开学了，学生们纷纷返校，校园又回复热烘烘的气氛，不若暑假空荡荡的教室，学生们用青春的活力与热情，为学校注入新的希望。

每一个学生都是独立的个体，无论成绩是好是坏、身高是高是低、个性是动是静，在这个爱做梦的年纪，他们每一个人对自己的未来，都满怀着期待与梦想，也许不切实际，或许出人意表，却也显示出他们内心正充满着行动的能量，想要在生命的这块画布上，挥洒出属于自己的风采。

当然，在创作的过程中，有时难免会超乎大人们可以容许的空间，他们想要突破旧有的框架，尝试不同的作法，此时，正是考验着父母、师长容忍力与包容力最好的时机，一个不小心，冲突往往一触即发。

我的工作便是尽可能的，在对方的立场中，协调出双方都可以接受的范围与策略。然而，这并非是我一个人的力量可以达成，倘若当事人彼此都不愿意退一步，站在对方的立场思考，协商大多是以破局收场。

于是，工作越久，我越发现当我们渐渐长大、成熟后，我们很容易不知不觉，就把我们自己认为是「好」的观念与作法，强加在对方身上，希望对方按照我们的期待演出，尤其是与我们亲近的人家朋友，如子女、学生、伴侣、情人、父母等，更是如此。

但假使你曾仔细检视过，自己对他人要求的内容，你很可能会发现，你的要求往往是反映出你对自己的期待、律己的方式。

原因可能来自于过去这些策略或作法，在你身上曾达到不错的效果，于是你想将同样的标准，「分享」给你所关爱的对方。也或许你曾经费尽千辛万苦，却无法完成这些期许（也可能是来自于过去师长父母，对你的盼望），因此，你选择将这个未完成的遗憾，转嫁给你认为应该（或必须）「胜任」的对象。

但，你可曾想过，你善意的要求，真的符合对方的需求吗？有时，通往地狱的路，起初都是各种“好意”所铺设起来的。太为对方着想，不见得对方就能因此而轻松。

放手，让我们所爱的人跌倒，不代表我们漠不关心或见死不救，相反地，当他/她跌倒时，你还愿意伸出手，给予肯定与打气，这样的爱，才是不自私的。记得有一位影视巨星，历经生命的低谷，复出后，曾说过一句话，令我印象十分深刻：「珍惜你在低潮时，一直关心你，从不放弃你，比你更相信你自己的人…」，只有学会放弃「控制」，让所爱的人，体验他自己的人生，而不是你预期的道路，才是我们能给予对方最大的礼物。

      就像许多家长总希望子女成绩好，各项能力都不能输别人，每天下课排满了各种补习，英文、数学、钢琴、美术、作文…等，彷佛子女必须十八般武艺样样精通，才出人头地，等他们出社会，他们就会感谢父母的用心与苦心。

却忘记了，在这个过程中，子女最需要也最想要的，只是父母的爱。

拥有一份完整的爱（无论是来自父母、伴侣或师长），他们就有足够的力量，面对他们自己的人生，是这般无条件的爱，让他们学会信任自己，既使面对再大的挫折与困难，他们都有勇气重新来过，因为他们知道，在那个「被绊倒的瞬间」，自己其实是「加速往前移动」的。失败，带来的是更多的成长与学习。

谈到这里，必须跟各位承认，虽然身为谘商师，理当很会区分自己与他人的状态，但我也曾经将自己的标准，套用到他人身上过。我很感谢一位个案，在我们互动近一年的时间中，是他改变了我对「期待」的了解，让我知道什么才是真正的陪伴与祝福。

     他是一位男大学生，因为人际疏离和孤单，前来寻求我的帮忙。因为他在社交的环境中，很容易感到焦虑，虽然他内心很渴望能与同学自在的互动，可是只要他开口说话，他就会过份地，专注在别人如何评价他的想法中（例如：他会不会觉得我很差、这句话是不是太直接了），无法与人保持顺畅的对话，严重时，更曾因此退学。

