扬扬妈从来不阻止孩子哭泣，做好共情，接纳孩子内在的情绪：宝贝，妈妈知道你不开心了，妈妈理解。妈妈爱你，妈妈在这儿。

成人学习做个好的陪伴者！当孩子被告诫不要哭时，孩子往往把悲伤压抑得更深，负面情绪始终无法消除。我们往往以为孩子忘了，其实上过一些心灵工作坊的朋友就知道，无论这件事过去十年三十年或更久，一旦情景再现，所有的痛一如当初般强烈，绝对不会因为时光的推移而减少一分一厘。
在扬扬吃饭的提醒上，妈妈说的是：宝贝多吃饭就能长身体。除此之外不说争第一名之类的话。因为妈妈发现，之前爸爸和保姆爱用这种方法哄孩子，短时间内是有效了，但是出现了潜伏症状。

那一次，妈妈带着扬扬和另一个三口之家登山时，那个家庭的孩子是个十二岁的男孩子裕裕，当时的扬扬两岁三个月，妈妈和扬扬速度慢，裕裕妈就在后面陪同着一起慢慢走，裕裕和爸爸总走在好远的前面。一路上只听扬扬着急的声音：等等我，不要那么快，快停下。然后在裕裕哥的等待下，心急火燎地冲上前去。妈妈一看这情形，扬扬显然不知道自己与十二岁的裕裕哥哥之间体能上不具有可比性，但是她就是急呀。

妈妈估计她心里想：哎呀，我要做第一名，我可不能做第二名，第二名不好，不好，我就不要！所以不顾一切地数次要向裕裕哥哥发起冲击。这就是我在前面提出的不能接纳自己能力的局限性的表现之一。在孩子尚未具备竞争能力时过早地引进竞争。孩子现在需要的是与内在的连结，而不是与外在的标杆较劲，到心智发展成熟了，掌握了社会游戏规则之后进行良性地竞争当然是必要的。

经过登山这件事后，妈妈感悟到“第一名”这个方法的毒性不小，坚决禁止家人再用。

吃饭是孩子自己的事，对自己负责就行了，要是如衿衿妈说的，衿衿吃饱了，爷爷奶奶就开心，吃饭又成别人的事了。这个话题应该归到立界限里去了。但归到成长的注意力应在内在还是引向外在，也是适合的。吃饭是为了爷爷奶奶开心，肯定是引向外在了。

分析到这里，该结束了，希望更多的平平能被触动，来改变，来理解“把孩子成长的注意力放在内在”，在养育中保持警觉，建构起孩子的自我。

让每一个孩子放松地成长，听得到内在的声音，纵然社会化也无损她的自我。妈妈们自身寻求成长的过程中，也适用于这一法则，把自己成长的注意力放在内在，保持深度地觉察，一切美好的可能就会到来。

这样与内在深度连结，一点一滴建构起的自我，到某一天

将会彰显出强大的力量。

另：附上两段话作为结束（以下两段对话是摘抄的）注意避免使用下面红字部分：

妈妈，我这件衣服漂亮吗？宝贝，你感觉呢？（在内在）

“怎么穿了那么久还没穿好？”（从外在否定孩子）

“穿鞋子很考验你小手的灵活性，加油！”（正面鼓励）

“筷子用起来很简单，你看我。”（否定孩子的体验）

“筷子用起来可能不很简单，底下对齐可能更容易夹起来。”（支持肯定，示范）


倩倩，五岁，是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩，她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个

暑假之后要回去了，倩倩感到很难受，可妈妈好像不是很理解她的感受。

倩倩（眼里含着泪水）：姐姐要走了，没人跟我玩了。

妈妈：你会找到别的朋友的，你可以和隔壁的晓峰一起玩啊。（否定孩子的感受）

倩倩：我不喜欢和他玩，姐姐才是我的好朋友。

妈妈：可姐姐也要回家啊，所以你不能这么耍赖。（还是否定）

倩倩：妈妈！（啜泣）

妈妈：你都已经五岁了，大姑娘了别这么哭哭啼啼的。（不接纳孩子内在的悲伤感受）

倩倩狠狠地瞪了她妈妈一眼，然后就跑回自己的房间里，关上了门。

如果用以下这几句话，很明显看出来，孩子的整个内在感受是被接纳的。

“没有姐姐你觉得很孤单。”
“你会很想她对不对？”
“当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的。”
“没有姐姐在，你很多时候都需要自己一个人玩了。”

这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。

                                                                                          ——完——

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