也许我来到这个世界上本来就是一种错误,小时候我听妈妈讲，爸爸曾经多次欲以抛弃她而另寻她欢。很小的时候我就对女人有一种恶心感（除了我妈妈），我那天哭了，我觉得为什么那些女人要夺走我妈妈的幸福，记得妈妈问我为什么哭的时候？我也告诉了她，我就是梦见了父亲被别的女人带走.......所以我为母亲的委屈而哭泣........

    这样的事情大概发生在我很小的时候，但是我现在觉得他影响了我，觉得影响我什么自己也不清楚，但我现在感觉心里空空的，我没想那么多。就算婚姻我也没有再考量，我想我多活几天就是快乐。谁也不知道我是怎么了？因为我自己有时候也再问自己我是怎么了啊 ？？

    其实每个人我们都是天堂来的孩子，最终也要回到天堂，我不敢期盼属于我的这一程都是快乐的，但我相信她一定是精彩的。其实我很幸福因为我有爱我的亲人，朋友真假也有12。奇怪的是人类为什么要惧怕提到疾病之类的名称呢？也许是虚伪；也许是坚强；但相信一定不是真实。因为现实真的没那么简单，我现在发现很多事情我们不可以就象考试时的选择题一样，一个AB就能替代，也不是试卷上那样一个对错就可以解决的。我相信我是天堂来的孩子我怕什么？因为我只是来到这个俗套的人间来走一趟，当我累了就要回到自己的最初，所以我不用怕。我曾经想过告诉属于自己的的人，亲人吗？朋友吗？但后来我觉得除了我自己谁也不可靠。我也以为我的朋友李****他是完美的，我曾幼稚的以为他的一切都攒。但后来我慢慢认识到我错了，我知道了我只是他众多朋友当中一位奇怪了些的认识人，我错了；后来我以为方智这位来自遥远他乡的异族朋友就是我终生的哥门，可事实证明我又错了，因为在现实面前我们又怀疑了彼此所以我们离散了彼此。但后来我们各自经历了很多，似乎了想起了曾经的什么，最近我们又走到了一起，我相信我会珍惜这最后的期望。还有个小***吧。至于亲情我相信父母是我这一生的骄傲，当然也是我的遗憾，因为他们的后半生都献给了我，没有任何的回报。一生住在山洞里培养了我，可是人生的结局总是以悲剧收场，所以当我想好要真心为他们回报的时候我又妥协了，天堂又给我开了绿光。爸爸妈妈我真的爱你们，但也许我的身躯不会带走我的灵魂，不管走到人间还是天堂的-----天涯海角，我会陪在你们的身边保护你们，爱你们，我会变成你们的上帝知道吗？

    从昨天起上帝又告诉我说，我又在人间劳累了所以天堂让我吐掉人间吸进的血液，所以我知道以后我就会很快乐了，妈妈你说是吗？以前我觉得我好孤独，但是现在我觉得我好幸福虽然身体似乎在莫名的尽头，但心中的悟感超越了自我。爸爸妈妈请最后再次相信我不管我怎么样我都是爱着你们做了我最终的抉择和演绎。现在我什么也没有了就只剩下一个不争气的躯壳。我也不知道还要为难你们好久。但我绝不会告诉你们我的真实情况，1000.10000个不可以，因为那样我会破坏你们晚年的幸福。那样我会后悔生生世世。

  不知道怎么回事我最近很想回家，想坐在爸爸和妈妈的中间长谈我整个人生的迷茫和惘惑！可是，我又犹豫，因为我怕不争气的泪水会抢走我仅存的虚伪面纱。有时候我想如果泪水可以换来人生的幸福，那我愿意日夜以泪洗面。可泪水只是弱者的武器，所以我把它们滴滴装进了心灵。每个人都是个体，来到江湖就是受经历练而成长，每个个体都不容易，所以我决定放弃婚姻，放弃罪人这个头衔。一切就到我这为止，好吗？父母亲人。朋友请理解我。我决定了就不会再轻易改变了，因为我觉得自己真的很艰辛！没有可以倾诉的对象就听听歌，让惠特宁.休斯顿，沙哑而沧桑的音线带我进入遗忘的世界。玛利亚.凯林对生命的呼唤之声似乎与我也是来自同一国。

   好了爸爸妈妈，所有关爱我的人，我真的累了，要休息了！既然来了就要勇敢的去面对生活带给我们的一切痛苦伤心和快乐！！！！！！我也会，人人都就几十年，只是迟早而已没什么？？？其实上帝很公平，因为她造就了人人都是天堂的孩子。