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女人,比婚姻更重要的是你的尊严

2017-03-19 09:49:35 编辑 删除

归档在 我的博文 | 浏览 133 次 | 评论 0 条

心之助(微信:luyuexinli)

 

文 | 心之助资深作者 Miss柳卢悦

以前我一直相信,要想在感情里获得尊重,最好的方法就是:找个各方面都不如我的人。

 

20岁时,我就接受了这样一位追求者。不图别的,就图踏实。我想,差异如此悬殊,他一定会好好珍惜我。

 

结果如何?

 

没多久,他就勾搭上了外专业的女生。而且,就在我发现的前一天,他还拿着我的照片向别人炫耀:我女朋友有才有貌,性格也超好。

原来,我不过是一枚勋章,被他用来证明自己不是Loser。尊重?想太多了。

01

从哪一刻开始,你失去了他的尊重?

 

好友Vivian坚持认为,真爱务必要门当户对,势均力敌。高攀或下嫁,都不会有好结果。

 

说到做到。婚后和丈夫一起创业开公司,不当坐享其成的老板娘,而是撑起了半壁江山,凭借好口才和人缘,几乎每个月都能谈下数百万金额的单子。

 

闺蜜夸她,她总是优雅矜持地笑笑:“这样,他就不敢轻视我了。”

 

谁也想不到,她会在某个深夜哭天抢地,一条条删掉所有秀恩爱的朋友圈动态。

 

起因是他出差谈业务,太忙太累,竟然忘记了晚上的视频时间。出差期间每天三通电话两次视频,是雷打不动的约定啊。

 

他是出事了,还是变心了?是不是有了艳遇,正在享受着某段露水情缘?公司新来的小助理一副狐狸精样,总是有意无意地斜眼瞟他,这次就不该让他们一起出差……

 

好不容易接通电话,他的回应简单至极:“你想太多了,我要真在外面搞事情,你根本发现不了的,你没事瞎折腾什么?”

 

这是什么话?!她做了这么多,做得这么好,一点都不依赖他、仰仗他,如果现在她走了,公司不倒闭也得伤筋动骨,他怎么还敢这样说呢?

 

如果是别人遭遇这样的事,她一定会坚决劝离。这种不懂得尊重老婆的渣男留着过年吗?可身临其境,她第一个念头却是不能分开,失去婚姻会颜面扫地。

 

原来,她之前的努力和付出,不过是卑微的“讨爱”行为。

 

亲密关系中最刺激的场景莫过于此:你精心构筑的理想世界,在他一句轻蔑冷淡的话中轰然倒塌,花费无数心血建立起的安全感与信任感,也随之化为齑粉。

 

但此时,你也更能认清一个事实:男人对女人的尊重,和表面上的强弱并没有绝对关系。而所谓“强”的背后,常常是对男性特质的认同,和对女性特质的贬低。

比如:忘记你是一个女人,像男人一样去战斗;男女平等,女儿也要当儿子一样栽培;别把时间浪费在美容和穿搭上,女人要自强自立。

 

这些话是不是很耳熟、很励志?发现了吗?在这些积极向上的价值观背后,藏着一个焦虑的女人。

 

也许是生在一个男性角色缺席的家中,必须“像儿子一样”承担沉重的责任,渐渐长出坚硬的外壳;也许是卡在肆意妄为的爸爸和苦大仇深的妈妈之间,左右为难。

 

变成一个工作狂似乎是最好的选择。这样一来,既不会像爸爸一样缺乏责任心,又避免了像妈妈那样束手束脚,还可以成为妈妈所渴望的富有责任心的“理想男人”。

 

也许相反,爸爸是温情脉脉的,但如果太靠近爸爸,妈妈会有微妙的醋意,而爸爸也会有意无意保持距离,并否定和打压你的女性特质——“外面社会乱,你别打扮得太招摇,内在美才是真正的美”。

这些故事似乎在告诉我们:想得到男人的尊重先要付出代价,如果不够“有用”或不够“好”,就没有价值。而价值就体现在,他是否尊重你,或者是不是全世界都能一边倒地认同你。

 

问题是,如果你已经认定你的女性特质是一种缺陷,不断向更优秀的男性特质看齐,并对他发出“你看,我是不是很强”的求证讯号,期待着被肯定,他又如何能发自内心地尊重你?

