卢俊老师：
    你好，我最近心情非常压抑,觉得自己站在人生的十字路口很挣扎可能是我这个人比较重感情的人,人生所有的问题都纠结在了感情上，真的很难选择。
    我是一个大学毕业生，和女朋友相识了10年多，恋爱了四年。可以说我非常非常地爱她。她在大学中去过一次国外交流半年，可能是她在外国我非常担心她，可以说对她的爱也随着思念成倍的增加。可是她回国之后，对我的感情却不像过去那样，她越来越展现出独立的一面。
    在大四的时候，她提出分手后来才发现她和一个30多岁的国外网友有着暧昧的关系，甚至是精神上的恋爱关系。我很难过，她也说她还爱我，不过我还是挽回了这段感情，为了能够挽回这段感情。我放弃了一个去外国好学校继续深造的机会，去她即将留学的城市留学，因为我不相信她了，不相信异地恋的结果，我放弃了我的理想放弃了一个好学校。
    可是后面的日子，她似乎又与其他男人有着这样那样的关系，不过她不再承认可是我从她的眼神里看的出来。我真的很后悔，也很难过，觉得自己放弃这一切好不值得。可能是她觉得自已很优秀，也很漂亮，我也刚大学毕业还要读研不能给她所要的稳定成功的感觉。她责怪我作为一个男人放弃自己的未来事业放弃好的学业，没出息。可是我确确实实是为了这份有过伤痕摇摇欲坠的爱情再三犹豫后作出的选择。
    现在我即将出国去个普普通通的学校读书，对自己的未来对于我和她的感情都有着一份份担心，我也总忘不了她曾带给我的伤痕。人生中从未有过这样的困惑和忧郁。甚至我觉得她改变了我的人生观。看着她任性、对于未来无限奢望的脸，我有时想选择放弃她，给她自由。是不是我真的像她所说的不成熟。而不是靠我一个人去支撑这份感情。
我也真的很怕失去她。
    老师可能我的文字比较散乱因为发生的事情太多 你能给我回复吗 能帮助我吗谢谢！

                                                                           Stefoff

Stefoff：

    首先，我没有那么“俊”，我叫卢悦。你正身处于十字路口，一边充满着对这份感情的珍重，一边感觉着挫败感和一身的伤痕，我也感觉，你这几年过得真辛苦，真累。

    我知道，女友对你很重要，她甚至“改变了你的人生观”，可是不知道为什么你们之间的关系变成了“国王和小鸟”的关系，你说有时你也想“给她自由”，是否你也想给你一个自由？是什么把你们的关系变成了牢笼和牵绊的关系？是什么让你们的关系变得脆弱、风雨飘摇？如果你不真正明白病因，就无法对症下药，让一个个谜团控制着，让伤害一次次发生。

    似乎一切都发生在她出国后，出国这件事，让你越发依赖对她的感情，而她却似乎从中得到成长，开始独立。你为她作出“巨大牺牲”，你已经两次提及你为她牺牲出国学习的机会，可见这件事对你来说影响很大，你会为此懊悔，而她是否也因此背上情感的债务？

    你们之间的关系似乎是这种走势，你越来越依赖她的感情，而她越来越独立；你越来越委屈求全，而她则越来越横加指责；你越来越“幼稚”，她越来越“成熟”；你越来越怀疑，她越来越想“自由”……

    你们的关系进入一种“互补”的循环。你的焦虑在于当你们再次两地分居以后，你将失去控制，而这将会让你最终失去她。

    当你不相信她，把她看管起来时，你们的感情其实已经到了尾声，因为此后将是狱卒和囚徒的关系，而非真正的亲密关系。其实你说了这么多，似乎对她为什么需要有那么多精神需求投注到那个外国男友身上，并不真正感兴趣——你对她的内心感兴趣还是对控制她感兴趣？

    是什么让你那么确定，只凭她的眼神就能知道？你们的情感之所以纠结是因为你们失去了心和心的联结，只能靠猜测和指责，只能靠恐惧的想象来琢磨对方，女友对你有什么样的需求，你对女友的需求如何满足，既然你们决定在一起，有没有真正探讨过？

    如果你们无法真正面对你们之间沟通渠道的堵塞，那么你们的爱一定会蒙尘乃至消亡，爱是流动的，是互动的，如果爱只靠猜测，只靠眼神，或者福尔摩斯，那只能说这是一种悲哀。现在有一个美剧叫《别跟我撒谎》，说的就是一个心理学家可以靠眼神和动作判断他人是否说话，其效果大过测谎仪，可是如果这技术用到了亲密关系和感情中，是不是太可悲了？

    如果你真的想保护你的感情，最重要的莫过于满足她的需要，而寻找到她的需要，以及如何满足她的需要，如何让她满足你的需要，你们如何双赢？我认为这是一种模式，其实你这么无法离开她，以及如此强烈的恐惧，让我觉得，这股力量有一部分并非完全指向你的女友，它似乎来自你的过去，在你的过去，是否也曾有这样分离的时刻？你的行为模式又从何而来？只有搞清这些问题，你才能真正让自己从恐惧的牢笼里走出来，才能自由，当你把女友变成“囚徒”时，你也早已成为囚徒，如果你想“越狱”，我愿意在这方面帮助。