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比成绩更重要的,是孩子的婚恋观

2017-02-15 11:35:14 编辑 删除

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01

今天是情人节,网上曝出一条新闻,加拿大两名19岁的中国留学生为争一女决斗,一人被打死。决斗现场女孩儿一直在,中途一方男生想要放弃,她还再三教唆,以至最后惨剧酿成。

两个留学生帅哥,一个重伤身亡,一个从此面对遥遥无期的牢狱。而作为始作俑者的年轻女孩儿,没有半点瓜葛,继续自己的人生。

这样的新闻说出来,肯定有人以为我又要抨击年轻女孩儿,不,这次我不想说女孩儿太多,我想说的是这两个男孩儿。世上的好女孩儿那么多,为什么非把自己宝贵的青春搭在这样一个人身上。作为局外人,我们不清楚决斗事件背后的谁是谁非,但其中很关键的一点不能忽视,那就是女孩儿教唆了现任男友去打前任男友。

她教唆,傻小子就真的冲出去了,19岁的孩子,已经基本成人了,他的基本判断力呢,他为什么就这么听任女孩儿的教唆?悲剧酿成,很多人痛骂女孩儿作妖,我想得更多的却是,这样两个风华正茂的男生,为什么非要罔顾人生大好,为了一个女孩儿去决斗。

女孩儿的照片网上有曝光,新新人类的造型,漂亮,性感,对于年轻男孩儿的确有诱惑力,但是,这样一个女孩儿,不是所有男生都会喜欢。性格即宿命,对于年轻人来说,婚恋观,也是宿命。

过来这段时日,写了很多作妖女的奇葩事例,大多60后70后都在点赞,也有很多80后90后不认同。我认真想了一下,可能的确在表达上有欠缺,作妖女的奇葩事例多了,有一棒子打死全部年轻女孩儿的嫌疑。事实上,品行优良、有文化有知识有涵养的新女性非常之多。

比如我认识的一位80后美女包老师。包老师是一位心理咨询师,非常有涵养,婆媳关系好得不得了。婆婆是盲人,她专注于音频制作,只为让婆婆这样的盲人群体能够听到有声读物。有一次聊到婆媳关系,包老师说老公脾气有点暴躁,和婆婆关系一般,反倒是结了婚有了媳妇的调停,和母亲的关系才有了改善。婆媳关系好,对自己的亲人也非常体贴。刚刚过去的这个春节,包老师是在医院度过的,外婆患病住院,她亲自陪护,朋友圈里经常发一些关于病房百态的正能量思考。家庭内部尊老爱幼,家庭之外,包老师热心公益,利用自己的影响力资助云南偏远山区的贫困孩子。春节前,包老师给我快递了云南的核桃和其他土特产,告诉我说这些山是货资助人给她寄过来的。

前段时间我写作婆媳关系专题系列,包老师提及,虽然自己尽力在做,可公婆毕竟年纪大了,偶尔会和儿媳妇观念有差异。每到这时候,老公都要控制不住的和父母发飙:“这么好的媳妇你们还想怎样。”被包老师劝阻,老公会抱着她不停道歉:“对不起,老婆,你这么优秀,我每天都有危机感,老担心你不要我了。”

这不是言情剧,这是发生在现实中的真实事例。这样的事例中,您说包老师会是个怨妇?老公会不爱她不体贴她?公婆会教唆儿子离婚?很多新女性所谓的被伤害会发生在她身上?

写到这里,估计很多家有儿子的母亲都坐不住了,这么好的女孩儿,请给我来一打。

可是,亲,这样好的女孩儿不是没有,但是,您确保您的儿子会喜欢这种类型的女孩儿吗?

02

写作婆媳关系系列的过程中,年轻女性炮轰我可以理解,让我不能理解的是一些90后男生也指责我。

有男孩儿留言:结婚我就是要把老婆当宝的,绝不可能因为婆媳关系和老婆不睦,现在是新时代了,父母应该有界限感,不能因为自己的需求打扰孩子的生活。

头条号上更有男性读者留言:“结婚的房子首付是父母出的,婚后我薪水是老婆的几倍,买车+还房贷全部一人负责,老婆每年化妆品消费3万元,置衣费3万元,在家不做饭、不洗衣服,甚至内衣都不洗,我舍不得她做这些,还感恩她情商高……”

我特别好奇,连内衣都不洗,那么家庭中的所有家务都谁做呢?难不成有保姆?

再三追问才知道,没有保姆,家里的所有家务,都是婆婆做。

年轻女孩儿看到这样的老公,是不是又要振臂高呼:给我来一打?

又有多少母亲看到这些会悲凉如水。儿子为金贵媳妇把亲娘当老妈子,说出来还洋洋得意,这样的奇葩,你还寄望他反哺报母恩?

关于孩子的教育,唯分数论一直是主流。可当孩子真正长大,很多父母会发现另一个问题,优异的成绩的确可以改变孩子所处的社会环境,但并不一定能保证孩子未来必然有幸福人生。

很多高知男或者高知女的婚恋观,让人震惊。因为有文化有知识,一些年轻人往往自视甚高,动辄摆事实讲道理拿人性和时代发展说事。知识武装了他们的头脑,同时也让他们泯灭了流传了几千年的传统美德。在很多受过高等教育的学霸眼里,全世界的中心只有自己和爱人,等到有了孩子,这个中心会延展到孩子。除此之外的所有人,包括父母手足,都是外人。父母手足如果对他有打扰,那就是没界限感,那就是用亲情绑架了他们。

这一点,儿子甚于女儿。

女儿婚后依然把父母放在心中的是主流,但是,她们只认自己有父母,不让老公有父母。爱人如果接受这样的不平等条约,就会夫妻恩爱你好我好。如果不认同,就会各种矛盾挣扎,很多女性甚至因为老公的“愚孝”离婚。

