姜女士（化名）：真是没法开口（看了眼身边的先生），我们结婚七年了，平时也没什么大事儿，可那天，我发现他对着电脑上的黄色网站，干那事（低头啜泣），真不知道他怎么会这样，我当时就傻了，差点儿晕过去，我怎么想不到我嫁的男人会干出这种事来，我都没法用语言表达……

    咨询师：您不要太激动，有话慢慢说，你们是来寻求协助的，先不要给对方下结论。

    （先生斜倪着妻子，无奈地看着地面。）

    姜女士（擦了擦眼睛）：您说，他到底是怎么了？平时我没亏待过他，什么都满足他，您问问他，家里家外都是我一个人在撑着，就怕出点什么事。

    咨询师：您现在认为家里出事了吗？

姜女士：是呀，其实这也不叫什么事，可让你难受呀！您知道这种感觉吗？说不出，道不明，他没犯法，又没在外面找什么情人，我了解他，他没这种胆量……

    咨询师：您平时就是这样与先生对话吗？

    姜女士（愣了一下）：是呀（点头），有什么不对吗？我说的都是事实呀，他就是这种人，平时老实巴交，见过他的人都说他厚道、本分，没什么出息，也没出什么乱子……

    咨询师：我怎么越听越觉得是一个母亲在数落儿子？

    姜女士：是吗？没错，他就像个孩子，这么大了还不懂事，什么事都得我顶着。

    李先生（化名）：你还没听出来呐？人家的意思是说你管得太多啦。

    姜女士（疑惑）：您是这个意思吗？不过（看看先生），就这么管你还……，唉！

    咨询师：可能你们没意识到，反正我越听越觉得你们夫妻之间像是妈在管儿子（笑），当然，各家有各家的生活方式，没有什么对与不对，只是看这种方式是否为双方所接受，如果发生冲突，那就需要做出调整。

    姜女士：听您这么说，好象我们的生活方式有问题？

    咨询师：好象刚才都是您在说，谈到生活方式和夫妻关系，是不是也要听听先生的意见？

    姜女士（转向先生）：老师问你呢，说呀！

    咨询师：请先生自己表达，好吗？

    李先生：您都看见了吧？她平时就这样，我做什么事都得看她的脸色，什么都得请示，一不如意就发作，这还算轻的，有时候还当着孩子的面度上我下不来台，我觉得自己在这个家根本没什么地位。

    姜女士：地位是自己争取来的，不是施舍来的，想要地位，拿出成绩来嘛！

    咨询师：好，好，你们不要吵（转向姜女士），刚才不知您发现没有，好象您认为的生活方式，或者说是交流方式，好像先生不太认同，也不太接受。

    姜女士（深思片刻）：哼，瞧他那点儿出息，还配要什么交流方式。

    咨询师：你们是夫妻，所有的事都应该坦诚相待，并且要以最大的诚意理解对方。如果这起码的条件都满足不了，那要再多的成绩又有什么意义呢？

    （夫妻二人平静下来）

    咨询师：我注意到，太太在先生面前比较强势，特别是这件事发生以后，先生显得理亏，太太就更有发作的理由，其实你们注意没有，这件事与你们二人都有关系？

    姜女士：怎么会？明明是他（指着先生）做了这种丢人的事。

    （李先生也流露出不解的神情）

    咨询师：别忙，请姜女士先生回答我一个问题，您说，您先生最需要什么？

    姜女士（深思，看了眼先生）：他刚才说了，他最想要的应该是地位和尊严，可这得需要自己争取呀，不是我不给……

    咨询师（打断）：那好，我来问先生，妻子最需要什么？

    李先生（看看妻子）：我觉得是事业成功吧？

    咨询师：首先我肯定你们夫妻的洞察力，你们都没说物质方面的东西，这一点说明你们都是关注感受的人。其次，太太说先生需要的是尊严，可以进一步引申为男人需要的那种成就感和威信；而先生说太太需要事业成功，不知道太太能否认同？

