今夜风轻云淡，不知道远方的你是否依然快乐如昔？不知道怎么搞的，这些日子特别的思念你，也许你真的已经把我慢慢的遗忘了。你所要邮寄给我的东西还是没有收到，我每天都会去拿件的地方看很多次，然后很失望的离开。

    日子还是和原来一样，多了一些的是自己内心的狂躁与不安。我也不明白自己为什么会变得这样，无法静下心来做任何一件事情，老是失魂落魄的，好象是找不着东西南北。我也不愿意开口和别人说话了，这让我非常的不安和恐慌。

    我时常还会想起那个在深圳的女人来，有的时候非常的想念她，希望能够和她在一起。当然我也知道那将是不可能的事情了。但是依然会想起，就想不觉中一次次的想起你一样。今天下午的时候我看了一个电影《茉莉花开》。其实是最为简单的一场电影了，却感觉到自己想落泪，觉得自己对不起深圳的那个女人。

    下周的时候，我会去一次苏州，希望在美丽的苏州能够调整好自己的心态。是的，我已经很久没有出去看看外面的世界了，再这样下去，我自己都快要崩溃了。往往在不觉中，将自己所有的脆弱一下暴露在别人面前。我觉得这是件很可怕的事情。

    我也试着去寻找一些朋友，我也努力去跟身边的每一个男人，女人沟通，然后我去发现自己似乎找不到一个可以跟我说话的人。我不知道自己是否真的变了，但是我深刻的感觉到这样下去真的不好。偶尔我会去放松自己，去洗洗脚，或是去按摩一下，然而去无法驱走自己内心的不快与孤独。

    有的时候，我很羡慕你有很多的朋友，至少我所知道的是你会把自己的时间安排得很紧。却不知道你是不是害怕一个人呆着，而一次次的让自己忙碌着呢？

    我也知道自己有很多的事情要去做，却一次次的放纵着自己，事后又会后悔，后悔自己浪费了很多的时间。甚至有的时候，我很希望回到深圳，虽然在那里非常的累，非常的辛苦，但是那种生活比这种日子要好过。工作给我的压力也很大，我知道自己还能够承担，而且也能够很好的做下去。但是我真的厌倦了，有的时候一次次的想象自己离开这份工作之后的生活。也许自己真的应该满足这份工作，好好的做下去的话，我应该知足。我曾经以为随着自己年龄的增长，我会更加成熟的面对自己的工作，自己的家人，却发现这样真的很累。

   然而我却不知道自己希望是什么样的时候，有的时候甚至不知道自己想要得到什么。我想四处旅游，而我现在也可以四处旅游，似乎自己再也没有了任何的激情。我慢慢的感觉到自己一点点的失去自己应该有的快乐和活力。

   宏儿，告诉我为什么不快乐。

   回家的时候，我见到自己的双亲的时候，感觉到自己快要掉下自己的眼泪。宜颖的调皮让妈妈神色苍老，值得高兴的是老人的精神状态比去年的时候要好很多。家依然是家，还是那么的简陋，似乎从来没有任何的改变，让我一次次的反省自己在花钱上应该节约的地方。有的时候我有些怨恨女儿来得太早了，我还没有足够的资本给她一个富有温暖的成长环境，当然这所有的错都是因为我自己。那么沉重的爱我背负不起，只希望我们都能够平平安安，这样已经足够了。

我已经很累了，现在在8点多，我静静的坐在阳台给你写这封信，却不知道这封信是否会被你读到。

但愿神能够保护你，我的宏儿。

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