 

毕竟,是你先忘记了接纳和珍爱自己生为女人的存在。可是,月亮都有阴晴圆缺,同样具有阴性能量的女人,怎么会是理所应当的某个固定模样呢?

 

02

爱与尊重,难道只能二选一?

 

“我根本不需要你尊重我,我只想你爱我!”

 

一位男性友人抱怨说,当温柔贤淑的女朋友歇斯底里喊出这句话时,他的三观被颠覆了。

 

接着,女朋友进一步剖析:尊重是冷冰冰的,爱是有温度的;尊重是有距离的,爱是亲密无间的;尊重是客套虚伪的,爱是真诚的;尊重是借口,爱是真心……

 

在他心中,尊重明明是最高等级的爱:我给你充足的信任和自由,不随意干涉和包办,只在你需要的时候给你有益的支持和建议,这样有问题吗?

“尊重”,怎么突然就成了烫手山芋呢?

因为它打破了母婴式亲密关系的可能性。

 

它的潜台词是,我们是平等的,我们有各自的空间,也有能力为自己的情绪、身体以及人生负责。言下之意是,“我不可能像溺爱婴儿一样溺爱你,把你宠成什么都不会的小公主”。

 

但这对于一个缺乏安全感的女人来说,这会勾起她潜意识里被抛弃的恐惧:我愿意付出任何代价,来换取亲密和温暖。所以,请你离我近一点,再近一点,全身心地关注我。作为交换,我可以努力表现出最好的一面来取悦你。

 

母婴式亲密关系,如脐带一样把两个人相互连结,密不可分;成人式亲密关系,则是有界限和距离的。

 

任何形式的分离都很痛苦,无论是告别父母,还是切断对他的过度依赖。为了维护这份亲密感,即使有想法、有不满,也要强行压制压抑,千万不要发生冲突。

 

你会如何对待一个无底线迁就你的人?

也许一开始会欣然接受,但时间长了,总会感觉厌倦和轻蔑。一个带着恐惧、小心翼翼的人,在亲密关系中很难给另一半真正的滋养,对方甚至感受不到Ta的真实存在。这样卑微的姿态,也折射出一个信念:我微不足道,没有力量。

 

有人说,自从知道命运是掌握在自己手里之后,我就知道我这辈子完蛋了。

 

是啊,如果有一个永远强大而正确的人为我们铺好人生的康庄大道,守护我们一辈子天真无邪,那该多好。那个人,最好是父母或者爱人。

 

在自我价值感过低的情况下,“尊重”给我们带来的是沉重的心理压力。

 

可惜,绝大多数男人也只是肉骨凡胎,不可能像超人一样刀枪不入。当他们意识到身边这个女人是一个永远在寻求保护的小女孩时,在自恋满足之余,也会本能的产生焦虑:如果有一天,我变得脆弱,需要支持,该怎么办呢?

 

女人展示脆弱,常常是为了追求亲密感。在影视剧中,傻白甜女主总是众星拱月,轻而易举就能激起男神的保护欲。然而在现实中,男人更倾向于追求竞争感,他们在挑战中最能感受到对方的存在。棋逢对手时,便激起微妙的爱意。

 

所以,一段陷入僵局的关系,会在一场激烈的正面交锋中涅槃重生。

 

我也曾在关系中无限温柔包容,试图展示最好的自己,但让我和他真正建立起默契的,是在我的委屈积累到极点后,那几次毫无优雅可言的爆发。

 

表达了最真实的感受,还出乎意料地敲开了他的外壳。原来,我是有脾气、有主见的;原来,就算我不是百依百顺,也同样会被深爱;原来,他也有这么多的脆弱和无奈,他在最大程度地给出爱……

 

看见,理解,信任,尊重,然后才是爱。没有了尊重,爱是要打上双引号的。

 

03

爱情长盛不衰的女人,都懂得这个道理

 

「被男人尊重,是一种怎样的体验?」一群闺蜜七嘴八舌给出答案:

 

他应该很重视我,支持我实现梦想。

他记得每个重要的纪念日,而且花心思让我高兴。

在他的未来计划中,我永远是第一位的。

他会肯定我的价值,鼓励我。

给我钱,给很多的钱。

 

如果他没有做到这些条条框框,你又会有怎样的感受?最普遍的答案是:委屈、不甘,而且觉得自己很糟糕。

 

看,没有了外在的肯定,你的自我价值就变得飘忽不定了。

 

其实,关键并不在于他如何表现,而是在没有他的首肯和鼓励时,你是否真正尊重自己,并相信自己值得被尊重?

