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出轨的本质,其实是对自己的不忠

2017-05-16 07:27:41 编辑 删除

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娱乐新闻中,只要有出轨、劈腿、小三、婚外情类似的新闻出来,就会占据着舆论的头条,站在大众面前。


相爱容易相处难,世上最难走的路,恐怕就是感情路。


所以,今天想要带大家从一个全新的角度重新看待出轨:出轨的本质,其实是对自己的不忠。


1


“我不开心,因为这关系不是我想要的”


 

首先,我想把关于人生的一个无情真相摊开在你面前。

 

在看过了处在关系各个阶段挣扎中的人们形形色色的故事之后,我衷心地希望各位朋友们能够明白一个道理:如果你清楚自己想要什么样的感情,那么就请你尽最大努力去坚守和实现你的想法。


原因很简单,你想要的感情的样子,也反映出你自己是一个什么样的人,所以是否选择坚守自己的情感理想,也就是在决定自己是否愿意坦诚地活着。

 

我见过许多离婚、出轨或者在名存实亡的婚姻里苦苦挣扎的人们,当初大约都在侥幸心理作祟加上周围人的连哄带骗,糊里糊涂走入婚姻的。他们大约以为磨合会让不适合的人变得适合,或者把对追求理想生活的责任推卸给伴侣或者时间。

 

然而随着时间的推移,每个人都会最终明白,自己是个什么样的人,这一点大约是不会改变的。


那些不对的、不甘的、不能释怀的感受,并不会因为习惯和将就而消失。相反,在经历了生活和感情的不断冲刷之后,人们会发现真相越发赤裸裸地展现在眼前:我不开心,因为这关系真的不是我想要的。

 


我们平时会俗气地说跟随你的内心”(followyour heart),但其实就算你不刻意地follow,命运和生活也依然会把你推向符合你本性的方向。


一个人的本质和天性是几乎不会有大的变化的,也许你会觉得随大流的选择最终会让你接纳,但事实是你永远不会感受到那种对自己坦诚而得来的满足和安心,你的心灵将一直被拷问和压抑。

 

我的一位来访者为了家庭和孩子放弃自己的事业和爱好,最后爱上的人是一个工作优秀,涉猎极广的男人。她告诉我在这个男人身上,她看到了自己曾经未能实现的可能性。


另一位来访者不顾家人朋友的阻拦执意要离开妻子,他说能否和情人在一起不重要,重要的是不想继续在当下的婚姻里感到心灵上的孤独和忽视。

 

 


2


出轨的本质,其实是对自己的不忠


我的咨询工作中,涉及婚外恋的案例占了相当大的比例。


这是很困难的一种状况,来访者同时承担着自我谴责,社会压力,对婚外关系的焦虑,以及无处可说的孤独。许多来访者都渴望从我这里获得一些解脱的方法,但是在咨询的初期,我往往会鼓励来访者往一个更加痛苦但却更真实的方向思考。

 

婚外恋的道德压力,在我看来更像是内在冲突的一种外在投射。


生活中最为宏大的主题之一,就是你是否选择忠于自己。而那些选择不忠于自己的人,也常常走上不忠于婚姻的道路。


你之所以会面对道德上的谴责,源起于最开始你对自己是不坦诚的。你只是通过出轨,把对自己不坦诚的压力,转嫁到了外部关系上面,从而不得不面对外在的道德压力。

 


因为出轨对象往往是你内心最渴望的伴侣形象,或者是你自己希望变成的模样,出轨是在补偿最开始那段勉强进入的关系当中的缺失。


如果你对自己是坦诚的,你将会面对的道德压力为零,因为你永远不会让自己进入委曲求全之后,侥幸在别处补偿的情况里。

 

我不排除婚姻幸福,但是之后依然会遇到更爱的人的概率。但是许许多多的个案深入到最后,我和来访者都会遗憾而又无奈地看到最初侥幸而又不坦诚的选择是痛苦的根本来源。

 

自利偏差(self-serving bias)是一个很常见的认知偏差,导致人们总是高估自己的运气。而对自己坦诚又是一件辛苦和痛苦的事情,因为你需要承担自我怀疑和环境的压力。


所以在选择婚姻时的自欺欺人是一条短期之内舒服省事的路子,不过时间和生活在长远来说是极端公平的。


你欠下的不坦诚的债,到后来会以出轨道德压力的形式回到你身上。

 

3


第一步是怎样走错的?


