前言
一直以来想了好久，今天终于下定决心写篇回忆录，在我人生的27年里，尤其是最近这六七年，发生了太多太多的事情，这一件件事情都在不断改变着我生活、我的命运......
在没有写回忆录之前，还是先把我的家庭做个介绍。我是一个地地道道的工人家庭。父亲属牛，是名工人，如他的属相一样，在我们当地的一家工厂，勤勤恳恳、任劳任愿的工作了快四十个春秋；母亲很善良，没有正式工作，在父亲工作的工厂里做临时工，收入很少，却很辛苦；我还有个姐姐，大我三岁，在我眼里，她是一个很要强的人，做什么事都不服输，或许正是她这点，影响着我以后的很多对事情的看法和决定。这就是我的家庭，我的父母就是靠着他们辛劳的双手在支撑着它，让它成了我姐弟俩童年最安全最温馨的港湾。
童年是温馨的、无忧无虑的，但那毕竟是很久远的事了，但最近的六七年，我所经历的却让我无法忘记，甚至可能会，或者是已经在影响了我的一生......
这些年来我养成了写日记的习惯，所以这六七年我写了大小有七八本日记，它记下了我的生活、我的经历、我的转变、我的故事。现在我就把我珍藏了很久的故事，把他写进回忆录，让我好好的释怀一下自己的心菲......
故事都有个开始，那我的故事就从1999年开始吧......
那年的七月，经历了黑色的七月之后，高考我落榜了，我带给所有人的是失望、是无奈、是沉默，看着所有的亲人那种失落的眼神，我崩溃了，我知道父母是支持我复读的，但是我不愿意再看见他们失落的眼神，不愿意让他们在为了我辛劳憔悴，我也再也无法承受复读的压力，最终我做出我这一生中第一个决定-放弃。
离开了校园，踏上了社会这个大舞台，我也不知道以后等待我的将是什么......
在家调整了一个多月，也想过去找份工作，但是像我这样一个高中生，文凭不高，又没有一技之长，我又能找份什么工作呢？我无奈的又在家呆了半个月，这时姐说，干脆先在我那帮忙锻炼一下吧。
姐姐大学毕业，和她的男友（也是她大学的同学）在一起搞了一个小生意-代理一家晚报的地区发行销售，两个人做了几个月，生意不错。就这样我就开始了我的第一份工作。我做事很勤奋，很快我就熟悉了所有的业务，但是很快姐和他的男友就把所有的生意都交到我手上来了，因为他俩在同一家大公司都找到一份更有前景的工作。于是我接手了他们的生意，姐只给我留了不多的本钱（最后还是还她了），但对我当时来说，那是很不错的了。
在我做小老板的那段时间里，我很卖力的在做事，因为我知道那是在为我自己做事。我的斗志很强，我的设想很好。我想虽然我没有选择复读，但我不后悔，因为我不想再看见父母劳累，不想再给他们添加负担，我要赚钱，要让他们过上好日子。再说现在拿文凭，不一定要上大学才能拿的，我可以报自考，利用业余时间，一样可以拿到文凭的啊。带着这个想法，我每天都用最好精神状态在工作。
几个月下来，我要改变父母生活的愿望，我实现了，家里看了十几年的黑白电视，终于换成了21寸的彩电；母亲为我们洗了二十几年衣服的双手终于让洗衣机给解放了；为了方便联系，电话也装上了......总之一切都感觉挺好，一切都在按照我的设想一步一步在实现。
但是天有不测风云，就在我接手生意的第二年（2000年）的九月，我接到报社的电话，说我和他们最开始的帐目有出入，要求我加钱，但是我是肯定不会干的，最终大家一拍两散，终止了合作。于是我又开始在家待业了。
回到家里，整理一下自己的思路，我又茫然了，下一步我又该何去何从呢？就这样我茫然了几个月，春节了。在春节里，一家人都在为我出主意，最终大家一致认为，以我现在的情况，我应该去学一门手艺，有了手艺，至少能找碗饭吃。听了他们的分析，我也觉得是有必要去学门手艺，有了一技之长，至少以后找工作也要好找一点。（其实当时我只所以会这么想，那是因为自己做了大半年的生意，自己也攒了一些积蓄。）对于去学手艺我很清楚，那不是一笔小开销。有了这笔积蓄，我心里就有底了。如果当时没有那笔积蓄，我想我或许不会那样轻易的就决定去再进学校。因为实在是不忍心在从父母那里去榨取他们的血汗了，不愿意再看见他们再为我操劳。
经过一个春节的酝酿，我走进了省城的一所职业学校，专业是汽车修理，学期是六个月。
在职校的六个月里，我带者我的梦想，我的斗志，我认真的学习这老师教的每一节课。时光转眼就过去了，到了该毕业的时候了，学校当时和我们说的是包分配工作的，我带着满怀的希望和憧憬，等待着那一天。2001年9月22日终于分配了，我带着行李和同学一起踏上了南下的火车，谁知这次的南下，却又一次改变了我的梦想，改变了的决定......
