只要一涉及到家庭暴力，我都会顿时生出一种莫名的愤怒，就连主持人和当事人都能看出来：“你们看，一谈到打孩子，游老师的脸色立马就变！”

    平时与亲友聊天儿时，只要他们谈到打孩子的事，我要么不说话，要么即刻发作。有一次，我儿子正在看电视，妻子端来一盘水果喂他，儿子不想吃，但妻子仍然不肯罢休，不仅挡住了儿子的视线，而且生硬地把一块苹果塞到他嘴里。儿子说现在不饿，不想吃，请妈妈躲开一下，可妻子仍然在塞，无奈，儿子伸手挡开妻子的手，盘子和水果散落在地上。这下妻子急了，拽起儿子翻过来照着小屁股就是几巴掌。

    坐在一旁的我本来就看着不舒服，一见妻子打孩子，腾地站起来，一把拉开妻子，愤怒地吼道：“你给我住手，凭什么打孩子？”

    儿子哭了，也被我们吓住了。妻子也愣了，“你少管！”说罢还想动手。我横挡在他们中间：“我告诉你，你再动他，别怪我不客气！”

    当时的我，真的豁出去了，说话的当时，什么都不顾了……

后来，在妻子心情好的时候，我告诉他打骂的后果。同时也对她讲：“当时你的介入虽然出于好意，却侵犯了孩子的界线，他不想吃，正在看电视，他的精力在此，而如果你正在做一件自己喜欢的事，别人唐突地介入，也许对方是好意，你是什么感觉？也许你会以大人的思维去考虑别人的动机，可孩子是真实的，如果他一味地去考虑别人的动机而牺牲自己的专心和兴趣，那么是不是就会善于委屈自己去迁就别人，那么，一旦他认真听课时，是不是会习惯性走神儿？他搞创作时，不需要别人打扰时，是不是特别敏感于周围的动静？进而，母亲为他们留下的经验，是不是也会让他长大后特别在乎妻子的情绪？”

    还有一次在饭桌上，我母亲把一块肉夹到我儿子碗里，儿子不敢说不要，但他真的不想吃，又不敢表达对“奶奶好意”的反驳，就憋在那里，看着碗中的肉跟自己较劲。于是，妻子又对儿子“开炮”了：“你怎么回事？较什么劲呐？奶奶不都是为你好吗？快，向奶奶道歉！”

    我当然知道奶奶是想让孙子多吃肉，因为在她看来，肉就是香的，是珍贵的，她的经验里对肉的认知程度远远超过现在的孙子。这就是她的好意，却不一定是孩子认同的好意。而妻子的头脑里只有一个观念：只要大人是动机是好的，孩子就必须无条件接受。这个观念会让她们第一时间内否定儿子而支持老人，因为她也常常生出这种好意的动机。

    在前不久北京电视台举办的减肥大赛中，我曾经接触过许多肥胖症朋友，其中就一部分人有过这种强迫式进食的经历；还有一些厌食者，他们也是在童年苦于被强迫喂食，而逐渐远离饭桌；还有一些患有强迫症的人，他们本来没问题，可由于亲人种种好意的强加，而他们必须被迫接受……

    但我知道，大人们当然意识不到这些种种生活细节的后果，而妻子也只是看到了表面，也就是大人的动机，却没有，也不习惯去考虑孩子的感受。

    多有朋友对我的发作表示出不理解，其中有一个邻居还曾经批评我对狗的态度：“你怎么对你家的狗这么不客气呀？它不就上桌子了吗？那它是饿，想吃肉，你应该教育它，不应该那么厉害！”

    我说：“可它是狗呀，对人应该教育说服，对狗不能像对人似的，否则不就人狗不分了吗？”

    邻居继续为自己辩解：“不知道你们，反正我如果开车时在路上看到一条压死的狗，一天的心情都不会好……”

    我理解这个邻居，因为她养过一只狗，从小一直养到大，而且看着那条狗因病痛苦地死去。

    其实我想说的，就是这种感受：当你经历过某种境遇的时候，自然地会生起一股悲心，那是一种感同身受的切肤之痛。

    之所以如此敏感于家庭暴力事件，就是因为我童年感受过。有人说了，“我们小时候也感受过，可我们为什么就没那么发作？”

    区别就在于，我是现在，三十以后感受到了自己童年的状态——当我，一个孩子被打骂时，那种恐惧、无辜与无助，那种魂飞魄散的痛苦，那种既无法逃离父母（的好意），又无法接受羞辱的无奈感。

    可我们当中的大多数人，却在成长过程中，早将自己当年的感受淡忘了，或是说深深掩埋了。而且，随着在教育过程中感受的教条：“打是疼，骂是爱”、“不打不成器”、“棍门出孝子”……，他们也从理性层面上认同了当年父母对自己的打骂，其实就是为了接受所谓的平衡，给自己找到一个被打骂、被羞辱的理由，用以满足孝顺和理解父母的价值观。然而，当年的他们，也和我一样没有这些理性的判断，他们同样恐惧、愤怒、无奈，并把这些能量埋藏于身心的最深处，不让它们释放出来。

