想，反倒是看见男人就像看见了魔鬼一样，躲还来不及。所以，每每有男性参加的聚会，我都尽量地回绝。至于跟男性独处，即便是了解很深的人，也绝不可能给他机会。
说归说，做归做，生活毕竟都是不能随心所欲的。要想随心所欲，唯一的方法只能是心随生活，生活随心，使两者达到不可分割的统一体。
后来至今，跟朋友参加过几次KTV聚会，席间总有社会上的男性朋友凑过来给我递东西吃，跟我搭话，帮我点歌，教我玩色子，逗我喝酒，还索要我的联系电话。我客气而礼貌地感谢，并婉言拒绝我不喜欢做的事。我只是静静地坐在沙发上，凝视着这灯红酒绿中的狂欢，低声叹气：啊，夜色里的魂，归来吧，休息吧。可无论我怎样地凝视，也看不清他们的表情，更看不清他们的心灵。亦无论我怎样的呼喊，也唤不回他们的魂，更唤不回他们的天使。我惟能做的，是在心里默默地为他们祈祷：万能的主啊，不管他们做错了什么，请原谅他们，赐予他们重生的信念和力量吧！
说实在的，我在大学里的时候，接触男性的机会是微乎其微的。进入社会工作以后，公司办公室里全是女生，其他的经理和工人基本上都是男性，虽然上班时间接触不多，但下班以后总还是有很多机会的，因为大家基本上都是食宿在公司，除非你不愿意跟他们待在一起。
我在公司里算是学历和文化水平最高的了，但我并没有把这当成骄傲和夸耀的资本。相反地，我很乐意跟他们学习更多的东西，无论做人还是做事。所以，我低调、谦虚和平易近人的性格得到了他们的认可与喜欢，虽然我的单身状态带给我独来独往的行为让他们有点愤懑不平，但他们极其关心我的个人问题，总是时不时地打趣我说：珍珍，给你介绍一个年轻有钱又帅气的男朋友（老板的朋友），宝马奔驰随你挑，怎么样？要不XX怎样，虽然没有那么多钱，但是性格脾气绝对地好。要不你说你喜欢什么样的，我们帮你介绍，什么条件都没问题……他们的过度关心，真让我吃了个热馒头，饱了肚子但烫了一下心窝：噢，我不需要这些啊；现在这个世道，单身才是王道；既然他这么好，那留给你们用吧；可我，我有男朋友了啊……他们可没那么容易放过我啊，就是要折腾折腾我：那你需要什么呀？钻戒成不成？单身是毒药，要么容易变老，要么被采花大盗干掉；留给我们就不用了，我们都有好几个情人了；噢，那你男朋友在哪呀？……哎，简直没法回应他们了。打住，就此打住，已经不知怎么跟他们续说下文了。
公司的同事都很年轻，除去铁场那边打压快和干杂活的工人，管理层这边的员工平均年龄大概是二十五六岁，结了婚的也是总数的四分之一左右吧。虽然我是新人，刚开始的时候办公室的几个女同事对我的态度很冷酷，但我坚忍了下来，慢慢地有了转变，现在跟她们相处还不错。虽然公司里同事的文化水平都不高，但他们对我恭恭敬敬、有礼有节的，还处处关照我，这使我感到无比的温暖，也无比地欣赏和喜欢他们，所以，我愿意与他们交往。而我突然发觉，以前跟那些有高文化高水平的人交往，却很少得到过应有的尊重和礼遇。想想常听到的一句话，真的令人汗颜：有文化的野蛮人最可怕！
