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[转载]你说说,为啥暖男会变渣男?| 原创

2016-08-04 10:04:07 编辑 删除

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文丨 心之助签约作者 张惠姗

小编心之助云云

 

接到小洛的电话,她哭着对我说:童话里都是骗人的,为什么暖男变成了渣男?

 

一开始,当自己春心荡漾的时候,男人普遍都会展开炙热的追求;而对方一旦爱上你,要有多暖就有多暖,暖到可以化解冰封三尺之地。男人们会无条件地爱着对方,对方怎么样都是最美的,抠脚是好看的,上厕所是潇洒的。这就是所谓情人眼里出西施的境界。你骂他,是好玩的,你打他,是可爱的。无论你撒什么沷,那个男人都会一直宠着你,让着你。

 

最初的时候,男人一般都会对女人非常好,好到捧到手里怕融了,含在嘴里怕化了,无限体贴并信誓旦旦,特别能包容对方,并且可以忍受对方的肆意妄为。这时候女人就会想,我是如此幸福,在这个世界上再也找不到一个这么好的暖男了。

 

可是后来他不知道为什么就变了,变得冷漠,开始抓狂。那次,他跟我说分手,决裂弃我而去,我跑到他家楼下,等了他一夜,他都没有下来,他完全变了一个人。让我实在接受不了,我感觉我快疯了,我念念不忘他曾经的好,可是现在怎么就成这个样子了?

 

可是,到底为什么暖男最后会成了渣男?

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o    第一种情况,是女人一步步把暖男碾成渣的。

       

遇上那种沉溺在自己的幻想里的女生,再暖的暖男,也会变成所谓的渣男的。

 

我曾经听过很多女孩跟我说,她们分手的原因就是,对方越来越冷漠了。以前吃饭,把菜夹到对方嘴里去,现在吃饭,恨不得把菜全抢光;以前跟朋友约他,他都果然拒绝,留下来陪她,现在是他到处约朋友,果然离开,时间留给了朋友;以前记得她室友的生日,现在除了清明,啥节日都忘记了……

 

有时不是对方渣,而是你把对方碾成了渣。

 

你说对方变渣,会不会是因为对方不再无条件地满足你的任性与索取了?

 

你说对方变渣,会不会是因为对方不再可持续发展地执行不平等条约了?

 

有一种女生是最容易把暖男变成渣男的。       

 

那种童年里依恋关系缺失的女生,她们在原生家庭里没有被接纳过,她们反复体验到的是,你不可爱,你不值得。从小就处在担心被抛弃的状态中。

 

她们渴望得到爱,以为爱来自外界,没有力量,她们的内心有一个坑,她以为这个坑要靠别人填,通过对方才能肯定自己,所以我只有不断地要,要到你想逃。

 

一般人格健全的男人会找人格健全的女人,不是不好找,而是对方根本不会找你;或者你只会喜欢人格不健全的人,因为你缺爱,遇到一个超级自恋的想做救世主的男人,你们俩一拍即合,于是你们就爱得雷动地火,结果却是风吹雨打去,因为你太饿了,所以就会不择手段,饥不择食,最终得到的,你需要的是超浓度的爱,于是你得到的,也不会是一个平稳的健康的关系。 

 

小洛就是这样子的女生,小时候,父母工作原因,她被辗转送到不同的亲戚家寄送,只有过年才能实现一家团聚的美梦。她的记忆里,就是等待,妈妈总是在电话里跟她说,你要听话,你要好好读书,你不听话我就不去接你了。寄人篱下她要很听话,她怕自己不听话,学习成绩不够好,就得讨不好亲戚的欢心了,妈妈就不来接她了。她一直在不确定的环境里长大,不确定自己是不是有人爱的。

 

长大后,这种不确实性一直缠扰着她,潜意识里认为自己不好,把自己的力量与价值交给了外界,还会有人永远爱自己吗?她的行为里,都在寻求这种表达,你会不会走,你会不会走?

无数次地试验,无数次地找确定感,然后那个男人累了,走了。

小洛终于印证了潜意识里熟悉的声音:是呀,他就是不爱你,你是不好的。

 

她不是在找男朋友,而是在找妈。

可惜,四海之内皆不是她妈。

 

那个男人,刚接触你时,他愿意被你吞噬消耗,哪怕你要求再多脾气再臭,然后你反复地寻找一种确实性:查岗、闹腾、发誓忠诚…..

姑娘,你忘记了,大白是要充电的啊!

你这么高高在上,你们的爱情能平等?

 

最近流行一些这样的话:

 

最傻逼的男人!经常家里冷战,一句暖心话没有,用一辈子时间和自己的女人较量!结果!灭了女人的柔情!也毁了自己的幸福!从来好女人都是宠出来的!坏女人都是逼出来的!当你发现你自己的女人没有了以往的温柔时!请问一下你自己的心!你是怎么做的!哪个女人愿意成为女汉子!女人的心凉透了!你就可以滚蛋了!

 

咋一看,像是合理的,你是我的男人,你得负责照顾我,我好,是因为你暖;我不好,是因为你渣。

再一看,不对呀,这么一说,如果没有暖男与渣男,女人会是怎么样的?