    姜女士（看了眼先生）：唉，不成功怎么办？总不能……

咨询师：所以说，太太最需要的不是成功，你看，她对成功的感觉是一种无奈。

    李先生：那她要什么？每天忙忙碌碌的，不就是要证明自己比别人强吗？

    咨询师：这可能是您的一个误区。老实讲，很少有女人对成功的渴望超过男人，这是由女性的心理和生理特征决定的。

    李先生：那我就真不太明白了，她到底需要什么？

    咨询师：好，现在请您配合我的要求做一件事。请你们二位站起来，面对面看着对方的眼睛，不要讲话，把要说的话通过目光传递给对方，就像你们在谈恋爱时的那种目光传情。

    （二人十分配合，面对面站着，姜女士看着李先生，眼泪止不住流下来，双手紧握，先生有些无所适从。）

    咨询师：请太太把自己的情绪表达出来，什么方式都可以，要知道，对面是你最爱的人，你有权表达自己的一切状态。

    （姜女士举起拳头，慢慢而无力地打到李先生的肩上，咬着牙，几乎要哭诉出来，李先生呆呆地立在原地，没有任何反应。）

    咨询师：抱住太太，就像你追求她时的那种示爱。

    （李先生僵硬地伸手去搂太太，太太还在打，越来越软，李先生看看咨询师，没敢放手，慢慢地将太太拥入怀中，太太在他肩头深深地抽泣起来，两个拳头在他的背上捶打……）

    咨询师：您现在知道太太要什么了吗？

    （李先生点点头，又摇摇头，眼睛也潮湿了。过了几分钟，二人重新坐下来，不同的是，这一次他们的手拉在一起，先生显得比较僵持。）

    咨询师：刚才你们已经深层次交流过了，先生应该知道太太需要什么了，对，是先生的体贴和爱。

    （先生点点头）

    咨询师：可是你们注意到了吗？当太太表达自己的需求时，先生显得比较僵持，无论是刚才拥抱太太，还是现在拉着太太的手，先生都比较被动。

    （先生点头，叹气。）

    咨询师：为什么会这样？你们可以夫妻呀！当初不是因为爱才结合的吗？后来需要把这种爱表达出来呀！

    李先生：都老夫老妻的了，我觉得没有必要那么露骨，其实（看了眼太太），我还是挺关心她的。

    咨询师：这个关心需要您表达出来，否则女人就会被动地表达这种需求。比如她总数落你，其实就是拉近彼此的距离，以吸引你的关注。而且还容易转移主题，渴求关注的心愿被误解为诋毁先生。

    李先生：可她就是在损我呀，这怎么能说是渴求关注呢？

    咨询师：问题就出在这儿，每个人表达关注的方式都不同，您太太为什么会如此表达，而其他人也许会使用另外的方式？

    （二人都好奇地看着咨询师等待答案）

    咨询师：我想问太太一个问题，您的父母关系如何，是爸爸拿主意呢，还是妈妈？

    姜女士：一般是我母亲作主，爸爸很老实。哦，您是不是说我随我妈？

    咨询师：你们明白了吧？女儿以妈妈为榜样，并以父母的夫妻关系为模式，创建自己的夫妻关系，因此你们会形成这种关系。这难道不是太太在关注先生吗？

    李先生（点头）：明白了，可我不想成为他父亲那样啊！

    咨询师：然而妻子希望你成为那样。

    姜女士：我才不希望呢，我希望他出去创业，主动性强一些。

    咨询师：可你要求他听话，接受你的强势，就算出去创业也应该由你来安排和要求。再者说，你为什么那么希望他创业？

    李先生：是啊，为什么？

    咨询师：我想，这还得从太太的父母那里找答案。

    姜女士：我妈没非逼着我爸出去创业不可呀？

    咨询师：当时有那个条件吗？那个年代，出去创业叫走资本主义道路。我问你，当年你们家的经济条件如何？

    李先生：这个我知道，他们家的生活条件很不好，听她说，当年父母省吃俭用，供他们几个念书很不易。

    姜女士：这是事实，我父母特别操劳，辛辛苦苦把我们几个拉扯大，就是我妈脾气不太好，总抱怨我不是个男孩儿。

    咨询师：你们看，这种抱怨背后的意思是不是在说：‘如果你是个男孩儿，就会帮家里分担，就能早一点儿出去闯荡、挣钱？’

    李先生：这话怎么听着那么耳熟（看了眼太太）？哦，您的意思是，她把她妈妈的这个愿望也带过来了？

    姜女士（愣了）：您是不是说，我把母亲当年对我的愿望转嫁到我老公身上了？可我怎么自己一点儿也没意识到？

    咨询师（看着姜女士）：母亲抱怨的其实是贫穷，是力不从心，因此您承袭着她两种经验，一是强势，二是翻身情结，你在夫妻关系中仍然运用着这种模式，无形中给先生造成压力，他想摆脱，又不想破坏夫妻关系，所以采取逃避，不与你接触，但他是个男人……

    姜女士：您是不是说，他看黄色网站是在减压？

    咨询师（笑了）：有这层意思，同时也采取这种方式证明自己（是个男人）。

    姜女士：可他为什么非用这种方式不可？不是还有我呢吗（有些脸红），他这么做多没出息呀！

    咨询师：您不是被父母暗示为假小子吗？当妻子强势时，老公一般都会采取示弱，否则两个强者非打起来不可。所以某种程度上说，你们的性别（阴阳）颠倒了，他自然不敢，也不愿亲近你，如果女人不够温柔，也就是阴气不足，男人很难起得起“性趣”。再者说，这也许跟先生的原生家庭也有一定关系……