一 打工生活的开始
日记也从这里开始
2001年10月14日
来芜湖今天已经是第22天了，在这二十多天里，我的心情一直不是太稳定，时好时坏，或许是还没有适应这里的环境吧，但愿我能尽快适应过来。因为在这里一直要呆到春节啊。在已经过去的二十多天里，发生了很多事情......
9月22日中午 正式抵达芜湖盛源总店（我分配的工作单位）
下午 转入分店，做了一下午的活
9月23日 晚 由分店转入总店
10月3日 晚 由总店转入分店至今
9月22日早晨7：35，我和同学坐上了开往芜湖的火车，开始了我打工的生涯，在火车上我们有说有笑，而且我生平第一次看见了长江，看见了长江大桥，11：00抵达芜湖火车站，出了站台，看着这个即陌生又熟悉的城市，真不知道我将在以后面临的是福是祸。
我很快与老板联系上了，老板派了辆车过来接我，这样，我就和同学在车站门口分别了。来到总店吃了顿饭，然后便被“转移”到分店去了，在当天傍晚，正巧赶上一辆车修变速箱，我就在旁边看，并顺便对这里进行全面的了解。
第二天，因为当时安排我上夜班，因此睡了一天，晚上八点钟，总店老板开车过来，对我说，为了我尽快适应工作，把我调到总店上夜班，于是当晚我就随着车子来到总店，开始了我来芜湖的第一天正式工作。
在总店的十天里，我学到了许多东西。此时我才真正理解、意识到，我的同学（比我早出来的）曾对我说过的：在这里，学校所学的东西，几乎用不上，刚开始，我连换个机油都不会，手和手腕都是烫的泡，到后来，渐渐的有了经验，就没再被烫过了。
10月1日，是我最痛苦、最寂寞、最伤感的一天，没有朋友、没有问候，一个人孤零零的，在异地他乡过中秋节，这一天，早晨八点钟下班后，我就拖着疲惫的身体，回到住所，洗洗后，就倒头睡了。其实我没睡着，我在不停的思索着，今年打春节以后，我所经历的一幕幕，以及以后将在这个地方呆的四个月，心中突然间冒出一股酸水---我想哭，但我忍了，这是我以前从来没有过的。傍晚，我的传呼响了，是我的朋友打的，机上显示了两行字“国庆节愉快，请多保重”，这是我中秋节收到的唯一且又最真挚的问候，我当时的心情只有用两个字表达----感动！
中秋节以后，10月3日晚，分店老板又把我调回了分店并开始上白班了。
在分店与在总店有两种不同的环境：在总店生意好，活多，一天忙下来，累的不想动，而且生活条件上也不好，吃的不行，下班后还没有热水洗澡；而在分店，处境则完全不同，白天活不多，挺清闲的，生活上来说，吃的也比总店好，而且晚上还可以烧开水洗澡。在这里有这样一首顺口溜，就体现出了我们的生活状况----吃了马铃薯，头脑不中暑；吃了老干豆（豆角），干事慢慢柔（做事不积极）；吃了干豆炖老鸭，半年都忘不了。
在分店的十来天里，我渐渐的适应了这里的环境，不再有刚开始来时的那种伤感的心情，但是在我来到分店的第二天晚上，我给家里打了个电话，当时我的心很乱，甚至有想回家改行的念头，因此，打着打着，我的眼眶就泪水湿润了，而声音也开始有点哽咽了，到最后干脆速战速决，很快的挂了电话，躺在床上，想了很久，然后便睡了，这是我这么多年来，少有的一次流泪。
2001年10月18日
一天下来，感觉还好，不是很累。因为今天没有什么生意，只换了两次机油。早晨，把一些废品卖了之后，老板娘买了一斤瓜子，我们便在那里边说笑边嗑瓜子，这一天基本上就是这么过来的。
来到芜湖快一个月了，一切都已经适应，过得都还好，但是每天的心情却很矛盾，总是想着过年之后我是否还应该来芜湖？在这几个月里，我到底能学到多少东西？如果不再来的话，我又该怎么办呢？
每次当我一个人坐在床上，静静的思考时，总是不断的问自己：我后悔过吗？我选择这行后悔了吗？这二十二年来，我对我所做的一个又一个选择后悔过吗？面对这一连串的问号，我无从回答。现在我很渺茫，曾经的梦想、斗志都没了，对自己的未来并不乐观。不知道自己该走哪条路，该走向何方。我不停的在想，不停的在问，甚至有时会觉得自己在这个世界上到底有什么意义。唉！或许是自己太悲观了吧。“车到山前必有路，船到桥头自然直”以后大概会好些吧。一切都回在春节之后有一个结果，现在，我的主要任务就是在这几个月里，认真学，学一点是一点，在春节前，尽量多掌握一点。
10月20日
