今天（昨天）偶然被一些事情触动，到网上瞧了瞧，23:37，你不在。

突然觉得好怕——如果你从此都不上来了，怎么办？

你也许会怪我，是我先不上的。（虽然我们谁都没有约定过）

这段时间，借着准备考试的劲（我有好多书和资料要看呢），加上圣诞节后想一个人静静，于是就没上网。

我想弄清楚，面前的是怎么一回事。为什么一次次的约定到最后都无缘无故地成了泡影？？到底是我太天真了，还是我理解错误，或者这根本就是一个个玩笑？

平安夜晚，你并没有回复我的祝福短信——是的，我知道你对圣诞节没感觉，可是，那些看重我的朋友都回复了。难道，你一点也不看重我吗？

这么一想，我不禁心都在打颤。我们认识十几年了，前十年你有好好对待过我吗？不是跟我抢东西用就是没说过几句好听的话；在野外（石坑崆），我是笨手笨脚啊，爬山都怕滑下去，可是你就走在我前面，真的连伸一伸手都不愿意吗？最极至的是05年“五·一”，闲着无聊就拿我开涮来打发时间，还捏得我手臂青一块紫一块。看样子，你除了后来懂得评价我的身材外，根本没拿我当“朋友”和“女生”看过嘛！

开始怀疑我在你心里边的地位了。

也许真的微不足道吧。

“我是不是该放开你，往人生的下一个阶段走下去？”——这就是我这段时间需要静下来思考的问题。

也许，我们确实是两个世界的人，是不适合在一起的人。勉强在一起除了互相伤害就是互相折磨。当然也会有一点点幸福时光——哪怕只是我单方面地认为。但是始终会因为伤心而消磨殆尽？

我觉得近来自己很贪心，于是做了错事。

长久以来，我都把对你的感情收起来，收得好好的，没几个人看得出来。这个小秘密也成了我的幸福源泉。当我期盼了一年的暑假来临时，我就很有可能见到你了！这样我起码可以连续一段时间见到你。一天到一个星期，可长可短，即使这样，我也感觉很幸福了，因为留下来的照片还有那24小时或72小时里发生的事情，我就可以慢慢地在脑海中整理，然后写在日记本上。如此萦绕的甜美感觉，可以持续很长的一段时间，就算都见不到你，也可以让我拿出来回味。

而穿插在我的这些短暂幸福时光之中的，是面对你时不得不全神贯注地说出违背心愿的话。你太像一只刺猬了，让别人想接近你都不行，往往我的好意变成了你的恶言相向。于是为了一边保护自己一边接近你，我只能说那些自己根本不愿意说的话了。现在回想起那些日子，自己彷佛被强迫进了“演员训练班”似的。

最难熬的日子是刚刚发现爱上你的日子，可偏偏你就是从那时起对我态度恶劣的，更加雪上加霜的是，我们从那时起分开在不同的学校了。除了每天一早满怀希望地去上学，就是一放学便往家里赶，因为我不确定哪个时间在哪条路段上，能遇见就在我家旁边上学的你。每个周日也开始不能固定地见到你了——对于一个用全身心去体验初恋的女孩，这种煎熬未免太巨大了。我记得镜中那个咬着嘴唇哭泣的自己，印象太深刻了。后来，我开始请“十字架”给我力量，要不是这样，我怎么也无法想像自己还能如何熬过那段“艰难岁月”。况且当时我还不是个完全开朗的女孩，痛苦的事情向谁都没说过，所以，有苦，只有自己知道。

再次遇到你时，你已经踏入社会了，而我，还是个学生。

不知道你会否为此而耿耿于怀，你知道，你的自尊心很重。以前我不知道说错了什么，你就会开始发脾气。这两年在我的不断地努力下，终于有了改善。但是，有的时候似乎连正常朋友都赶不上。我能不泄气吗？

后来，开始怯生生地向你暗示自己的感情。但是，我不会太贪心吗？也许正是因为贪心，才走到了今天的地步吧？