每次走进经理办公室，我都会闻到很浓的一股烟味，总是忍不住牢骚一句：好大阵烟味，你地又食咁多烟。（粤语，意思为：好大一阵烟味，你们又抽这么多烟。）然后小余经理就带头将烟熄掉，即使是才抽了一口的烟，还有点不好意思地说（其实，我私下有跟小余说过我肺不大好，对烟味有些敏感，也叫他注意一下健康。）：美女来了，当然得尊重美女的意思，来，请坐，喝茶。于是，他们就让位置给我坐，要么小余他亲自泡茶，要么其他男同事泡茶，反正我不需要动手，阿健经理也放话了：你来这里，应该享受VIP服务。我笑应他：还VIP啊，可我没钱付费的喔。他笑呵呵的道：我们对美女是免费服务的啊。
七夕那天，他们又拿我开玩笑，个个说晚上要约我去逛街。我真不想应他们，只淡淡说了一句：我晚上要待在办公室写东西，改天吧。我喝了一会茶就一个人独处去了，没有伤感，一切都过得很平静。我一个人待在办公室，没有写东西，看《丑女无敌》看得笑翻天了。十点多的时候，SY在手机QQ上给我发信息，问我在写什么东西。我回他，没写什么，一会就回宿舍睡觉去啦。不等他回复，我就关了电脑回宿舍去了。想想他早上在QQ上约我的信息，还有我毫不犹豫地回绝，以及他无奈的“由得我”的回复，真的有点替他难过。
前些天公司里的同事，尤其是经理办公室和地磅室那些同事，个个都在流传SY喜欢我。其实我早已感觉到他对我的感情，从坐小余开的刺激车他在一旁用手紧紧扶住我时，从在外一起吃宵夜他给我舀最多的虾时，从他买龙眼回来第一个给我打电话叫我吃时，从他吆喝康强不许故意欺负我时，从他赞美我那天穿得很漂亮时……然而，我当作什么也看不到听不到，继续我行我素，保持跟他友好的相处，不亲也不生。本以为凭他有点羞涩的个性，应该不会对我有过分的要求的，没想到他竟然在QQ上向我表白，还说十一想约我出去玩。我说我要回家。他说那就陪我回家，当我的护花使者。我斩钉截铁地拒绝了他，说我不需要男朋友，我只需要自在和快乐。他很焦急的样子回复我，可我需要女朋友啊。我完全没有考虑他的心情，认真地对他说，你需要那是你的事，我可管不着。他没有回复，我后来又想了想这话，觉得有点不近人情，就温和地给他留了话：SY，其实你人很好，只可惜你遇上我不是时候，希望你能遇上更好的女子。
我真的变得很虚伪，明明日思夜想地渴望有个好男人呵护疼爱自己，可偏偏遇到的时候又假正经起来了。他向我表白后的一段日子里，天天都不见他的影子，我心里真有点怪想念的。于是，装得没事似的向小余打听他的下落，才知道他原来被派出去跟货了，早出晚归的。偶然一天晚上一点多从经理办公室门前走过，看见他一人在玩电脑游戏，我倒是没有半点激动，只是敲了下门，叫他早点休息就走开了。隔几天，他竟然在QQ上发信息说整天不见我人。我郁闷至极，回他，应该说我们整天见不着你吧，我一天到晚待在公司，能跑哪去，倒是你整天不在公司吧。他有点委屈说，我在外面跟货啊。
这几天，他好像不用整天到外头跟货了，多了点时间待在公司，可不巧我却生病了。我本想不去看医生的，但感觉这次病得不轻，还发烧了，就在晚饭后我躺在床上睡到晕乎乎地醒来时，拨通了小余的电话，叫他带我去看医生。可他说，他现在天元和（张董的另一个公司）卸货，要晚些才能回来。我说，那就等你回来吧。谁知我睡了一阵被手机铃声吵醒，却是SY打来的，他生气地说：你生病了干嘛不早说，马上下来，我带你去看医生。我哽住了没说一句话，他那边已经挂断了。我没生SY的气，倒是埋怨起小余来，他怎么可以告诉SY的呢。