 

重建对自己的尊重,有两个方法:

 

1.找到整合路径,还原自己的本貌

 

在急于好好表现、赢得尊重的焦虑中,隐藏的是对自身某些特质的不接纳。比如:

 

我必须在经济和精神上都很独立,依赖是可耻的。

我必须要理性,不可以情绪化。

我才不是那种妖艳的坏女人,我很正直,不会那些拐弯抹角的心计。

 

被放逐的“负面”特质每增加一个,心灵就会多一块碎片。你设置的生命禁区越多,自由越少。

 

以否定和分裂为代价获得的亲密关系,即使人人羡慕,你也无法放松地享受。不然,万一哪天不小心原形毕露,你怎么办呢?

 

在考虑他有多尊重你之前,不妨先想想:你最真切的需要和感受是怎样的?或者,如果没有任何限制,你最想成为什么样的人?

 

允许自己有任何“不合理”的需要和感受。你可以脆弱、依恋,可以不够理性,它们都不妨碍你温柔地接纳自己。

 

你也可以试着向那些让你羡慕嫉妒,却又常常被社会质疑的女人们(比如徐静蕾、舒淇邓文迪伊能静……)学习。不是要成为她们,而是像她们一样拿回独一无二的力量,穿越内在的恐惧和外界的责难。

 

还原了自己,他也不再是你的投射对象或评判者。你不需要把无法接受的特质投射到他身上,也不需要卖力表现,寻求他的认可。

 

关系中的尊重,首先要看到彼此的真实样子。

 

2.修正“我不重要”的信念

 

前些年一部国产剧《我的糟糠之妻》中,女主辞职回家,全心全意照顾患病的婆婆时,事业有成的男主忙着和小三天雷勾地火。离婚后,男主才懂得了女主的重要性,主动请求原谅,最终达成了大团圆的结局。

 

这个堪称经典的浪子回头故事里,有习惯、有依赖,唯独没有尊重。

 

“糟糠之妻”是女主的自我身份定位。她活得朴素、卑微、平淡,像家里那部电视机,永远在某个固定的位置,完成固定的使命,除了坏掉的时候,很少会被注意。

 

尘埃里的花朵,能得到的至多是怜爱

 

建立尊重最聪明的方法,是重新找到自身的价值。多去做一些充盈能量、发挥创造性的事。留出时间,真心实意地关注你压抑已久的内在需求。

 

不用急着来个大反转,从小事做起就好。如果你最喜欢的事情就是烹饪,那么,不要以“做个贤妻良母”的心态来做,而是成为厨房里的创造者,享受过程。

 

同时,尽可能多表达自己的想法,明确直接地告诉他,什么是你可以接受的,什么是你目前的禁区。就算心虚害怕,也要说出来。

 

一开始,可能会爆发冲突,但适度的冲突可以打破原本的不平衡,带来新的视野,以及坦诚相对的机会。

 

不必低入尘埃,也不必虚张声势。只要你愿意看到自己、看到他,你们的爱情就打开了另一种格局——有信任,有亲密,有尊重,坦荡相爱。

作者简介:Miss柳:厦门大学文学硕士,企业PR,咨询师,心之助签约作者。喜欢神秘学,好奇心强大,在动荡世界里安然享受人生。


 

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卢悦 北大燕园博思心理咨询中心 资深心理咨询师; 婚姻与家庭情感专家; 中央电视台《为您服务》特约心理专家; 北京7台《生活广角》、《生活面对面》特约心理专家; 北京8台《谁在说》特约心理专家; 内蒙古卫视《现场》栏目特约心理专家; 咨询电话: 010-82623416 82628349 010-82620591 82620592 信箱:luyuelu@hotmail.com

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