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夫妻交友是为恋爱还是上床?

2016-09-18 16:47:20 编辑 删除

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这是一个朋友的咨询,当时我和徐正在走我们每天的10公里,很佩服她表述的明确清楚,这些困惑我想很多女人都有过,或者一直都压在心底。


今天是个好机会来梳理梳理。


我不赘述认同夫妻交友理念的夫妻们,普遍都有一个幸福稳固的婚姻了,一般婚姻不够好的两个人,这个话题就是个禁忌,因为一说出来就是误解和猜疑。

所以很高兴这位美女令人艳羡的已到手的幸福……生活里要是只剩下看书、健身、美容、谈恋爱,该多么美好。


那么我们一个一个来理下她的疑问,也顺便审视下自己。






1、夫妻交友是找恋爱的感觉还是为了上床?



答:花有百种,人心有万重。


     夫妻交友也是一个有着渐进层次的事情。


     初次大家选择交友对象,虽然是慎重的,但90%对感情上的需求却是降到最低,大都选择长相可以,人品看似不错,距离不远不近,感情不深入的人来进行,觉得这样有距离感,安全,好到时抽身而走,不拖泥带水,不留后患。


     只有经历过一次之后,门槛跳过了,神秘面纱掀开了,人们才会审视第二需求——情感需求,尤其是女人。


     因为女人明白,自己不只是空洞的一具肉体,不是为了身体的快感而生存的,你需要心理上的认同与沟通,你需要性爱的至高点——灵肉合一。


     但是男人和女人是不一样的。


     在交友中,男人大多是为了体验一种感官刺激,他需要看到自己的妻子放荡不羁的一面,需要体验别人妻子的不同风情,他很难在一场身体游戏中交付出自己的感情。欲望就是欲望,怀着尊重彼此的心情满足欲望即可,有无感情单说,有的话既好又坏,没有的话虽然不完美却简单易处理,男人基本上都喜欢简单的男女关系。


     所以,作为女人,你追求恋爱的感觉没有错。但是如果在夫妻交友中追求恋爱的感觉,却是危险和不容易的。


     危险的原因在于:你一旦和对方陷入恋爱,将会有另外两个人感到不安和嫉妒,关系处理不大容易,而这个时候的隐瞒就是错上加错……因为你们把配偶给予自己的信任不仅丢弃了,反而反手给了他们一记响亮的耳光。


     讲个故事,我有对很好的夫妻朋友,他们曾经因为我的网站结识了本市的另外一对夫妻朋友,四个人互相有感觉,非常要好,曾经对我讲他们就是四个人一起恋爱的美好样子,当时听得我很是羡慕,要这种两两都互相喜欢的话,太难了,可是他们做到了。起初彼此感觉非常好,可是后来感情就有些不均衡,朋友的妻子和那个男士感情浓度越来越高于朋友和那个女士,于是一系列的不平衡和矛盾、甚至信任危机出现,最后导致四个人分手……站在长远来看,任何感情有开始就有消亡,所以也是极其难得的一段经历。


     所以我的建议就是:


    你若是只求生理愉悦,就说服并压低自己略显矫情的情感需求。这样的好处显而易见,大家情感上都不会受伤,好合好散。


    若是追求灵肉合一,就得有耐心和美好的期许,等待对的人出现,也要有为爱受伤的勇气,而不必纠结寻觅交友对象的难易和成功率。


    最好的一定是最不容易的。






2、夫妻交友是不是夫妻双双去约炮?



答:这要看你的追求方向了。不幸的是,大多数人,尤其是夫妻里面的男士,真的是这么想的。


     社会这么残酷,时间这么紧迫,谁还有精力去感情漫步?