    李先生：刚才听到您分析她时，我就想到这个问题了（低下头）。我父母不和，经常吵架，我小时候很怕他们，他们一吵架就闹离婚，就算现在我也跟我爸没什么话说，他总打我，当时我也不知道为什么。

    咨询师：您现在知道了吗？

    李先生（摇摇头）：可能是因为我学习不太好吧？我印象里只和我妈亲，现在也是。记得小时候他们一吵架，我爸就找茬儿出远门，他的出差任务也多，有时候一走就是好几天，甚至几周，弟弟一直在奶奶身边，只有我陪着妈妈。也不知怎么的，一见爸爸回来我就发怵，越怕就越紧张，好多事就做不好，爸爸看见就会打我，每到那时，妈妈总会保护我……

    咨询师：当时，你是不是取代了爸爸的位置？

    李先生（点点头）：可以这么理解，可那是迫不得已的。

    咨询师：可以想象，你是妈妈的小帮手，他们一闹，你也总站在妈妈一边，这是儿童的天性，另外，父母吵架时都非常愤怒，爸爸的愤怒会折射到你身上，并找些借口发作他的愤怒，而爸爸越是打你，妈妈就越保护你，无形中跟你形成同一阵线，同时，由于爸爸的巴掌落到你身上，妈妈就会少受些痛苦——这是你童年时用以保护妈妈，以及把父母的矛盾转移到自己身上的方式，因为只有这样，他们才不会涉及到离婚。

    李先生（深深低下头）：连我自己都快忘了，没错，我最怕他们提到离婚。

    咨询师：可以想象，当年的你是多么的恐惧、无奈，可那个男孩子又是多么的勇敢，用自己的生命去维护父母不良的婚姻关系，他当年也没有办法，然而，他却把那种维护夫妻关系的能力强化到今天——就算矛盾再深，也要维持一个家。就算夫妻关系再不如意，也不能离婚。

    姜女士；那他为什么要看黄色网站呢？

    咨询师：当年陪伴妈妈的异性应该是谁？

    姜女士（看着先生）：是他呀！

    咨询师：我说应该是谁？

    李先生：应该是我爸，可他不在家。

    咨询师：这就对了，可你有能力陪妈妈吗？能让她真正开心吗？能替她实质性地分担家务和焦虑吗？就算你再努力，一个孩子的能力也是有限的，你根本无法替代爸爸陪妈妈，他们才是夫妻，所以你肯定力不从心。

    姜女士：这又能说明什么呢？

    咨询师：当一个男人无力让最亲近的女人开心、幸福时，他会自责，但同时他又不愿面对这自责带来的罪恶感和自卑感，于是他会逃避现实，这有点像阿Q精神。想一想，一个小男孩儿又怎样能让一个母亲真正开心如意呢？这种任务本来应该由父亲来承担。

    姜女士：您是说，他小时候就有自卑感。

    咨询师：一个孩子还不知道那叫自卑，可感受相同。为了维护自尊心，他会本能地回避容易令他们挫败的事和人。比如李先生，曾经令他感到自卑和挫败的事是父母关系，他也陪不起妈妈，所以，他把过去对的母亲的力不从心，投射为今天的夫妻关系。然而，他是个成年男子了，这种无力感会让他非常讨厌自己，因此要回避力不从心，同时也要证明自己是个男人，上黄色网站并产生手淫行为，就是在虚拟世界里假造一种真实，既回避了夫妻现实（父母经验），又证明自己有能力（成为一个男人）。可夫妻关系是不是双方行为？

    姜女士：哦，明白了，我说他结婚后怎么变得越来越疏远呢，像个木头人似的，有时候还故意躲开我们，睡觉时间也和我们错开，下了班除了看报纸、上网外，一般不与我交流。原来他有这种办法呀。回家我就把电脑的网给断了，看他以后怎么办？

    李先生：我自己也意识到了，可我不知道该怎么办，一回家就烦，一接触她就想回避，特别想一个人待着。

    咨询师：看得出，这一切都不是你们希望的状态，后果却是你们在原生家庭遗留的经验在产生作用。姜女士的母亲强势，李先生的父母不和，又在你们的生活中重现了，今天这种局面，应该说是你们共同合作的结果，所谓“一个巴掌拍不响”。

    （二人言下有悟，面面相觑）

    咨询师：想一想，看似在一起的夫妻，有几对是真正的新人？结合的同时，分别把自己的父母都“背”了过来，然而把父母的经验套在对方身上，如果对方表示反抗，就容易形成家庭纠纷。然而实质上，谁又真正错了呢？因此，让女人就像个女人，男人就成为男人，父母的经验不是你们的生活方式，你们应该有自己的活法，好吗？

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