忙了一天，冲个澡感觉不错。昨天是一个值得记住的日子，因为昨天我发工资了，虽然只有25元钱（只算了8天的工资），但这毕竟是我有生以来第二次真正意义上的拿工资，所以还是值得我高兴和庆祝的。
21日是我的bad日，这一天我犯了两次错误。一次是在装前减时，把专用工具丢在车子上了；另一次是在换机油时，一时大意把车子的保险杠给杠了一下，不过幸运的是不太严重，否则我真的是吃不了兜着走了 。（一个保险杠要900多元钱）
22日晚上下班后，我和小胡一起到步行街去玩。这是我到芜湖以后第二次去步行街玩，上一次是白天去的，这次是在晚上。步行街的夜景确实很美。不愧为芜湖这座江城中的一颗耀眼的明珠。来到镜湖公园，那湖面在几千只灯火的照映下，显得更加平静，更加媚丽。
10月30日
这两天心情特别烦，由于前天（28日）我们白班的四个人中，有一个人犯了一个不该犯的错误，而事后却又不感承认，结果几个人一起背黑锅。老板现在处理有两种方案：一种是让我们三个徒弟滚蛋回家；另一种是让师傅小荆调回总店上班。对于这两种处理方案，我都不愿意接受。一个是关系到自己的“饭碗”，而另一个则关系到自己以后的工作环境。因为虽然我和小荆只是相处了一个月左右的时间，但彼此相互的性格、脾气都很相投，而且大家也比较谈的来，所以他如果调走的话，心理未免有点伤感。
其实这件事，我们心里都很清楚是谁干的，但苦于没有证据，只好自认倒霉。现在老板还没有做出最后的决定，我现在已经做好了心理准备，就让这件事顺其自然吧。
盛源，打我第一天来到这里的时候，我就没有把它当做我的目的地。因为我知道我是会离开盛源的，只不过是时间早与晚的问题。盛源只不过是我离开职校后的实习 场所，是我的一个跳板而已。再说这种环境和管理制度，也对我没有任何的诱惑力，在这里比较差的工作、生活环境以及不完善的管理制度，是不能使人有所留恋的。更为主要 而又关键的一点是对员工，特别是像我们这样的修理工的待遇太低了。在我来之前，有一个姓管的师傅，就是一个很好的例子：他在盛源辛辛苦苦干了好几年，每个月才给他七八百元钱，可现在他跳槽之后，现在的老板给他的待遇是每月一千五百元，而且还为他配了一部手机。前后是多么大的反差，像这样的环境，我还能在盛源呆很久吗？等到在这里学的差不多的时候，也就是我和盛源说拜拜的时候了。
“10.28”风波已经过去一个多星期了，现在对这件事也不过问了，一切都不了了之了，当然这也是我最想要的结果。今天是11月5日了，时间一个星期一个星期转眼就过去，想想当初来到芜湖，算算也有一个多月了，现在闭上眼睛，静静的想一想，再扪心的问一问自己：在这一个多月里，我学了些什么？会了些什么？照这样的速度，我得用多长时间，才能比较自信的走出这里？对着这一连串的自问，我迷茫了，我又一次走到人生的十字路口，对于自己将来何去何从，我只有三个多月的考虑时间，在春节过完之前，我必须有个选择。
这几天，我一直心情不是太好，总是爱生闷气，或许是自己平常太多心，也或许是自己心胸太狭小了吧。对于生活、工作中的一些人所做的一些事看不惯，但又不能说，所以只好闷在肚子里。这样肚子里就缓慢的蓄积了一团火，我真想找个时间好好的把这团火发泄以一下，让自己轻轻松松地过着每一天，每一天都有一个愉快的心情去工作。
11月11日
每天都在重复做着相同的事情，单调、枯燥、乏味，偶尔有点精彩，也只是瞬间而过，抓不住，摸不着，留下来的只有回味，这或许就是真实的生活吧。
前天，我又犯了个错误。我把变速箱上的倒车灯开关螺丝给上断了，结果只好背着老板娘，去买了一个赔上，花了25元钱，到现在还欠着别人的钱呢！这就叫花钱买教训吧。当天晚上，我打电话回职校，了解到自己又错过了一次机会去上海。这批推荐名额给了我们下一界的同学。或许我的运气不好吧，头一次去上海的机会错过了，这次又错过了。唉！下次还不知要等到什么时候呢。慢慢地等吧。
担心了这么多天后，今天（18日）终于可以放心了，晚上发工资，每人扣了6元钱（平摊赔工具），也就是说我这个月拿了94元钱的工资。细细算来，我下个月的日子又不好过了，这94元里还要还同事25元，天气冷了，买棉被多少钱还不知道，还有其他一些开销，总之这个月生活费比较紧张。现在这个局面都是因为15日晚上的一个小矛盾造成的：就因为一壶开水，结果同事小刘生气不给我盖他的棉被了（我刚开始来的时候没有带棉被，一直是和同事打伙盖的），从而使我到现在还借宿在小荆的床铺上。