很多家有不孝子的父母提起来肝肠寸断,他们说什么也搞不明白,为什么辛辛苦苦养大的孩子,成材的同时也成了无情人。为什么自己费心巴累培养出的优秀生,娶个媳妇就变成了那样。

这些父母鲜有想到,孩子成长过程中,身为父母,在婚恋观上进行了怎样的引导。

刚刚过去的这个春节,老赵一家闹了个天翻地覆。上大二的儿子领回一个女朋友。儿子没回来之前,老两口高兴得什么似的,等到见到未来的儿媳妇,差点没背过气去。未来儿媳妇一头五颜六色的短发,扎撒得好像刺猬一样,大冬天的穿一条破洞牛仔裤,进门哼着哈着打了个招呼就钻到儿子房间。每天吃饭都得反复请,等到上了饭桌,老赵两口子想和人家沟通一下,结果,女孩儿全程都带着耳机,压根不抬头。如是过了一个春节,老赵和老婆简直堵心死了,这样的媳妇哪是过日子的来头啊。大年初五,女孩儿终于回了自己家,老赵和老婆给儿子下命令:“这个女朋友不能要。”

儿子一蹦三尺高:“都什么年代了,你们还想包办婚姻。”

老赵掰开了揉碎了给儿子讲要娶妻娶德,儿子鼻孔朝天:“你们不要太OUT,现在的年轻人谁不这样啊,这叫个性。”

老赵和儿子闹到不可开交,邻居被老赵未来的儿媳妇吓到了,旁敲侧击也在上大学的儿子,万不能领这么一位回来。邻居的儿子乐了:“妈,你就放心吧,这样的女孩儿我压根不喜欢,我喜欢的是那种温柔传统的女生。”

楼上楼下的邻居,为什么孩子的三观差异如此巨大?

只举一个简单的例子。老赵儿子刚上六年级就恋爱了。邻居知道后,偷偷告诉老赵管束一下儿子,老赵哈哈大笑:“反正我家是男孩儿,又不会吃亏,早点让孩子练练手也不错啊。”

劝不了老赵,邻居转身给儿子上政治课:“万不能给楼上的小赵学啊,咱是正经人家,不能祸害女孩儿,也不能祸害自己,否则给老子知道,看不打死你。”

03

物以类聚人以群分,交朋友如此,恋爱结婚何尝不是如此。

很多人经常自曝遇人不淑,遭遇渣男渣女。乍一听会愤怒渣男渣女的行径,时间长了却发现,很多人之所以遇人不淑,和自己有很大关系,某些人天生有一种“吸渣”属性,好男孩儿好女孩儿那么多,他们不爱,偏偏只对带有渣渣属性的异性感兴趣。

有人将这种属性归结为命运,可命运又从何而来?很多人屡被伤害,不是天意使然,而是性格或者婚恋观使然。

一个人对于婚恋对象的选择,往往带有深刻的原生家庭烙印。

一个从小对孩子没有德行熏陶的家庭,孩子无论成绩多么优异,婚恋观都有可能跑偏。

而一个在诗书礼仪之家长大的孩子,和一个三观雷人的异性恋爱结婚的概率趋近于零。即便暂时为皮囊吸引,时间长了,也会因为三观的迥异选择分道扬镳。

很多父母在儿女的婚姻大事上,都认同买猪看圈这个说法,什么样的家庭长出什么样的孩子,虽然概率不是百分之百,最起码也有百分之八十。

这就是言传身教的力量。

更聪明更深谋远虑一点的父母,会从小在三观上对孩子有刻意引导。比如大栗子的父母。早在大栗子上中学时,父母就应常推荐一些爱情小说给她看,这些爱情小说既有经典名著,也有言情小说。每次看完,父母都会和她沟通交流,对于不同爱情故事中的男主女主进行分析归类。

别人家的父母都唯分数是论,自己父母却关注这样的话题,当初大栗子觉得好奇葩。等到了恋爱季,她这才惊讶的发现,当初的探讨交流无形中已经帮她形成了固定的婚恋观,她只对父母拥趸的那种有担当有硬汉潜质的男生感兴趣。最终结婚,绕开很多风流倜傥的男孩儿,大栗子选择了现如今这个朴实又内涵硬朗的老公。

女儿过了年虚岁21岁了,完全可以进入恋爱季了,谁知,她在这方面并不十分热衷。我们经常在一块儿交流,交流的结果让人非常欣慰,她说刚上大学变数很大,不适合专注恋爱,还是先学好本领再说。

偶尔旁敲侧击的和她聊一些男生,发现女儿的婚恋观好正。她不喜欢那种外型上标新立异的男生,对没有爱心没有责任感的肤浅男生也无感,对于一些同龄人追星的狂热,更是完全不理解:“那些明星不就是长得好看一点吗?至于疯狂成那样啊。”

基于这样的交流,别的父母也许有担心孩子未来的婚嫁,我却一丁点的担心都没有:这样一个三观超正的女儿,不可能给我们找一个奇葩女婿回来,因为那样的人,无论皮囊多靓外在份额多么金光闪闪,她都不会喜欢。

回顾孩子的成长史,我和男双鱼先生并未刻意引导过,但父母对于世界的认知,耳濡目染的感染了孩子。以至她虽然未历世事,却保持了一份难得的洞明和理性。一个孩子和父母在认知上没代沟,说起来也许不够新新人类,但一想到她未来将要面对的坦途,又充满欣慰。

在这个角度来说,虽然成绩一般的女儿没有进入名校,但因为业已成型的三观,我倒觉得她的未来比某些三观不那么正的名校生更让人放心。

文|
琴台



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