宏儿：

好久好久没有给你写信了，不是自己把你忘记了，也不是因为忙。因为我一直都不愿意把自己的思念写出来，怕你知道。

天气变的格外的寒冷，在这个寒冷的冬夜，却不觉中又想起你来，突然间感觉到原来自己是如此的寂寞。当然，我也是快乐的，因为我已经慢慢的习惯了这漫长寒冷的夜晚。

我想，也许不需要任何人的陪伴了。你我都是一样，从12岁就开始着自己独立的求学、工作，或许彼此都曾经经历过了爱、被爱，伤害别人、被人伤害的故事，那些纯真、无邪都已经离我们远去了，我们也慢慢的学会了怎样去生活，怎样去快乐，怎样去让自己疲惫的心宁静。

我一直相信这个世界存在着真爱，只是隐藏在某一个角落，没有被我们发觉，或是转瞬即逝，而让我们再也找不到了。我们可以依然静静的在失望中、一年年的等待，期待那些似乎永远都不会再发生的相遇、相知、相恋。

我不知道你是否会和我一样等待着。

记得上次和你通电话的时候，你刚参加完一个舞会，和一群陌生的人一起舞着，疯狂着，你告诉我你非常开心，非常快乐，甚至忘记了是什么让你能够如此的挥洒自如、无拘无束。宏儿，你知道吗？那一刻，电话这一头的我也被你的快乐感染着，只是你不知道罢了。从前我觉得你的日子过得有些压抑，但是现在的你完全都变了，这是让我开心的事情，你甚至会在电话那一头开导不快乐的我。

宏儿，其实我是快乐的。真的。

    你告诉我说刚去了一趟桂林，说你很喜欢这样的生活—赚钱、旅游，然后再赚钱再旅游，其实这也是我向往的生活方式。上次回深圳的时候，我很想见你，没有见到，但也不觉得遗憾。想见的人不一定能够见到，真见到了可能又只能是相对无言了。

    与之前相比，生活还是没有发生什么大的变化。一样的吃饭、睡觉，一样的工作、游走，真的没有发生什么大的变化。依然会在不经意间把你想起来。想到你的时候我会淡淡的笑，我会快乐。

    我们已经离彼此越来越远了，当然，这不必要去在乎。这个世界本来就没有如果，只有宿命。有的时候我甚至希望你能够把我忘记，就当我们不曾认识。

    你的生日那天，我本想打电话给你祝福，但是想想也就算了。从那天的短信看来，你的生日应该过得很不错。应该有大帮的朋友在陪着你，因为我知道宏儿的人缘永远都是那么好，朋友永远都比我多。

    还有就是本来想跟你说一件事，我考虑了足足一整天，原来是想告诉你，想征求你的意见，但是你一句带着微笑的“谢谢：）”让我不想说了。似乎我觉得我们真的已经很远了，远得无处寻觅，无处思念。

    也许那句话真的不该说，哪怕只是把它当成玩笑的一句话都会让我们彼此伤怀。太沉重了，你我都背负不起。更加不能够在你生日的时候跟你说起。

   其实，那天我只想跟你说：我想和你谈恋爱，想问如果做你的男朋友我还缺少什么。但是这都是我自己的自言自语，我说不出口。我害怕只是因为自己太寂寞而想找个人陪伴。当然我也害怕“明日又天涯”的生活让你无法接受这样一个男人。还有曾经受过的种种伤害，以及给别人带来的伤害。这些已经足够让我止步，让我思考了。我害怕这样的伤害再带给我们彼此。

    所以我什么都没有说。只是祝你生日快乐。

这边的天气很冷了，常常一个人独自对着电脑的时候会走神，会感觉到寒意和冷清。每当这个时候，我就会把房间的音响开得很大，我这样做只是想趋走内心的寂寞。到现在我开始明白你常常会在三更半夜的时候把音乐开得很大的原因了。偶尔我会一个人放声的喊着许巍的歌，或是狂吼几声。

也许真的有点病态的生活吧，但是我依然感觉到快乐。

宏儿，马上又是新的一年了，这意味着我们认识整整十年了。

当然我知道，过完这十年，还会有第十一年、十二年……同时我也知道，在以后的日子里，你我依然只是天各一方。我不知道你是否会想起我，但是我一定不会把你忘记。“相濡以沫，不如相忘于江湖。”这个道理你我都明白，彼此也知道只有这样才能宁静、安心。

给你新年的贺卡一直在我的抽屉里，因为我没有你的地址。

我会一直珍藏。

并且会一次次的为你祈福！