     男人们喜欢并且追逐夫妻交友,最初都是被一种性兴奋牵引着,这是不可回避和美化的,但这也不能丑化一个男人,这是正常的,男人容易被下半身驱使,生理结构使然,否则人类大概很容易就会灭绝,大家都可以理解。


     但是男人选择和你一起去交友,哪怕是纯粹约炮,里面就已然隐含了对妻子的信任、尊重,希望快乐分享,而不是隐瞒和欺骗。


     女人,如果你追求的不仅仅是这个,就要和丈夫沟通,说明白你的要和不要,两个人慎重对待自己的需求,只有这样,你做了某件事才不至于空虚和懊悔。


     恩,就是你要明白你要的是什么,要什么就去追求什么。厌恶什么就避开什么。


     若你追求的是爱,而对方只给你性,能接受便接受,不能接受也不要委屈自己。


    人也不是一成不变的,有时候你就是需要简单的性,有时候你就想要爱,哪怕柏拉图式的。所以要定义夫妻交友一定就是双双去约炮,也不准确,跟随自己的内心好了,这样就不至于太纠结。



3、夫妻交友中追求恋爱有没有意义?



答:太有意义了。


     为什么夫妻交友会散发迷人魅力?就是因为她让你整个的人生都觉得是自由的,你的婚姻没有绑缚你的思想和身体,你可以一辈子处在恋爱失恋恋爱失恋的循环里,而背后还有温暖宽阔永恒的港湾,你不离不弃的丈夫或者妻子。


     爱情是人的精神鸦片,能一辈子谈恋爱,就像一辈子腾云驾雾地生活在天堂一样,真的太美好了,仿佛青春永远不会离自己远去一样,被爱总是双重地加载在身上,前后左右都是爱的暖流。


     所以,只要有条件,只要配偶允许,就可以尽情享受恋爱的感觉。人生苦短,爱与被爱才是最该追逐的目标。






4、 和恋爱的对象每次见面都上床正常吗?



答:正常。


     因为你是处在婚姻中的婚姻外的恋爱,你们并没有充裕的时间在一起 ,一个月见一两次的节奏来说,刚好是男性生理期的两个波峰,所以一见面就上床除了解心理上的相思之苦外,也必须解决生理的相思。这是由人的本性决定的,性的存在不是排斥爱的,而是加强爱的。


     不过这位朋友的想法我了解,我前男友曾经为了证明我们之间的是真爱,而不仅仅是性的驱使,就很讨厌我把每次的约会搞成床上游戏……我很难解释清看见他就想融入他,那其实是爱更为浓烈的一种表现,还是原来的一句话,一个女人对你的湿润度,也是爱你的浓度。 当然和他在一起哪怕是执手相看,也是两不相厌的,只是他可能因为先入为主的一种观念,而误读了我。


     假如你很困惑于此,也可以故意制造些没有性因素的约会,看看对方是否依然很热衷见你,是否依然享受和你在一起的时光。


     恩,类似的试探我也尝试过,比如和男友,好吧,已经是前男友了,和他去看vivid Sydney,好几个星期才有的一次约会,他就只是牵着我的手,走了很长很长的路,看了很多绚丽的灯光,楼体上的、树丛与天空上的,以及歌剧院的色彩变幻,人群里的相拥和亲吻……还有一次他仅仅是陪着我去送货,坐在副驾驶座看我不熟练地开车,适时地鼓励我……唉,说出来满满都是爱的感觉,但依然,分手了,因为我觉得感情浓度达不到我要的程度。



5、夫妻交友到底要找有感觉的,聊得来的,看得上的,还是找最适合上床的?



答:看你当时的需求。


     上面已经说过了,人很复杂也很讨厌的,有时候就只想有性,有时候却对爱加倍渴求。


     当你身体欲望高于情感欲望的时候,找个适合上床的,也不为过,简单好处理,不牵扯太多精力和时间。


     当你情感渴求高于身体的话,那就慢慢来咯。许多时候都是可遇不可求的。


     也不要在自己内心有个误区,认为感情追求就一定高于生理追求。


     不是这样的,不是所有追求身体快感的人就缺乏感情,也许是他们更理智更成熟,知道感情太复杂,不愿意惹火烧身罢了。


   

     但对于情感细腻敏感的女性朋友,我的建议还是最好找有感觉的,聊得来的,因为这样你们就不会觉得自己只是夫妻交友里的一个筹码了,这样你们会觉得自己是被从始至终尊重的,你会觉得嗯,这件事我主宰着,我被所有人关爱着,我是中心,至少是中心之一。





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