谘商一阵子后，我发现他很喜欢玩「是的…，但是…」的游戏，就是表面上认同我的观点与作法，但隔一阵子，他便会提出一大堆反驳的例子，不断地强调自己有多么的糟糕。无论我用何种方法介入，他总能有效的将我击退，每一次谘商结束后，我都是带着挫败离开，且可以预期的是，下一次谘商的开始，他又会带来，累积了一个星期的忧郁心情，丝毫没有进步，我们之间有难以跨越的鸿沟，我唯一能做的便是保持一致的关心，陪伴着他检视自己的生活。

      经过半年多，漫长的路途后，我开始感到疲累，我怀疑自己是否能给予他适当的协助。此时，我的督导（简单的说，就是谘商师的谘商师）提醒我「烧水时，沸腾与否，只有一度的差别，但在这之前，看起来变化并不大」，这番话让我去思考，自己之于个案的意义，为什么我这么需要个案「进步」，这究竟是谁的需求？

      于是我发现，从小到大，我就是一个会不断要求自己前进、成长的「好学生」，师长的命令，犹如御旨般，无论是否合理，我都会发挥FedEx（联邦货运）的精神，使命必达。

对我而言，「变好」是一件理所当然的事情，我不可能放任自己，每个星期都保持在沮丧的心情，我假定自己或他人，「没有把问题彻底解决，就等于是失败」，我看不见细微的变化。我忘记了，改变是需要时间等待与酝酿的。

我的急躁，就像是一个一直把壶盖打开来检查的人，这样的动作，并不会加快烧水的时间，却只会拖慢水滚的时间。只要我无法彻底相信，个案已经正他自己的方式，解决他自己生命的问题，个案就不会有机会，了解到他自己才是生命的主人；假使我抱持着，个案必须有具体的好转行为，才代表他对自己负责，这只是我让自己安心的借口，我的期待，反而会拖慢他成熟的速度。

就在我调整好自己的心态，继续与这位可爱的个案工作后，有趣的事情发生了，他的生命开始有了变化，出现了他想追求的事物，我们的对话开始有了活力，不再是无止尽的自我批判。

在这段期间，他很努力让自己有所不同，他开始计划自己的生活，期盼梦想能成真，可惜的是，因为工作的关系，我们只有一年的谘商时间，我无法陪伴他完成目标，于是我们协议好，结案时，要一起回顾这一年的经验。

      最后一次谘商，他带着一份雀跃的心情进入谘商室，这是我从未看过的表情，坐定后，他拿出一张写得满满的A4纸，开始陈述他在谘商的收获和觉察，那当下，我真得很感动，那些曾经我以为是无效的回馈、面质和解释，其实他都收到心里了。

我问他：「花了多久时间整理这些数据？」

他说：「很快，半个小时，因为很多东西已经在那里了，只是写出来而已。」

我再问他：「是什么让你选择要在结束时，告诉我这一切？」

他说：「因为妳的真诚，我才知道自己的行为，可能带给别人什么感受，而其它人又会怎么看待我，这是我不熟悉的一块，我总是在自己的想法里，折磨自己，现在我知道了，要让别人进入他的世界，必须先打开自己的心门。」

最后，我问他：「如果说将这一年的谘商，浓缩成一个画面或意象，那将会是什么？」

他说：「我会记得每个星期三的早晨，妳总会站在同一个地方，捧着一杯热茶，轻呼我的名字，带领我走进谘商室，那意味着我要学习诚实的面对自己。」

终于，我了解我对他的意义，便是一份稳定的关系，不会因为他是成功或失败，而有不同的对待，在这里，他不需要承受被抛弃（被评价）的恐惧，于是他才能够长出改变的力量，不需要小心翼翼的，保护自己旧有的城墙，有勇气探索新的环境。

谢谢他，让我学到，原来我认定的好，不见得等同于他要的方式，我对他的期待，反映出我对自己的束缚，我总逼迫自己「好，还要更好」，我并没有打自内心的爱自己，又如何要求个案做到，连我自己都无法达成的标准呢？

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