和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧.
　　
他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.
　　
医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。
　　
接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.
　　
医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶
　　
医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷
　　
医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,
　　
最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的???!!”





唱卡拉OK
　　老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。
　　一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”
　　“什么歌？”我笑道。
　　“甜蜜蜜”他得意地说。
　　“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”
　　“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜
~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完
啊！！




老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。　　一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！” 　　无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！” 　　原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵  




结婚前第一次见父母
　　因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。
　　
那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。
　　
老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”
　　
我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”
　　
因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”
　　
我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”
　　
老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”
　　
我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”
　　
后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了




老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不
完。
　　
这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔
枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。
　　
等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是
怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”
　　
不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。

　　老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。
　　
我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：
　　
“wemetin那个university,she那个teachme那个chinese.“
　　
听得我的同学面面相觑，不知所以。




老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。
　　
有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。
　　
老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”
　　
我说：“好象是韩国的。”
　　
他马上说：“鼻子是假的。”
　　
后来看到下面的说明是个日本MM
　　
老公又说：“把电脑扔掉吧。”
　　
瀑布汗-_-;;;;

　　
有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
　　
过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。
　　
又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”
　　
他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”
　　
于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊




家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免.
　　
每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”
　　
吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~
　　
所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~
电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”
　　
老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”
　　
我吃惊：“啊？什么运动啊？？”
　　
他一本正经地说“呼吸运动。”
　　
又是一阵暴打。

　　
韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。
　　
婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真
不错，再给我来一杯吧？”




刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。
　　
于是就习惯性的问老公。
　　
“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”
　　
老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”
　　
结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。
　　
后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”
　　
老公考虑了下说：“那就放着吧。”
　　
结果，之后大跌。
　　
又是一阵猛打。
　　
再后来，“老公，今天买的这只股票……”
　　
话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”

我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!
　　


有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱.
　　我就说:“哼!洋垃圾!”
　　老公问道“什么是洋垃圾.”
　　我说“就是从外国进来的没用的东西.”
　　老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?”

　　后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.
　　他又问:“么是民工?“
　　我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人”　　老公开心地说道:“那么我是洋民工”
　　我笑着说:“非常正确”




我的口头禅是:“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”

有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”
　　有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。
　　我好朋友说：“最近又肥了很多。”
　　我老公脱口而出：“不是一般的肥。”
　　后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。

　　

有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。
　　电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。
　　外婆说：“哇，好大一个西瓜。”
　　我老公说：“外婆，这个是保铃球。”
　　外婆问：“什么是保铃球？”
　　他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”
看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”




结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.
　　
于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“
　　
妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“
难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.




有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.
　　
于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“狂晕!!

　　
公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
　　
婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)
　　
吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“
　　
老公有些得意忘形了，居然说,“那当然了，价格也高啊!“
　　
我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!“
　　
婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.




老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。
　　
有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通.
　　
和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人.
　　
于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说.
　　
事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?"
　　
我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?"
　　
房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了."
　　
他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,爱臭美又死要面子的男人!


韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。
　　
但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。
　　
我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。
　　
我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。
　　
我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？
　　
结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？
　　
结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”
　　
原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！

　　

有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。
　　
当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。
　　
这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”
　　
我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！





老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。
　　
于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。
　　
我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。
　　
有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。
　　
我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”
　　
他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”
　　
话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。

　　

刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪“,“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一个).
　　
有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了.
　　
于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“
　　
结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:“猪猪,这个给你。“
　　
说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。

　　

女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外.
　　
有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)
　　
骂了几句以后，老公突然大声说:“好!我滚!“
　　
我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状,慢慢地向我“滚“来,我顿时破涕而笑.




韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个,再加上我眼
睛小,所以我们两常常被人搞错国籍.
　　
有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪.
　　
说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就准备出发了,这
时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪,然后
吹哨子的人),他就说:“2位是从中国来的客人吗?“然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿),说:“这位是中国人.”

这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文
热情地说:“你好!欢迎你!“朋友们大笑





还有一次，老公和我去一家韩文学院报名.当时我已经会说一点韩文,所以一进
门,我就用韩语说:“你好,语言班报名.“
　　
接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公.
　　
我老公忙说:“不是我报名，是她报名.“
　　
只见接待员用非常惊讶的语气说:“哇,你的韩国话说的真好!“
　　
我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈.

　　
有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月.我们每天只有晚上电话联系.
　　
有一次，我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:“喂?“
　　
我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说:“喂~~~~“(现在想想一身汗毛啊)
　　
还没“喂“完,就听老公不耐烦地说:“不要不要!“然后“啪“地把电话挂了。
　　
我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态
度对待他什么的.
　　
老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个“特别服务“的电
话,又加上我今天语气也“特别“,就误会了.
　　
我嘿嘿笑着说:“小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样.“
　　
老公果然非常老实地回答说:“是真的啊,因为我没有钱啊.“
　　
我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢!




有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就
没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？”
　　
他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色(shai,3声）子一起来。”
　　　
我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”
　　　
他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！”
　　　
我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。
　　　
结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！！







韩语的语序和德语一样，动词放在最后。　　

比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。　　

有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。　　

吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。　　

于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！”





一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。
　　
我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。”
　　
有的人可能会说：“三点方向，九点方向。”
　　
可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫
茫大海，让我上哪儿去找啊！
　　
我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通
红，在那哇哇大叫的傻老公。

　　

记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老
公。
　　
我说：“老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德
注）。你以后有钱了会不会也变心啊？”
　　
老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。”
　　
我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？”
　　
老公傻傻地回答道：“我不会有钱的”
　　
我当场气晕。

　　

我经常跟老公说:“你要是变心了，我就先把你杀了,然后自杀!“
　　
搞的老公恐怖兮兮.
　　
有一次，欺负老公,他装哭,说:“这个女人，我受不了了,我要……“
　　
我一边打他一边问：“你要干吗？？”
　　
只听他说：“我要先自杀，然后杀了你！”