    就生命本身而言，是没有善与恶的，一个孩子不会去分辨动机与行为之间的关系，挨打时，他/她只是单纯地感受到了痛苦，无法，也无权发作的反抗。然而，这股愤怒的能量产生了，却因为弱小，及需要父母养活而被压抑，在今后的成长过程中，又以一些所谓合理的，其实是自欺欺人的教条、理由赋予打骂背后一层层美丽的光环。可是，他们久埋于生命中的那股愤怒的能量并不会因这一层层光而消失，万物之灵们，可以智慧地将这些岩浆喷发到别处——爱人、老板、同事、孩子。

    这就如同一条狗在遭受了主人打骂之后，会去咬那根打它的棍子。它必须从心里认同主人打它的合理性，却又无法打发掉遭受打骂时产生出的真实愤怒。是的，我们只谈真实的愤怒，这愤怒就是心理后果，它是真真实实存在于那条狗身上，也存留于我们每一个人的身心当中。

    因此我发作，对孩子的任何暴行，无论出于什么理由，我都会感同身受。因为我曾经活回到自己的童年，而且是在三十多岁之后。

    那是在一次集体治疗的课程上，导师通过催眠引导我们进入自己的童年状态。我因那些教条而久久无法进入，一旦想起打骂，就会自然地与父母联系起来，而在我心里，是决不允许自己否定父母的。但也因此，我不仅无法进入状态，而且在以往，我曾经与几家单位的领导和老板作对，因而频频辞职。因为，我将当年积蓄的愤怒迁怒于他们，他们和父亲的信号一样，是权威和衣食父母的象征。

    在“为自己的童年写一封信”这一环节中，我再也掩饰不住了，顿时，我体会到了一个孩子的状态，感受到了当年被父亲“修理”时的切肤之痛，这痛是我当年最真实的感受，它不会骗人，它就是它，是一个孩子的，是我的。

    几乎与此同时，就像演电影一样，我对自己频繁地调换工作、与上司作对、许多年的生命内耗，全然地理解了，知道了性格中的那些障碍，看到了它们是如何地在生命中运做……，从那时起，我才开始了解自己，这个自己，不是当下的我，而是一个漫长而痛苦，却又不知所措的成长过程。

    就从那时，我真正理解了孩子（人类的童年），并诞生了与孩子换位思考的能力，我可以当下切换到孩子的感受里，而不是以现在的大人去判断一个孩子。于是，他们挨打，如同打在我身上，挨骂，就像在羞辱我，他们的痛苦，当下可以转化为我的痛苦。更重要的，是由于对自己成长过程的认知，而会看到打骂之后的将来，一个孩子到一个成人的过程。我深知那个巴掌和责骂对一个人产生的心理后果，那种可怕，是无法用语言表达的。就像《论语》中所述：如临深渊，如履薄冰，战战兢兢。

    因此一看到家庭暴力，我自然地与那个孩子感同身受。这就是“了知因果”后的思维方式。

    我知道，如果每一位家长都亲身再感受一次自己当年的痛苦，不用听什么亲子课，谁都会自然地生出教育孩子的智慧，因为，他们再对待孩子，其实就是在爱护当年的自己，他们看到因果后，就不可能再让孩子受他们的罪，有他们的因果轮回。因为那时，他们都是具有悲心的菩萨，也都会履行“菩萨畏因，常人畏果”的智慧。

    有些家长在给我留言时说：“道理都懂，就是到时候控制不住，还是会揍孩子。”

    其实，那个“控制不住”就是因为他们没有亲身再感受一次自己的当年，他们只是用头脑去理解家庭暴力的不良，而感受，是用全部身心去体会，是调动周身的每一个细胞去唤醒被压抑许久的记忆。这个调动是一种学习，是向自己学习的功课，是向内的一种修炼，与一贯流行的教条正好相反，所以，它显得很孤独，也很痛苦。

    然而，若不经历这种痛苦，就是花再多的时间去读那些教育图书，也不太可能成为自己孩子需要的那种合格的父母，一不小心，还是会为孩子造成不良的心理后果。因为图书只能为头脑充电，却无法代替自己的真实感受，一个孩子的感受。

    现我让我们去理解那个爱狗的人，正是因为她养过狗，有那种亲身体会，才会如此地敏感于死于车祸的狗。那么爱孩子的人，他/她也必须感受自己曾经是孩子的经历，才会以一个孩子的心去陪伴孩子，爱孩子。也由于他/她真实地了解了自己的成长过程，才会在家庭教育中体现出引导、分享、尊重，因为，他们其实在规范自己的成长过程，知道了自己没出息的、易怒的、自卑的、力不从心的、懦弱的、敏感的、较劲的由来，他们不想让这些负面能量落到孩子身上，他们怕因，自然也会去调整这个因，那么，孩子也就没有上述后果了。

    亲子教育的核心，就是“读懂孩子！”