我下去时，正看到了小余，就私下跟他咕哝了一会。我真是有苦难言，喉咙沙哑，咳嗽不止，他却隐隐发笑，淡淡地解释：我回到公司还要卸货，就叫SY了，他刚好有空啊。可你也不用叫他的嘛，阿海也行的啊。没等我说完，小余就开高尔夫球车去铁场了，SY却来了，叫我上车，也只好这样了。
我坐在副驾上，头靠着椅，侧向右边，闭着眼，不想说话，却觉得这气氛有点尴尬。SY先问我话了：什么时候生病的？病了就得去看医生啊。我单是“嗯”了一声。他继续说：你看你说话都没有力气，怎么病得这样？自己都不照顾好自己。我真不想说话，听到他这样说就有点烦，生病很正常的啊，有什么大惊小怪的，我使劲回他：这是我今年第一次生病，而且我很清楚自己的状况，生病也不是我想的，要是在家里，我家人都不会像你这么紧张。静了一阵，我突然感到有一只手摸了一下我的额头，他怎么可以这样，我用力摆了一下我的头。他又紧张起来了：你看，都发烧了！我还浑身没劲呢，你就拼命开车啊，开那么快！我真拿他没办法，只有在心里暗暗责骂他。
去到医院，都是由他带着走，连医药费都他垫着，我说明天发工资后再还你，他说不用，但是我不可能。这点小刺恼懒得跟他争执，只是郁闷的是，医生给我诊断的时候，我才说了一点病情，她就竟然莫名其妙地问我：你是不是有了？我吃了一惊，方记起SY站在一旁，可这医生唱的哪出啊？我赶紧大声解释：怎么可能，根本不可能，完全没有这回事。那医生好像比我还紧张：你确定？要是真有了，可别怪我开的药把孩子给打掉了。我镇定地对她说：不会，你开吧。当时真不敢看SY的表情，只是无意中听到他的一声笑，不知带的是怎样的感情色彩，我才懒得理。
打完针，回到公司的时候，已经12点了。SY在车上反复叫我明天休息，我坚持说不。他有点生气，又有点无奈：你怎么不听人家讲？我不想反驳他了，因为我之前早在QQ上跟他说过的了：我是个很任性的人，有时候我爸爸妈妈都得让着我。
第二天早上醒来，烧退了，感觉也好些了，只是咳嗽更厉害了。幸好这些天工作都很清闲，我不用大伤脑筋，就有些肆无忌惮地玩起游戏来。老板在也不怕，因为办公室的同事都这样，而且老板人很好，他自己也爱玩游戏呢。反正我们都是清闲的时候才玩，完全不影响到工作。玩得正入迷，突然有人摸了一下我的头，我一转身，发现竟然是SY，难得他上来。我没搭理他，他却问：感觉好点没？我只是轻轻地“嗯”一声，就继续玩游戏去了。
谁知晚饭后我的病情加重了，复烧，热咳，气紧，头晕，乏力，喉咙沙哑，几近说不出话来。我只好给SY打电话，叫他再带我去看医生。他说他在卸货，卸完就带我去。我说好，就躺下床，一觉睡醒便到了9点，恰好接到SY的电话。我让他等一会，我要换衣服。他却说，他先载几个同事去辉怡（陈总的另一个公司），回来就带我去。我料他来回也要半个钟，就去洗澡了。
锁上门，从走廊的窗户看见那辆红色的车正开进来，我想应该是SY回来了。可走到楼下，竟然不见人，却在经理室看见了小余，问他才知道SY去铁场卸货去了。牛牛看见我来，马上泡茶，但见我咳嗽得厉害，就斟了一杯开水。我没喝，就被小余叫去看医生了。我原本不想让小余带我去的，因为他这几天晚上有很多事要做，所以在车上我认真跟他说：你把我送到医院就好了，你有事就先去忙，不用等我。他爽快地说：没事，货柜大概11点才到，雅瑶离大沥这里也很近，不碍事的。我还是有些过意不去，忙说：真是麻烦你了。他憨笑道：你说这话就见外了，大家都是同事，没什么的。