11月23日
“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”，大家经过这一段时间的风风雨雨，刚刚比较有默契的相处了几天，现在又要分开了。后天，小荆就要走了，被调到总店上班了，现在大家心里都不是滋味，恋恋不舍的。
昨天晚上，我、小胡还有小荆，我们三人买了几瓶酒，坐在一起，算是为小荆送行吧。酒桌上大家都默默地喝酒，各个心事重重，最后，我吐了。这是我喝酒第一次吐，当时心情特别难受，再加上这两天又有一点感冒，而且我们是白酒和啤酒混着喝的，因此醉也是在意料之中的。
这几天天气连续性干燥，流行性感冒很严重。我就是这两天给传染上的，现在还比较严重，晚上，去买了两板感冒胶囊，吃下后也感觉有什么效果，现在才能体会到什么叫“病来如山倒，病去如抽丝”。
刚发过工资连一个星期都没到，现在已经所剩不多。没钱了，现在还差一个被罩还没有买，没钱也没法买，唉，现在真是穷到极点了，真不知道以后这段时间该怎样过，现在我是花每一分钱都得考虑再考虑。
小荆今晚（24日）走了，走时大家无话，只是在心里默默地为他祝福。明天小潘（祥巧）就要到这边上班了，他这个人据我所知：一般化，做事好像也不是太认真。所以现在我做事处处小心，不然以后有得麻烦呢！再说，我估计小潘在这边也干不久，像他现在这种生活方式，如果不调整的话，很难适应这里的环境。
其实这些和我并没有多大的关系，因为我也只不过还在这里呆二个多月，过了春节之后，我还来不来芜湖，现在都还得打个问号呢！在这里，我可以算是一个逗留了一段时间的过客，这里的一切都会像过往烟云一样，在一段时间后，渐渐地模糊淡忘了，我的真正的归宿，现在我也不知道在什么地方，但可以肯定不会是在芜湖。
时间真快，转眼又过了九天，这段时间过的很无聊，平淡的不能在平淡了。这两天，一天下来都没有什么活做，整天就这样坐着过来的，偶尔也听听收音机，吹吹牛皮什么的。
早晨起床后，发现昨天没有剩饭，只好买点早点吃了，可是摸摸口袋，心里真不是个滋味，因为现在口袋里只有一块钱了，这个月的钱又快完了，可后面还有半个月的时间，怎么办，我不知道，唉！混到这个地步真是悲惨之极。晚上下班时，给家里打了个电话，主要是最近要查什么流动未婚证明，我让家里帮我办，然后给我邮寄过来。
在无聊的生活中又过去了八天，这一个多星期为了给同事士雷买棉被，张罗了一个多星期，今天终于搞定了。昨天晚上，我睡的比较早，因为不舒服。夜里，我的腰痛的难受，一直到天亮起床，整个下半夜，痛的我睡不着。我想大概是由于我长时间没锻炼了吧，也难怪，现在在分店每天活很少，而且现在我的饭量也很大。上个月我称了一下体重144斤（够重的！），现在我不但没瘦反而长胖了。如果不加紧运动的话，恐怕到春节我就跑不动了，唉！现在加紧减肥......
12月13日了，今天是农历十月二十九，还有两个月就要过春节了。现在天气越来越冷了，刚才下班的时候，职校同学打来电话，说他准备不干了，因为他现在天天上夜班，冷坏了。他问我准备什么时候走，我没有给他一个确定的回答。现在，我心里很矛盾：一方面，现在老板娘对我特别的关照，今天还送了件衣服给我穿；另一方面，再过一个多月，我必须回家，而且过了春节之后，有很大的可能性是我不会再来到芜湖。这两方面交织在一起，我真不知道该怎样和老板娘开口说。我心里好烦，现在需要静下心来，好好想一想，看有没有什么两全其美的办法。
上午，打了个电话回家，让老爸给我查一下上次（15号）寄得挂号信，怎么现在还没有到，结果一问才知道，原来老爸把地址写错了，现在只有等到25号，才能知道信能不能打回去。
今天原本可以发工资的，但由于种种原因，没有发下来。唉！穷光蛋的日子反正已经习惯了，早一天晚一天都无所谓了。现在每天我都在盘算着什么时候回家，这段日子过的倒也自在，可是想想春节之后怎么办，心里不免又有些着急，毕竟到现在，我春节之后的去处还没有落定下来，明年会怎么样，只有天知道，一切都等春节回家的时候再说吧！
又拖了一天，工资还没有发下来，早晨老蒋（我最好的一个朋友）打电话说明年到张家港，晚上王磊有我过来说马上要回家，春节之前可能去广州。唉，真不知我该怎么办......