这段话是女人把自己放在一个婴儿角色里,我肚子饿了,你要喂我,不喂我就哭,我越哭越愤怒,妈妈是坏妈妈;假如我愉悦了,你就是一个百分百好妈妈。

纵使一个男人对你有真感情,如果位置不平等,他终会被你的专横跋扈给碾成渣。

 

姑娘,你要是一直这么高高在上的话,怎么会有一个人一直待你如神,如果你的无意识里

尽是恐惧你怕自己得不到爱,你需要证明你是可爱的,你就一直会在这个漩涡里,把你的暖男一步步变成渣。

姑娘,你还在唾弃你的那个跟你分手的那个他吗?与其花时间把自己的精力用在外界的确定上,还不如把精力放回到自己的身上,看看,你是不是因为恐惧,而一直在沿用各种手段,怎么,抱怨,监控,专横…..

 

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o    第二种情况,这个所谓的暖男其实是个假象。

 

这个男人一开始是爱那个女人的,他是爱对方弱小的部分,把内在的弱小与无助投射给了对方,于是就会去无微不至装暖,通过这样,让自己满足无所不能感,这种男人照顾的是自己的内在小孩。

因为童年不被关爱,他投射出这部分到对方身上,恰好,对方是一个渴望被照顾的人,于是认同了男人的这个投射,我是弱小的,我需要他照顾

这种男人的暖,是一种防御。他的成长经历里,没有得到关爱与肯定,需要从对方身上得到无所不能的价值感。

这不是暖男,是软男。

这种男人一旦遇到挫折,就承受不了,无法再装暖了,装不下去了。

这种男人没有能力去解决人生难题,到头到,他会把挫败,都怪罪给对方,都是娶了你才这样的,你给我滚出去;在遇到不如意的时候,到处找小三,或者做出更渣的事来。

男人还在他的无所不能感里出不来,面对不了现实的挫败,但是他起码可以控制你。

就这样,变成了渣男。

这样的男人,是假暖男,是他的软弱与无能让他想假装暖男,他没有能力以自主性的角色来呈现自己。

 

我想起之前打得火热的电视《欢乐颂》里的人物,那个邱莹莹,一开始被白主管的温暖给收了,白主管一开始对她是各种情意绵绵啊,最后,证实却是一个人渣,邱莹莹在电视里,一边哭一边说,他怎么就是这种人呢?

白主管以吃喝玩乐的暖把式把傻白甜邱莹莹追到手,遇到条件更好的曲萧萧,于是就开始露出马脚了,邱莹莹质问白主管,白主管依然用假象的暖来忽悠莹莹。

后来一切的渣行败露,白主管没有最渣只有更渣。除了把自己电脑砸掉嫁祸给莹莹的姐妹,还用尽手段羞辱邱莹莹,

无耻吧!

是啊,白主管本来就是渣,只是一开始,他假装暖来接近邱莹莹,假装暖来防御自己的猥琐和弱小,当他看到更好的,或者是当他遇到挫折的时候,他就打回原型了。

而你可能还在想着,为什么,为什么他这样了,是不是我不够好?

 

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o    第三种情况:有一种暖男不会成渣

 

有一种男人不会成渣,他能够接得住你,他成长得很好。他在早年里体验到依恋安全感。

他爱你,他能扮演你的好父母的角色,他能充当你的好客体。你的不确定感,来源于父母对你的不确定的爱,现在他能一直让你重新体验到一种新的全然地接纳模式,这是你过去一直渴求而得不到的,你一次次用虐他的方式想看看他到底爱不爱你,他能一直给你一种体验,他爱你,他在。这样子的,你就可以重新创造并享受到了你所渴望的爱和仁慈,能治愈你过去的情感创伤。

 

这种人,才是真正意义上的暖男。

那么什么样的男人才会成为真正的暖男?

就是这个人成长的经历里,得到了很好的认可和关爱,早年里的依恋模式是安全型,他的成长里得到了人性的尊重,这样的人内在有很强大的力量,他相信我能,我行,是从内心里发出的一种自信。他能以一种平和的方式与外界互动,他有很好的情商,面对困难有弹性,有创造性地去解决问题,这种人还比较幽默,他有能力去实现自己的意愿,他面对问题承受力是稳定的,他是真正的暖男。

 

《爱与自由》书上有这么一段,那个女人,遇到了那个人格健全的他,在婚姻里各种折腾,早上想吃包子,去到包子店又想吃面条,去面条馆又想吃别的了,她的老公一直很容忍,对她各种接纳,几年后,她就在老公这个好客体里得疗愈与成长了。

 

可是这种男人不容易找呀!

如果自己的问题没有解决,对方也有他的问题,两个人在一起,各自察觉,一起慢慢学着磨合与成长,那自然是一段好的关系,你们也会在关系里成长。

但是大部分的是,都是在带着找妈的心在找情人,一次次要跟妈妈确认,我是不是你无条件爱着的人,我是不是还是值得被爱的,不断去虐待对方,不断找确定。两个人,关系一定会出现问题。

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爱是相互的,爱是需要能力的。

 

关于你自己的部分,在婚姻与爱情里,你想得到什么?

首先照顾好自己,只有你自己是爱自己的,不把爱取决于外界的人是不是爱你的时候,你就能吸引来真正的暖男了。

当你的内心成长为一个成熟的女子时,你才有能力活在爱中;这样的关系里,你才会在爱上值得爱的并得到成长。

 

 

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卢悦 北大燕园博思心理咨询中心 资深心理咨询师; 婚姻与家庭情感专家; 中央电视台《为您服务》特约心理专家; 北京7台《生活广角》、《生活面对面》特约心理专家; 北京8台《谁在说》特约心理专家; 内蒙古卫视《现场》栏目特约心理专家; 咨询电话: 010-82623416 82628349 010-82620591 82620592 信箱:luyuelu@hotmail.com

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