刚到医院，小余就不停接到电话，我一人在诊室。医生给我开药的时候，我坚决要打吊针，因为昨晚那支推针对我简直没什么效果。我拿了药，小余陪我去注射室，因为人多，我们只好坐下等待。他问我饿了没，我坦白地点点头。他又问我想吃什么，我说粥或者糖水。他说粥可能会比较慢，就给我买糖水，又细问我喜欢喝什么糖水。我竟然像个小女生一样回答：银耳莲子吧。他嘱咐我注意听护士喊我的名字，就赶紧出去了。
我一直在等，都没听到护士喊我的名字，也没去询问，直到小余买糖水回来，还有一瓶水和一瓶牛奶。他递给我的时候，不好意思地说：刚才想起来，你生病喝不了冷的东西。我心里早已暖洋洋的了，怎么会冷呢：谢谢你，小余。我刚想打开糖水的盒子，他对我说：这里人多，你应该不习惯在这里吃，还是到外面吃吧。我本来不介意的，他这么一说，又想起医生说我是因为细菌感染而生的病，就真有点迥然起来：嗯，好，那我出去吃，你在这等着。
我吃完糖水回来，我问小余怎么还没轮到我呢，他就去护士那问了一下，回来跟我说：你没有在篮子里放病历，人家不知道是谁的呀。他说着就把我的病例拿了过去。噢，是嘛，我放了一张注射单的呀。
不一会，就喊到了我的名字。我走过去，伸出手，转过身，一直不敢看护士扎针。小余过来给我提吊瓶到位置上，便在我身旁坐下。他拿着手机，不停有电话进出，等他稍停一会，我马上跟他说：小余，货柜快到了吧，你过去吧，我自己在这里没问题的。他忽然侧过身，凑过脸来对着我，微笑地说：不好意思。他的眼神里似乎藏着什么，这古怪的话语，这亲近的距离让我倏地有点不自然起来，但一切都表现得很平静。我从不去追想没有言语表达出来的东西，所以总是像个傻女孩一样接受他们的关爱，又感谢他们的关爱。小余继续说：我要过去了，你自己一个人不要睡着，看着吊瓶，药水快没了就喊护士来换，一会我给SY打电话，叫他来接你回去。我用力地点了点头，微笑着看他匆忙离开。
他离开一阵，我就觉得口渴，想开瓶水喝。但左手扎了针，用不了太大的力，我就用双腿夹着瓶子，右手用力地拧瓶盖，就是开不了。只好用左手的三个手指头把住瓶子，小心翼翼地不动到针口处，右手使劲地拧，瓶盖终于开了。
我有点高兴，觉得自己没有什么做不了的。
在这陌生而混浊的气氛里，孤单的味道总是将我原本平凡暗淡的身影熏染得与众不同。也许，是我清高的心理在作怪，下意识地环顾四周，果真发现自己是只身一人，而他们都有亲人好友陪伴，甚至一家三口在享受最平常的幸福快乐。我将这一切浏览了一遍，幸福真的简单得只有一种，而痛苦复杂得谁也数不过理不清。还好幸福是永恒的，而痛苦在希望或绝望降临的那刻被埋葬入时光的深海。
虽然我的幸福还没有到来，但是我庆幸自己已经脱离了痛苦——尽管不是因为希望。当然，我想，也不是因为绝望，也许是因为惶恐不安，所以多了一个无比挑剔的死心眼，还有一种孤傲不逊的自恋感。然而，我更喜欢告诉别人：我拥有一双超级无敌的爱情慧眼，它们让我一眼看透谁适合我谁不适合我。其实，确切地说，我完全凭借的是那说不明道不清的第六感。至于理性和事实，根本无需理会那么多。只要我至死不渝地相信它，就够了。