12月24日零时
今晚是在工作时间写的日记。今天也是我在分店第一天上夜班，由于小刘请了半个月的假，因此我得顶他半个月的夜班。早晨（确切的说是23日的早晨），小曹（职校的同学）到这里来，和我大致说了一下他的打算，我们都准备下个月发完工资就回家。晚上姐打个传呼过来，我没回，当时正好比较忙等晚上再回吧。哎呀，不写了，都凌晨五点了，我要睡一会。
平安夜已经过去四天了，这几天日子过的很平淡，没有什么精彩，平安夜给李玮（我的同学，在上大学）打了两个电话，人都不在，大概人出去玩了。圣诞节下午，我手到宝新（同学）的问候，当然心里为此很是感动，其实这也是在预料之中的事，我在平安夜的时候就在想：宝新这两天可能要打传呼给我，现在验证了。这两天把上个月的工资又用完了，而且还透支了。连自己积蓄下来的一点老本钱都动用了。唉，真是惨不忍睹！说真的，现在这种情况，我真不想回家，因为我无法面对我所熟悉的人。2001年，是中国的幸运年，而却是我的消费年，悲惨年，这一年我不但一分钱没赚到，而且还花掉我五六千元的积蓄，真不知道今年的春节该怎么过，我不敢再往下想了。2001年，是我混的最差的一年，我相信明年绝不会再混到这个地步。
2002年1月1日
今天是新一年的第一天，2001年已经成为历史。回首2001年，我在这一年里付出了些什么，又得到了些什么？现在在我的脑海里还是混混沌沌的，理不出个头绪。2001年，可以说我是浪费了一年的青春，在这一年里，我不知道自己学了些什么，不知道自己该做些什么，不该做些什么，甚至不知道现在现在在为什么而活着。我现在的思想，如同一个死屋，死气沉沉，没有活力。如同几百年的老钟，锈死了，停摆了。这个五彩的世界，在我眼里是那么的暗淡，淡的无色无形，仿佛我是这个世界的局外人，漠视着世界，漠视着生活，一切的一切都如同在梦境，飘飘荡荡，忽隐忽现。我真不愿醒来，我希望永远在梦境中，但我还是醒了，因为我是人，一个活生生的有思想的人，是这个世界的一份子，是生活的创造者，我必须要严肃、认真地面对现实。路还有很长很长，还需要我继续一步一个脚印的走下去，过去的一年，就让它过去成为历史吧！现在，我所面对的是新的一年----2002年，我不能再消沉了，要振作起来！
1月6日
上了半个多月的夜班，道也还能适应，或许是由于我的适应能力比较强吧。所以对我而言，白班、夜班都是无所谓的。前两天。王磊打传呼给我，当时我在睡觉，没有回他。他人已经到了广东东莞。我想，过一段时间才和他联系吧。早晨下班后，借给分店老总送手机的机会，我去了一趟车站，主要是想问一下，现在到我家的车子的班次和票价。再有半个月就发工资了，发了工资就是我该离开的时候，所以现在我该为离开做提前准备了。现在，我无时无刻不在想着明年该怎么办，脑子里特别乱。虽然我正在努力联系出路，但到现在还没有个头绪，我能不急吗？
转眼又过了一个星期，每天除了上班，其他的时间就是看电视、吃饭、睡觉，实在是无聊，也是无奈，不这样过又能怎样过呢？再过一个星期，我就准备回家了，这几天，我心里一直盘算着我的日程安排，还有怎样把身份证给拿回来（在我刚进盛源，公司都把我们的身份证给扣了），而又不使大家弄的不愉快。哎呀，烦死了，到时候见机行事了.
