今天早上还是和往常一样去学校对门的店子里吃早餐，在进门的时候我看见一只小猫咪站在店子门口，那时一只很丑的小猫，浑身上下都沾满污水，把它原来的黄色的绒毛都沾在了一起，很小很小，就像是一只才出生没有多久的小仔子一样。它很孤单的站在那里，浑身在发抖，像是饿坏了的样子。
   我一直很喜欢那些小动物，这一点可能是我妈妈遗传给我的，不管是在哪里，只要看见那些可怜的猫和狗，我都会心生怜悯。那时我已经没有任何胃口来吃早餐了，我还是要了这几天一直吃的那样，做在店子里面，然后我把肉包子的肉给小猫弄了一点，放在了它的面前，我以为我的做法可以让它少受一点饥饿，至少可以多延续一点它的小生命吧！可是它只闻了闻，却没有吃。可怜啊！那只小猫咪是多么小啊！可怜它连吃肉都不会啊！
   我回到了自己的位子上，吃自己的早餐，这时小猫离开了，带者我幻想它可能饿死在这个城市的某个位置的担心，一步一拐的走了，无助的走了，而我做在那里，我什么都做不了，只有看着它走。或许它的出生本来就是个错误，它的生命在它出生的那天起就是低贱的，是不该生存的，其实或者也是在受罪。
   接着我想起了昨天和兄弟们去儿童公园玩时的情景，我同样看到了一只猫，那是一只快饿昏的大猫，在“禁止宠物入内”的公园里出现，它饿得连捕食的力气都没有了，它孤单的在院子里游荡，找寻着食物，我同样没有帮助它，我只是坐在凳子上，看着它来了又走，最后不见。
   昨天在去食堂吃晚餐时，看到生物工程系的一个同学初次来宜昌，就被别人偷走了全部学费，学长给她做了个募捐的箱子，放在食堂的外面，可惜过往的人那么多，却都是匆匆来去，没有人愿意停留一下看一眼，或者是力所能及的捐出什么，我同样没有捐出什么，我也只是在匆匆忙中看了一眼，然后不回头的走了。晚上我睡在床上，想着现在饿社会为什么变成了这个样子，是那么没有人情味了，我的良心又上哪去了？
   有人说你省省吧！像你这样关心你关得过来么？也是，我所能做的又能有好大呢？我无法去收养那两只小猫，无法去帮住那个校友付清学费，我能做的是看几眼，表示我还在关心，或者是在事情已经无法挽回的时候再来用文字表示的对他们的抱歉，我觉得自己好虚伪。我可以因为贪便宜在开学第一天被高我一届的学生用IC卡骗去20元，可以在网吧去办会员卡，可以挥霍我父母的钱去吃KFC，突然觉得自己的良心真的就是在我犹豫和等待中渐渐失去了。我变得麻木和冷漠了，我不知道还有什么大事值得我为之付出什么了。
   暑假去一个同学家玩，同学家意外失窃，回来后我觉得自己应该为那个同学做点什么，不仅仅是因为和她一直很要好，而且是觉得自己有义务去帮助那些有困难的人，可是最后，自己说找小偷没找着，自己说去关心她也没有做到，直到现在自己仍然没有和她再联系，因为我怕再见她，她的学费失窃，而我什么都做不了，其实真的是自己做不了么？还是自己不详去做呢？这一点我自己都不知道。
   我曾经想过我有钱后会怎么花，我说我会拿出相当的一笔去帮助那些读不起书的学生，拿出另外的一点去帮助那些暂时为难的人，但是我现在呢？我连自己都快拯救不了了，我的良心上哪里去了呢？为什么我现在离自己当初预想的越来越远，自己在这个城市了一天天的学会了不理他人，学会了匆匆忙忙的走路，学会了对身边的视而不见，学会了冷漠和麻木的去看待那些先前在我看来是值得我怜悯的事物。
   他们真正需要的是什么呢？猫只需要一顿可口的饭菜，失窃的人只需要一点可以帮住他们的钱而已，而我自己做不了，我只希望自己在城市里不要变得没有人性，不要把生活变成自己杂麻木与沉默中失去的无聊旅程。
  



                   —————— 谨以此文祭奠我之前麻木不仁的良心