可怜的是，我总是学不会隐藏自己，内心的天真单纯还是被别人一眼看穿。没办法的事儿呀，久而久之也就习惯了，甚至也不当回事儿了。我只坚持一个原则：只要他们不利用我不伤害我，他们爱怎么看就怎么看，我又何必斤斤计较。
所以，当他们以异样的目光打量着我的时候，我再也不觉得不自在了。同样，今天在这个环境里遭遇的所有目光，真的不过是山谷里的一抹微风，拂面而过，就飘向遥远的时空去了。回想以前，总是情不自禁地要扪心追问：为什么他们要这样看着我呢？然后，就一脸或彷徨或无辜地神情回复他们。
他们要是对我的与众不同说上点什么，不外乎是长相、修养和思想。我的嘴巴特别笨拙，总是不知如何回应他们，赞美也罢，奉承也罢，挖苦也罢，客观评价也罢，大多时都以笑带过。以前过后总是想得太多，现在脑袋里都不储存这样的记忆了。过后便忘，生活真的简单轻松得只剩当下，而没有了过去和未来。所以，聊到过去和未来，我只愿保持沉默。如果别人硬是要追问，我会毫不客气地说：这个问题好烦好无聊。然后，转移话题；否则，罢聊。
我突然觉得内心的自我意识变得好强烈，但我一点也不觉得抱歉和愧疚。为别人顾虑太多，实在不是一件好事：既低估了别人的智商，又挫伤了自己的情商。我可以不相信别人的为人，但我不可以怀疑别人的能力，否则，只会显得自己更加幼稚和愚蠢。
那晚独自在注射室打点滴并未想那么多，只是一直注视着对面位子上的人，来来去去，换了几次：一对夫妻，一家三口，一对父女。有记得很清晰的，印象挺深刻，但却不想记录于笔下，终究是因为那强烈的自我意识——连所有的文字都要以自己为中心。
我真惟恐这个病难治，所以，在生活中我尽量多地观察身边的人和事，并抓住一些机会与他们交谈。尽管连自己都觉得独来独往得不可救药，但内心真的不愿这样。努力过，但未有改变。伤心过，但无济于事。如今，是连叹息都快烟消云散了。也许，真的是心如止水，看破红尘了吧。
其实，我才不想给自己作这样的评价。虽然对很多人和事都没有了渴求，但也不至于什么都不理不睬，不闻不问，不爱不恨，不说不笑。再说，我依然是笨到连别人撒个小谎都辨别不出。我看不透，我只是装糊涂，扮聪明而已，而且仍旧经常犯傻。
而这一切，早已不再是我心中的烦恼。相反，我为自己保留的这一份天真的傻气而暗暗开心。虽然人老了，但一定要保持心态不老。
年轻耐不住寂寞。看着身边的幸福，原本很平静的我开始变得烦躁起来，我突然想：什么时候我身边也有这么一个人会在我生病的时候陪着我呢？但不一定是男朋友或伴侣。
我很怀疑自己将孤独一生，这种情绪已经萌发很久了。为自己哀叹过，但也已看淡。不适合我的，不属于我的，又何必强求。真爱是追求不来努力不来的，惟有等待。我是这么想的，也是这么做的，所以在感情上省了心思和精力，因为自己没有付出什么，所以再也没有患得患失的感觉。
这样真好！
换了第二瓶药水滴了一阵的时候，我给SY打了电话，叫他半个钟之后过来接我。他问我要不要他现在过去。我说不用，其实心里有点希望他来，只是我找不到要他来陪我的理由，决不能是因为孤单寂寞——在我，这算不得理由。
大约过了十几分钟，SY打来电话说他已经开车出来，并问我还需要滴多久。我说不知道，你过来就过来吧。我真的已经习惯了一个人，即使病得再重点，我也没有一丝抱怨和悔恨。命运要考验我，我就要通过一次次的考试，让他的试题出得再也没有意义。