二 新的起点
2002年7月18日
时间转眼又飞过了半年多，自从我从盛源出来，也有半年没有写日记了。在这半年里，发生了很多事，但最终都是为了找工作。刚开始是想做点小生意，可是没有本钱；又想去学电脑，可是姐不赞成，自己再三思量也认为姐是对的，因为学电脑是要一笔不小的钱来教学费的，我不想也不忍心再给家里的经济增加负担，没法子只有再想其他的路子。
就在我还在为工作发愁的时候，四年一次的世界杯在日韩开打了，于是那段时间，我就天天泡在家里看球赛，64场球我差不多看了50场现场直播，等赛事看完，6月份也过完了。那段时间我是没什么，可老爸老妈坐不住了，他们整天为了我的工作犯愁。每天对着他们憔悴的面孔，看着他们焦急而无奈的眼神，我的心里不是个滋味，我也想尽快找到工作，也想让父母不要再为我操心，可是我目前我能做什么呢？我无助了。在万般无奈的情况下，我走进了中介所（以前我想都没想过要去中介所找工作），就这样一来二去，几天之后，终于踏上了开往上海的火车......
经过一夜的行程，2002年7月14日早晨6：00，迎着升起的朝阳，我踏上了上海的土地，来到了这个我曾经梦想的地方， 开始了我再一次打工的生涯，开始了我新的起点......
15日，在经过一天休息之后， 我被送到了宝山区罗南镇一个厨具厂。来到这个地方之后，我的心凉透了，这个地方太偏僻了，从这个地方到车站（或找一个IC卡的电话机）至少得走上40分钟左右的路。我又茫然了：难道这是我的去处吗？难道这是我梦寐向往中的大都市上海吗？难道我无奈中的决定又错了吗？现在我要不在这里做，我又该怎么办啊？回去，那是不可能的，我无法去面对父母；不回，现在孤身一人在异地他乡，无亲无靠，我又该怎样呢？我在茫然中挣扎了两天，最终在第三天的上午，我鼓足了勇气辞去了这份工作。
没有了工作，我只好再次来到中介所。经过推荐我又重新找了一份在市区的工作，在一家五金店做送货员。虽然这不是我理想中的工作，但是为了生存，为了在这个处处都要花钱的大都市有个立足点，我只好忍了。因为我有我的打算：现在这份工作每天的工作量也不是很大，而且我的空余时间也比较充裕，我打算做一段时间，手里有点钱了，就到附近找一个电脑学校，学学电脑，给自己充充电，毕竟做现在这个工作不是长久之事，要想在上海立足，没有文凭，没有一技之长是不行的。有了这样的目标，我不茫然了，每天都带激情在做事。我的表现也得到了老板的认可，第三天，也就是20日，发工资了，我做了三天半，老板娘发了我70元钱工资。在这里是每个月的20日准时发工资的，想想去年在芜湖的情景，一个月才拿一百多元钱，现在的工资那时高多了。虽然每个月的开销要300多元，但还是可以余下200多元钱的，这样算下来，等到年底，我的手头应该是有点余头的。
工作了一个星期了，这段时间上海的天气很热，我又是刚开始做事，所以什么都要学，什么都要做，一天下来，累的动都不想动了。晚上我徒步走到外滩，夜晚的黄埔江，灯火闪烁，游人不断。站在护栏旁，阵阵凉风吹过，江面泛起层层波浪。江对面的东方明珠和金茂大厦，犹如两根擎天之柱，屹立在黄浦江畔、陆家嘴的嘴角上。回来时，走在步行街上，感受着上海的夜市，感受着这座大都市的繁华！
8月1日
这几天接二连三的让老板给我上“政治课”，今天下午，我送货回来后，其他两个同事都出去送货了，老板对我又开始了训导。他说：我是他这里前前后后第三十个打工仔，而我却是最笨的一个，做事不活络，不用心去做”。其实前两天，老板就有炒了我的想法。但不管他怎么说我，但有一句话我是深深地记在心中了，那就是“或许你想学这行，但无论学什么，都要有上进心”，这句话我会记住，因为不进则退，这是事实，尤其是在上海，这个竞争激烈，生活快节奏的地方，不努力就会被淘汰。现在，我初到上海，我要想立足于此，就必须学会忍，要毫无怨言的埋头做事，等过了这段时期后，我想我会慢慢适应下来的。
眼下我面临的一个最大的问题是语言问题，因为我不懂上海话，所以一旦别人说上海话且速度比较快时，就傻眼了。我就如同是在面对外国人似的，不懂意思，傻傻的站着了。这样就造成了有时老板说要拿什么，我没听懂，就在那里发呆，老板以为我是在偷懒，做事不主动了。我在老板眼中刚开始的好印象也就没有了。
