坐在送行的巴士上，看着路边的景物倒退，那时的我多么希望你可以像以前那样活泼、开朗、健谈，一如当初的老大姐一样。灵车走在前面，天依旧是灰蒙蒙的一片，连原本充满朝气的绿树，也气若游丝的低垂两旁......再过些时间，你我将相隔阴阳两地，你的躯体将会化成灰烬，然后居于一个冰冷的骨灰盅里，我们改次见面的形式会有很大的改变，对着的是你的灵位照片。

       你的离去对我来说是意料中事，从中国治疗失败回来，你能撑到今时今日，是很不容易了，也知道患癌的病人所承受的刺骨之痛，非一般人所可以想象的，我很佩服你，因为你比一般人都坚强，没有怨天尤人、没有呼天呛地、更没有愤世妒俗，因为你怕我们为你难过，你总不想大家为你操心，到了后期，你的勇敢还是没有一点退却，直到你咽下最后一口气，你还是很有尊严的。

        还记得我第一次去看你，你还有力气和我说说话，我和你说如果你走了，你会永远在我的心里，就像花枯萎了，枯萎前的那股香气是刻骨铭心的，因为爱是不能忘记的。我握着你的手，心里的感慨，难于言喻。八年前，我在医院看着躺在病床上的你，那时你刚怀着第一胎，医生却诊断出你患上了乳癌，必须把胎儿拿掉，不然对你对胎儿都没有好处，那是医生的意见是先保住大人的性命，但是你却语气坚定的告诉医生，你要把孩子生下。医生举了很多病例，这样的情形，你的生命不会超过半年。但是接下来你让我们见到了奇迹，你不但把孩子生下来了，而且还撑了八年，之后你还再生下了两个乖巧的女儿。第二次见你，我给你捎来了一个希望，以为用自然疗法可以挽回你的生命，但我们都低估了癌的威力，也高估了我们。慰琼说不能挽回你的生命，她很抱歉，但是她是尽力了，我们都知道她比谁都难过。那天她没有送你最后一程，其实她是无法面对生死。好几次她经过你家门 ，很想进去，但是就是不知如何面对而作罢  。第三次见你，你已躺在棺木里，我上了一炷香，无言，只盼你一路走好。

        我在这八年，没有去看过你，偶有通电，但你总是报喜不报忧，让我觉得你过得很好。听别的朋友说起，原来你在两年前，病又再复发了，而且很严重。我是一个怪人，总认为好朋友不需常见面，在心里放着就好，原来我是大错特错了，时间是不等人的。八年，我可以在八年不去见一个好朋友，我是怎么了，我是一个无心的家伙啊！你的离去，给了我一个启示，不要等到送行时才见朋友，不再冷漠，不要再以忙做藉口。那天又有一个朋友的妈妈患上了胰脏癌，情况也很不乐观 ，我想自己真的要学会面对生死，因为生边的亲友一个个离我而去，不由得我去掌握，无力感油然而生，原来人不能胜天  。前天，慰琼的丈夫 提议在2008年到欧洲一游，时间大约要四个月，我毫不考虑得就说要参加，因为我不想让自己再有遗憾，到欧洲一游是我多年的心愿。你的离去也告诉我不要带着遗憾离开，因为我们不知道以后会是如何。

        你的离去让我审视自己这几年过的生活，物质生活是富裕了 ，但是精神上是匮乏的，是一台不停操作的机械，重复同样的生活  ，忙着买车、买屋 、买事业，因为这是大家共同的目标，我是随波逐流的，以为有付出就有收获，但是我忘记了生命还有很多可能。这几年来，我忙得焦头烂额，忙出一副带病的身体，如果没有你的离去，我还会这样过下去。谢谢你给我一个新的生命，现在开始我会为自己而活，我会追逐我要的那种生活，我不要有遗憾。