SY来到注射室的时候，我不愿看他，叫他坐下等等，可他就是一直站着。然后，彼此都没有说话。
药水还有一点的时候，他急着帮我提瓶子去到护士那，说这一点不滴了，就叫护士给我拔针。我有些惊讶，在心里嘀咕：你急什么呀？
护士拔针的时候，我依然不敢看。SY摁着我针口上的棉布时，我才晓得针已拔出来了。
回到位置上坐了一会，彼此还是没有说话。我一直摁着针口上的棉布，也不看他，所以不知他在干嘛。离开的时候，所有的东西他都主动给我拿，直至去到车那，他仍要给我开门。
我觉得自己没病到这种程度，打点滴的时候还自己一人开瓶盖呢，竟是觉得他这样的殷勤实在让我受宠若惊。不过，自是知道他对我有意思，就勉强接受了。
在车上，我不停地咳嗽，他在一旁不停地唉声叹气，是心疼又是无奈：呢只嘢啊！（白话，意为：你呀！）我很想回应他，又怕伤他的心，就保持沉默，捂着嘴巴继续咳。
我自己的情况我再清楚不过，每次生病就全套，咳嗽非得半个月才能好。我都已习惯。
如果你爱我，你就得习惯我的习惯。如果你习惯不了，那只能说明你不爱我。既然这样，我为何要接受你呢。傻瓜一个，比我还笨喔！
可他仍在唠叨，说我这个说我那个。我一句都听不进去，开始烦，而且这回真的有些生气。我需要关爱，但不是无休止的唠叨。怎么可以比我还婆娘？我家里的男人个个都不曾这样对待过我，外人也没有，他真的是史上第一个——婆男！
我直想找人发泄，于是给信打了电话，没有话题地闲聊。
我心中的怨怒应该感染到了他，他似乎也愤愤起来。
很快回到了公司，我还在讲电话，丝毫没有理会他。没想到他竟然还亲自给我开门，立在门边看了我一会就走开了，好像真的不高兴了。我装作什么都没发生，挂了电话，就径直走上了宿舍。
第二天醒来，感觉大好，我庆幸自己做了明智的选择，同时也感谢SY和小余，决心要请他们吃饭或吃宵夜。
上午上班的时候，小余的QQ突然第一次发信息过来，就俩字：猪头。
我霎时一头雾水，小余对我说这话也太莫名其妙了，于是，我发了个汗颜的表情，外加一句话：什么情况？
他那边好一阵才回复，是一个奸笑的表情。
我还是汗颜的表情，依然不明白究竟怎么回事。
过了一些时候，QQ上都没动静了，我就想跟小余说感谢和请吃的事儿。打了一大串话过去，可大半个钟才见回复。
原来刚才不是小余本人发的信息，小余说：刚才妮子工作出差错，我骂了她。走开时把手机落下了，她就拿我的手机跟QQ上在线的朋友发信息，想引他们生气来骂我。
我明白了刚才的情况，就忙跟他解释：我没骂你。妮子知道我为人的嘛，我怎么可能会无缘无故骂人呢。她不至于笨到这个程度。
我生怕妮子她们又想拿我开玩笑，就跟小余说明：以后你在QQ上给我发的信息，我都不回。有事儿你就给我打电话吧。
然后，我还是跟小余说感谢的话，以及请吃的事儿。
他没说答应与不答应，单回了一句：珍珍，你太客气了。
我知道小余是不会答应的，就没再跟他纠缠下去。
晚饭后，我去了地磅室，看到妮子和阿莲，没说上午的事儿，只是跟她们说：今晚请你们去吃宵夜吧。
她们没回答我，倒是紧张地告诉我一件似乎惊天动地的大事：昨晚SY接到你的电话，担心死了，他说你一个人在宿舍，病得这么重，万一怎么着，都没人知道。她们说着，笑得前仰后合的。