时间好像永远不会疲惫,每天都是跑的那么快,转眼来上海已经有23天了,现在我初步适应了这里的环境.这两天我开始联系我的关系网。前天，我打电话回家，老爸老妈很批了我一顿，说我为什么这么长时间也不给家里打个电话，他们都急死了。王磊在我来这边没几天，打电话到我家里，并留了个联系电话。
昨天，我买了张IP卡，然后便给姐打了个电话，估计她现在的日子也不是太好过，接着又打了个给王磊，他现在的小日子过的挺潇洒，每天只做几个小时的活，每个月还有五天的公休。比起他来，我现在的日子就没那么好了，一天干到晚，一年干到头，不知道休息是什么滋味。每天也没有什么确定的上下班时间，反正就是有活就干，没活就在那里呆着等活。而且我来这里的20多天，没少挨老板骂，可是没办法，他是老板啊，只有忍一忍，现在是寄人篱下，吃人家的饭，就得受人家管啊！今天下午收工之后，打了个电话给周玉（职校的同学），他在宝山区，离我这比较远，小曹也在那，估计现在挺好的。不过我们现在想聚一聚的话，恐怕也比较难，因为大家的空闲时间都不多。唉！等有机会再说吧。
8月8日
今天立秋，这两天天天都在下雨，还好雨下的不长，下一阵就停了，这样的感觉挺凉爽，人也比较舒服。晚上，清一清口袋，发觉现在经济危机已十分严重了，不知不觉，我来时带的钱已经花的所剩无几了。细细一算，真是不算不知道，一算吓一跳，800元钱，不到一个月就花的差不多了，真不知道以后的日子该怎样过。
我现在犹如跳进了一个泥坑，进也不是，退也不是。现在换工作的话，又要折腾花钱，不换吧，现在是一点兴趣都没有，还要经常让老板上“政治课”。吃过晚饭，我一个人坐在那，细细的算了一笔帐，从这个月开始（应该是下个月，因为这个月估计是剩不下来钱的），每个月留300元钱，这样到年底，估计能留1500元钱，去掉我来是带的800元钱，剩下的700块就是我这半年所余下来的钱了。想到这些，我越想越没有意思，越想越不想干了，真不知道什么时候才能跳出去。现在我都有点麻木了，只能是当一天和尚撞一天钟了。
我在慢慢的熬着时间，终于再过九天就可以发工资了，现在我是经济危机，每天都得算着过，就这样还是透支了。今天没什么活，所以下班后，王磊过来了，我们出去溜了一圈。这两天下雨，天气比较凉爽，人走在路上感觉很好。前两天，我打电话给黄凯，想了解一下他的近况，他现在还在家里干农活，因为他家里人都出去打工去了，家里的地没有种，他年底可能就要结婚了。打完电话又给阿贵打了一个，但始终没有人接。
再熬三天就可以发工资了，可今天还是透支了20元。黑色的星期六，中午送货的时候，途中撒了一桶水柏油，没办法只好自己掏钱，花15元又买一桶赔上，回来我说都没敢说。下午去张江，回来时碰见一个老乡（滁州），一家三口没钱坐车，请求我帮助，我又不忍回绝，只好又掏了五块钱。总之我现在是严重的透支，下个月，如果要是去学电脑的话，估计不透支，也别想有钱剩了。唉，真不知道这样的日子要过多久，可是为了以后，现在只好苦一苦，拼一拼了，等到年底看看会不会有所转机。
8月26日
转眼又有九天没有写点什么了，这一个多星期，特别是这几天，活特别多，累的晚上什么事都不想做，昨晚，我干脆九点半就睡觉了。
20号发工资了，我领了650元钱。刚发到手就去医我的脚（甲沟炎犯了），花了15块，这还不算完，三个星期后，还得花钱去修脚，然后再等一段时间再去修，这样连续几次之后，才能彻底的好呢！唉，准备钱吧！前两天给姐打电话，得知她的近况也不是太好，最近还买了台电脑，大概5000左右吧。现在都开始给自己充电了，我想，我也该开始我的再学习计划了，等这段时间忙过去，我就去学电脑，先把初级的学了再说吧。这段时间打电话和同学联系，才知道他们一个个都跑到上海来了，但是还没法和他们联系上。小蒋（职校最好的同学），这小子也不知跑哪去了，给我留了两个号码都联系不上，哼，等我见了他，不骂他一顿才怪呢！我的生日快到了，看来是又得一个人过了，反正去年也就是这样一个人过来的嘛，到时只有自己暗暗地祝自己生日快乐了，自己为自己祝福吧！
八月已经走到最后一天了，来上海也已经快50天，在这50天里，我有一种说不出来的感觉，总之，不如意的事情时时发生，或许这就是打工仔的生活吧。前天，广学晚上打来电话，大家彼此说了一下自己的近况。昨晚，给家里打了个电话，才知道表姐已经回家了，大概赶中秋节左右就要生小孩了吧。
