我不知道别人的童年是怎样度过的,或许太过平淡根本不值得回忆.我也从未像电视上一把年纪的大叔大姨一样那么感慨.多么多么的想在回到小时候.再经历一回.80年代出生的我们不像上代一样努力生活有明确目标,也不像90孩子一样活的有个性,时常会处于迷惘状态...没有什么非他不可,也没什么不可代替 身在其中的感受着这冷漠

    小时候是在奶奶家长大的,对家的印像就是一个陌生让我感到害怕的爸爸.漂亮的妈妈,对我很热情的小弟弟.每周末他们会来看我.带来好多东西和钱,讲好多话,问我好多事,一大屋子人好闹,虽然我从不和他们说话却很喜欢他们在我身边/太晚了,他们要离开了,我低着头拽着妈妈的衣角眼睛亮亮的.也只是潮湿而已,我天生的敏感会很好的隐藏自己的感情,不允许让人看到我的泪水..她会微笑的夸我乖,不要不舍得她走,下周她还会来.我只是想让她带我走,放在那个应该属于我的家里就行,我不要礼物,不要零食,不要钱,不要漂亮衣服,不要每周一次的离别...我是个自闭儿,所以只能远远的站在那儿直到看不到她的背影......

    他们都夸我乖,我也的确很乖,并不是因为受了良好的教育,而是我不懂的开口与人争辩.甚至不敢站在陌生人面前...为此,我的学习一直不太好,家人也从未责怪我,乖孩子就是有这种特权.我唯一的朋友是一只在它一个月大时我亲手抱来家里的德国黑贝毛毛,每晚,家人都睡了.我就溜到后院抱着它看星.直到小学4年级我回爸妈的家它也被送人了才结束了我人生最黑暗的日子...三年级时我就习惯的追随一个背影.他是老师眼里的好学生.明亮亮的大眼睛.总是在阳光下放声大笑.我们之间差距太大了,我想我永远也没有他那坚定的眼神和被众星捧月时的坦然.我总是能够在他上学的时间准时出家门,然后隔着几十米的距离随他一起上学.跟了两年,一直到五年级都坐他后面,所以看了三年的背影.他和毛毛是我仅值得回忆的童记忆了

   中学开始.身边好多同学都开始恋爱,并不是因为妈妈的嘱咐不可以早恋,而是看到那么一对对的俊男靓女都不觉得羡慕.因为我的孤独像个黑洞,爱情虽甜蜜却太短暂了.我憧憬的恋人是稳如岩石.感情淆溥长久即使他丑的让人难以接受...她们说我像个老人,一点也没有激情.如果她们也像我一样长久的孤独过就知道,一个人的感情可以更浓裂!我像朵野花放肆地盛开在黑夜里,无遮无拦,感情没有半点迂回的地部.我需要被重视,被关爱.被捧在手心里的强烈需要,我也还是没有学会追求和索要,.我习惯了静静等.我知道这是个漫长的过程.

  威,不是我的初恋.我不相信初恋是让人一辈子难忘的,见到他的第一面忽然就有种感觉.一种人们说的初恋的感觉.因为那句老套的台词,那张脸仿佛伴着我轮回了几个世纪...我向来是感情里的被动那方,他是那种不会爱的人,所以为了我们之间的感情,我决定由我来主动.主动的关心和去爱.最爱的人一定不是那个陪你到最后的人,我怕这句话会实现.所以很努力的来维持和他的关系.爱情曾在我的心里翻江倒海.但从他朋友嘴里听他到说因为我的好所以不忍提出分手时我才知道自己是多么可悲,爱情走了也浑然不觉.....他莫名其妙我忽然提出的分手,我不想在多说什么,也不知道以后再见他时要怎么面对他,只知道,他应该自由,我们都应该是自由的!我不停的找事做.让自己静不下来,但想他的习惯早已养成,.要怎么才能戒得了啊?....总是下意识的看有没有他来的信息,有没有他的未接来电.恍然间才想起.噢.分手了......

     爱情会无可奈何的成为一种习惯.沉寂在生活之中.没有爱情的生活也会成为一种习惯.只是不会孤独.呵呵,我现在只求得到一种内心的平静,平淡的过完剩下的日子...尽情的享受亲情和友情,爱后余生意思应该不是指很痛的爱过之后不再有爱情.只是再也没有那么浓烈的感情了吧...