为什么人们会在最初做出错误的选择呢?为什么对自己坦诚这么困难?这其实由几个因素共同决定。


首先,当我们情感经验较少的时候,会对自己想要什么,或者不想要什么了解的比较少,从而我们对于关系的选择容易有误差。

 

这就好比当你人生中第一次租房的时候,在签订租房合同时,你其实完全没概念接下来的居住体验会如何。但是当你陆陆续续有过不同的几段租房经历后,才越有可能准确地选择自己居住起来愉悦舒适的房子。从这个角度来说,和初恋结婚经常就是一件挺有风险的事情。

 

情感经验不足的人们在选择关系的时候最容易忽略的问题就是两个人成长步调的不一致。情感经验的不足,也往往是人生阅历的不足,因此你对于人的成长没有足够预期,你可能会倾向于低估人的变化。


但是比较一下现在的你,五年前的你,和十年前的你,你就能很清楚的看到自己变化了多少。很遗憾的是许多人在选择关系的时候,并没有把这个维度考虑进去。



第二,人们很难对没有明显问题的事情说不,尤其是感情。


离开不合适的关系,并不会立刻带来实际的好处,但是却会带来分离的焦虑和痛苦。所以许多人的感情关系一路都是混过来的,虽然并没有那么好,但是也不足以坏到比分手更糟糕。

 

比如人们很难拒绝对我好,但是我不够爱的人,或者外在条件好但是个性三观不那么符合的人。


因为爱情其实是一种很理想主义的概念,追寻理想的过程则是一个必须战胜各种当下利益诱惑的艰难过程。然而人的适应能力很强,也很难延迟满足,再加上周围的人往往更容易看到你当下得到的好处,所以不能够理解和支持你的决定。

 

也许对你来说一段关系到达了90分,才能确保你不会出轨,但如果当前的关系是70分,你会怎么办?或许从你的角度来看,得到70分的关系已经实属不易,你又不自信未来可以真的找到那么接近自己期待的理想关系。


这20分的差距,你可能会一直回避和拖延到婚后,产后,做全职太太后,但付出的代价和承担的压力会被时间和生活放大许多倍。

 

第三,许多人在选择伴侣的时候其实会羞于承认自己的渴求。


  • 有的人希望伴侣有钱,但是又觉得这种想法很拜金主义,所以说服自己选择“有发展潜力”的人。


  • 有的人希望伴侣很性感很有魅力,但是因为对自己的情欲或审美感到羞耻,所以强迫自己接受外形普通的人。

 

对自己的不坦诚,许多时候也来源于这种对自己渴求和期待的羞耻感。这和我们所处的大环境有很大关联,因为我们的耻感和价值取向受到许多外界限制,我们的成长经历迫使我们不敢接纳和强调自己的期待。


发展出独立的思考判断,学会坚持自己的想法,这本是一个人活着的重要任务。


婚前不完成这个任务,结婚的时候你就不是在选伴侣,而是在选让你在厌烦和不满中最终学会对自己坦诚的陪练。



4


结婚前,我们需要问自己的几个问题


为了确保你所选择的婚姻是忠于自己的,不会让你在未来想要以出轨或者其他形式来补偿的,我建议你在做出选择之前问自己这样几个问题。

 

1.你是一个能够对自己坦诚,能够清楚地了解和表达自己期待的人吗?当你的表达受到质疑和反对时,你能够为自己争取空间和舆论支持吗?


2.当你面对自己的伴侣时,能够看到你们关系中的明显问题吗?我们假设这些问题你永远没法适应和克服,未来只会越来越不满意,你对伴侣的感情强大到能够包容这种不满意吗?


3.你现有的人生阅历和情感经历,能够让你对感情做出自信的选择吗?你相信自己在感情中的判断能力吗?同等程度的判断力,你敢于放到职场、投资理财或者其它涉及利益关系的事情上面吗?


 


4.你身边有对你足够了解内心真实期待和渴望,也愿意去支持你想法的人吗?如果有,他们如何评价你选择的伴侣?如果没有,你如何可以知道来自他人的意见和压力,是真的站在你的角度考虑的,还是带着他们自私意图的?


5.我们假设你和现在的伴侣在一起,有一天肯定会出轨,你能想出你的出轨对象是什么样的人吗?你现在的伴侣和这个出轨对象之间有怎样的区别?为什么当下的你要接受这些区别的存在?


最后,如果你真的已经走入了婚外恋的状态,或许可以算算这一笔帐:


出轨的话,看似带来补偿和满足,但是婚外关系风险和挑战大,快乐的同时充满焦虑和痛苦。分开的话,会担心找不到合适的伴侣,会有年龄压力,面临未知的未来充满焦虑。


所以分与不分,其实都承担了一定程度的精神压力,没有哪一个是更轻松的。但是分开的话,你是自由的。既然怎样都痛苦,不如自由地痛苦。

 


作者 |史秀雄,著有畅销书《假性亲密关系》,专注于中国青年人情感婚恋、心理健康和个人成长的心理学专业人士。微博@情感心理咨询师Steve,微信公众号:Steve老师。本文转载自张德芬空间,ID:tefenchangpublic


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卢悦

卢悦 北大燕园博思心理咨询中心 资深心理咨询师; 婚姻与家庭情感专家; 中央电视台《为您服务》特约心理专家; 北京7台《生活广角》、《生活面对面》特约心理专家; 北京8台《谁在说》特约心理专家; 内蒙古卫视《现场》栏目特约心理专家; 咨询电话: 010-82623416 82628349 010-82620591 82620592 信箱:luyuelu@hotmail.com

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