这几天我和老板的关系稍稍有了些缓和，但还是需要处处小心，没办法，拿人家的钱，就要受人家管啊！1号晚上10点左右，亮亮打了个电话给我，我们聊了很长时间，他说今年年底准备回家过节，并且现在有想跳槽的想法。通完电话，想想自己现在的处境，真不是个滋味，如今我是跳也不是，不跳也不是，只有忍，忍，再忍，等过了春节，再做新的打算了。今天（5号），老板又很批了我一顿，就因为我换了的自行车前轮内外胎费用太高了，其实只不过多了五块钱，而且我已经尽力去还价了，可是还不下来，我也没办法啊。反正，这里的日子一天比一天让我痛心。
9月12日
今天是个特殊的日子--我的生日，这代表着我又长了一岁，人生中又多了一年的阅历，回想过去的一年，一切都是那么的短暂，仿佛每件事都如同发生在昨天，我清楚的记得一年前的今天（阴历），我踏上了去芜湖的火车，开始了我的打工生涯。在这一年中，我经历了坎坎坷坷，尝到了打工的酸甜苦辣，同时也感悟了人生的一些真谛。
今天同一年前差不多，没有人庆祝，没有人祝福。晚上，两个同事买了点酒菜，大家在一起算是给我过生日了吧，总之一切都是那么的平淡，那么的乏味。这又使我想起了郑智化的歌--生日快乐，歌曲开头是：你的生日让我想起/曾经的一个朋友/那是一个寒冷的冬天/他独自走在街头/我问他在寻找什么/他对我摇摇头/原来今天是他的生日/却没人祝他生日快乐......每次想到这时，就仿佛歌里的主人公就是自己，因此，越听越凄凉。昨天，老爸老妈打电话来，说了许多话，最后说，今年的生日让我自己过了，他们只能打个电话，算是为我祝福了。那夜，我又哭了......
转眼又有十多天没有写日记了，这段时间过的还算平静。21号中秋节，下午我请了假，两点多钟就提前走了，坐车去我表姐夫那，打算和他一起过中秋，正好下午老板娘给我们每人发了一盒月饼，我借花献佛，当礼品给表姐夫送去。我刚到的时候，正好表姐打电话过来，说今天中秋节，都在姥姥家里过。晚上，我们两个也没做饭，去饭店搓了一顿，吃饭的时候，表姐又打电话来，说了几句就挂了。吃完饭，表姐夫和几个人凑在一起打牌，我就去里面看录像，一直到十二点，就这样今年的中秋节就算过了。
再过两天就是国庆了，现在每天都感觉生活的节奏一天比一天快，感觉自己越来越不能适应这里的环境，越来越没有信心，我开始怀疑当初选择这个地方，是不是又错了，每天我的思想都不能完全的集中，我快要崩溃了。前两天，和小李联系上了，原来她们这学期换宿舍了，难怪我上个月，打原来的那个号码一直没有人接呢！还好这次打通了，接电话的那个女孩（新生），帮忙给捎了口信，这才算联系上的。她们这段时间挺忙地，前两天刚考完计算机二级考试，马上又要为专升本准备了，估计她这个国庆是不会出去玩了。
看着别人一个个都在拼命的学呀，考呀，想想自己，心里又酸了。原本刚来上海的时候，还想着准备边打工，边充电什么的，但由于资金问题就等了一个多月，可现在资金有了，但这段时间又特别忙，没办法去学，只有一拖再拖，等过了国庆再说了。
漫长的国庆七天总算是过完了，今天一切都恢复了正常。在这七天里我不但没有好好的休息，而且比平时更加忙，甚至有时凌晨一两点钟，还要去送货。这七天，我都快累坏了，原本的一切计划都让国庆给打乱了，现在一切正常了，我也该重新计划一下，下一步该怎么办了。
10月16日
现在我的工作已经慢慢的走上了正轨，做事也不像刚来时那样，错误不断了。进入十月份以后，工作量明显比以前增加了，或许是因为这段时间生意不错，接的活多造成的吧。如果是在家里，十月份恐怕一件单衣服是穿不住的，可是在上海的十月天仍是骄阳似火（或许有点夸张），气温一直保持在25度以上，中午穿一件单衣服，还觉得有点热呢！如果现在这种气温一直保持下去的话，今年恐怕连羊毛衫都可以不穿了。
前两天，宝新给我打了个电话，这是在我意料之中，也是意料之外的，当初，我刚过来的时候，我打了个电话给她，但没有告诉她我这边的号码，主要是我不想告诉她。其实她人道是挺好的，可就是和她在一起说话老感觉特别的别扭。如果不是小李告诉她我的号码，估计她到年底也不会知道我的号码，因为我是不会告诉她的。这次和前几次一样，我们没说几句就挂线了，我总是和她说不了几句就没话了。总之，就是觉得和她没有什么共同语言似的。