我真的对SY佩服得五体投地，面对她们，我无言以对，只好苦笑，然后许久憋出一句：没那么严重，不可能嘛。
待了一会，我就走去经理室，发现都不见人影，就想：那回宿舍睡觉去吧，休息好，把身体养好来。
睡醒来，洗了澡，换了身轻松的运动服就下去找他们。地磅室的姐妹还有一些工作，下了班十一点多，刚好到时间去吃宵夜，于是就这么定了。又去了经理室，发现阿健、小余、明仔、SY和康强都在，就约了他们。但明仔和阿健说今晚吃得太饱了，改天吧。
后来，就请了5个人一起去。这回小余没有开刺激车，我安稳地坐在副驾上，挺舒服，也挺惬意。因为病未痊愈，那晚没敢多吃，但能跟他们在一起，我就觉得很开心。所以，付出的一切都值得。
病好的第二天下午，到经理室去找小余谈CMA前50柜废铁的质量索赔的时候，恰巧碰上良和在跟阿健谈话。仔细一听，才知道良和要辞职，但阿健和小余极力要挽留他。
虽然跟这个湖南小伙交流的很少，但心里还是希望他不要离开，于是焦急地问他：良和，你要辞职？为什么呀？
他始终那样对我微笑着，温和地说：有点事。
我冒然逗他道：喔，你要回家去相亲呀？
他还是微笑地看着我，没有回话，对于阿健的挽留，拼命地谢绝。
晚饭的时候，在办公楼门前又遇见阿健、小余和良和三个在谈话。两个经理真的舍不得他走，可良和好像真的非走不可。勤勤恳恳的一个湖南小伙子，他走了，公司哪儿找到这么好的员工呀。我也觉得惋惜，就走上去跟他们聊几句。
谁知良和竟对我说：珍珍，我今晚就走了，但有几句话真的好想对你说。
我疑惑地笑道：嗯？
他好像用特别激动的心情和声音，郑重地告诉我：你真的很漂亮，而且你生得一副旺夫相，将来谁娶了你，一定会事业有成，大富大贵。可惜我没有这样的机会，否则一定不会错过你。
我听着听着，脑袋仿佛要爆炸，这绝对是我今年听到的最雷人的话了。我真不知如何回应他，高兴地苦笑着，几乎要跟着他胡说八道：你这话不实在……呃，你会看相啊？
他继续激动地重复说着，引得阿健和小余强忍着狂笑，看着他，又看着我，只有无语。
我也已经被他雷得失去了知觉，听不到他在说什么，只是看见眼前的他一脸的激动，几乎要失态。待他消停后，我才清醒过来，冷静地岔开话题：你今晚就回湖南去啦，还准备今晚请你去吃宵夜的呢。
他轻叹道：看以后有没有福气了。
我安慰他：还有很多机会的，你随时回来，随时请你去。
他又要开始激动：希望以后回来还能看到你。
我只好平伏他的心情：会的。那祝你一路顺风！先吃饭去吧。
跟他们仨打了招呼，我努力平静着走去饭堂，心中不禁叹息又叹息——为以前悲惨的爱情，在今天这雷人之语中被讥讽得一无是处。
我因此再而不由自主地纠结，并在一个又一个男性当面质问我的单身状况，以及给我介绍对象时近似玩笑的认真中，一次又一次地纠结，直到无结可纠。终于，麻木到只有玩笑的乐趣。
也因此，即便是跟男性客户在一起谈天说地，也轻松自如得像对朋友。
何需暧昧，又何需生疏，更何需寻根问底？
活着很简单，惟有俩字：快乐。
然而，我自是明白的：男人离不开女人，女人亦离不开男人，不仅仅是生理的需求。
我只是找不到，再也找不到灵魂深处的悸动。
所以，请允许我继续天真单纯，并庸俗地自娱自乐。
珍珍 于 2009.09.06 佛山南海
