在写今天的作品之前我想说：“上周很不幸在结束了一篇自己很喜欢的作品之后又被自己毁掉了，没存下来，当时的心情真的很难受，不过也许那是天意哦！”。今天再一次回到自己的窝里写写发发。

    听着阿桑，那淡淡伤情的“叶子”让人有太多的遐想............多少天以来我没办法有个完整的睡眠，因为我又再想多余的东西了，多少次我告诉自己面对生活要平和.淡定。可是我好象没办法真正达到这样的境界；经常半夜里醒来..........

    小时侯妈妈告诉我，只要长大的时候能有个工作不管怎么卑微也都满足了，因为我比爸爸和妈妈都有出息了，走出了农家这道祖祖辈辈没有曾能敢翻越的门，当时我也默认可妈妈的说法，因为我还小我真不知道自己的未来会是什么样子？可是当时光流失，人老天慌，岁月来到了今天我却被自己难住了。我真不知道自己该怎么迈出自己的步伐，是错是对真的无法估量。先来回忆一下走过的路途吧“孤单是一个人的狂欢！”，一路走来自己真的很不容易，我要告诉大家的是，从小学到大学我共花了20多年的时间，但我是5岁上的学。大3之前自己都很幼稚，也就在大3这一年我经历了人生太多的磨练，有失去当然更多的是收获，虽然一段时间疾病让我无法抬头看看前面的路子，但当我自己挺过了那段不敢回忆的经历之后，带给我是一种摸名的自信，这种自信是真正从骨子里散发出来的。但我现在才真正明白一个人再坚强也不可能永恒，今天我终于知道了，因为我又遇到了挫折。前途跟命运怎么来把握？？？？？

        我已经打算好了回到老家好好当一名可爱 的老师。一生清闲自由可我真的耐不住了，因为刚刚来了个什么“少数民族骨干研究生培养”而且里面的学校都是国内一流的大学，我曾这样告诉自己：”我想到穿梭与海洋与大陆的厦大，想在那里轻轻嗅嗅海风与书声交错的凌乱；我更向往复旦大学的哲学系，因为那里曾经培养了我的偶像----------吕丘露微，那里带来的是理性，务实，还有更多的博学“一切的一切曾经对我而言就只是梦，真的只是梦而已，可今天有了个机会让我以一种捷径实现她的时候我却又一次犹豫而且退缩了这是为什么？？？有谁能告诉我这里的因由？？？？？

   我把一切的原因归在了我是个孝自，我要回到爸爸，妈妈的身边给他们光荣，给他们自信..............可是 我一再怀疑我自己我回去真的能给我爱（爹妈）幸福的生活吗？我不敢往下想，但我已经决定我要先回到了老家工作，之后在考量其他的办法，爸爸妈妈我爱您们是没有得质疑的，但我 也有自己的生活方式，我回到你们身边之后请给我一点属于我自己一的空间好吗？我不想过早考虑所谓的家庭，我还想继续上研究生，但我自己也觉得似乎在逃避一个什么东西？？？？？？/

             人到底来到这个世界的为了什么？为了钱？为了子孙？为了自己？还是为了什么？？？？我真的不知道怎么回答。我只是潜意识的觉得自己就是个虔诚的基督徒，但我并不成迷，我想再过几年当自己有了一定的储蓄我要到自己向往以久的国度：‘我想去遥远的北非————埃及，看看那里的‘金字塔’回味其所折射出的人类历史岁月，感悟其弥漫的人类之渺小，也当回归自己一次吧！也许在那里一切现实中的是非都会抛洒九霄云外！！让自己静静等待岁月带来最原始的洗礼。------------------这样的一次也许此生也足诶！！！’

   我现在已经决定放弃今年的研究生考试，可是不代表我一辈子就只是个本科文凭，因为事情永远在变（换）。我永远相信只要还有心中的那份属于自己的“执zhuo  ”那未来一定会有一片属于我的天地。当然我会一直持着这颗平和淡定的心境面对一切已发生或近将要发生的事，最后不管世界怎么变化，就算有一天真的一切变的天荒地老我内心深处的那片宁静永远属于家人（阿布日（爸爸）阿莫（妈妈）弟弟  大姐二姐）你们都是我生活的力量源泉。

谢谢你们！不管我们走到哪里我们永远是一家。

我这句话送给我的兄弟姐妹和读我文章的人“兄弟姐妹本是天上的雪花，可当雪花落到大地融化成了水，最后他们又融到了一起永不分离。永生....生生世世在一起”

    今天就在‘叶子’轻轻飘落中结束我的手记，下会见！！！

叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单，不知道我此时的心飞到了哪里？就算自己能看也看不清了。我想我应该休息了，再见！！！