爱人新年回老家了。在她恋恋不舍的陪我过完圣诞节之后，才走了不到十天而已。

她说她想陪我过圣诞，还想陪我过春节，于是选择元旦回家。

她不停的对我说，她最多只回一个星期。我说好。

圣诞那天，我一直念叨要给她买个礼物，结果她总是推脱。

因为她总是寸步不离我左右，我根本没有单独行动的机会，终于在

我的百般劝诱下，她终于指了一下玻璃杯。

如她所愿，我们买了两只，我知道她是爱浪漫的人。

圣诞夜，她跑去买了红葡萄酒，我的心咯噔一下。

葡萄酒有些酸，她笑。她对我说度数好低，不醉人。

那天她突然心血来潮要去搞十字绣，我心中暗自叹气。我知道她不过

说说而已，她向来受宠，丝毫不会女工。

我一个大TT，却可怜手执绣花针，她偶然鼓捣几下，最后还得我亲自拆了

重新来过，仔细一看基本都错着行。她说她喜欢蓝玫瑰，我告诉她

市场上的蓝玫瑰基本都是染色不是天然的，她就指着十字绣说：绣的一定

是真的。

我没作声，买下那花，我亏欠她。连生日也没送花。她幽幽的说哪怕是你亲手

画的也好，那一刻我有点控制不住自己。

过完圣诞她匆匆离去，说来奇怪，这是若干年来我第一次上站送人没有想

哭的念头。我是情绪十分多样的人，喜欢渲染，更多的时候只是在心里澎湃。

她走前赶我去买面，她包了起码三百个饺子给我速冻在冰箱里，她说怕我饿着。

她知道我有些惊弓之鸟的情绪化。说实话这么多年了，经历了这么多事，我确实怕。

我嘴上不说，心里陡然紧张。我怕极了那分别，我生怕万一哪一次的不小心分别

就会再次迎来无尽的痛苦。我想，我精神上出了点问题吧。

是个小问题，却也是个大问题，我条件反射的紧张，怕她一去不回。

其实她反复和我说，不要怕，我们死也不分开了，她为我承受了太多。

可是我仍旧是怕，只是在心里。曾经的伤害，轻微的，却也是十分严重的后遗症。

她点点我的额头：是你的，怎么都不会走，不是你的，留也留不住。

要学会无欲则刚。

大概是离分别的时间越来越近了。我们两个彼此都焦躁不安，也不需要言语的表述。

她非要和我挤在沙发上睡，说那样暖和。结果搞的我睡着时撞着茶几，

头破了。鲜血流淌。我装着生气，等她来哄，她如了我的愿。

贴近了我的脸，她在耳边轻轻央求我：不然你和我一起回吧？我不放心你

一个人。

这个话，不是只有她对我说过，她听过那个"不要怕喝醉，醉了有人送你回家"的

故事，她也效仿。我不知该如何应答。

昏昏噩噩的，就送她到了车站，喊她坐飞机，她死不肯。站台上，她一直

催我走，一会摸摸我的领口，一会摸摸我受伤的头。

她喊我带她的帽子，十分女人的那种，我拼死不应，她就强行按住，趁机

逗我笑，然后在我嘴角轻吻。

站台边还有几对恋人在送别，他们也在拥抱，她从容的靠在我怀里，用她的

额头抵住我的，我们没有再多言什么

她突然抬头对我说，我上车了。便转身离我而去，我在那瞬间似乎要有泪喷射

出来，却似乎又凝固了。这一次，我竟然破天荒的不想哭。甚至没有任何伤感的

情绪。我不知道我怎么了。

她象极了小老鼠。我心里对自己说。因为她根本不安分的呆在车厢里等候列车驶出

站台，她一会看看我，一会示意我走，见我不肯走，她又来回折腾几趟跑出来赶我。

最后一次赶我，她上车前，突然给我仔细的扣好大衣领：

饭卡里我又充了二百块钱，我不带那么多钱回家，用不了。冰箱里的饺子

你要多吃，我不在家你要乖点，吃好睡好，不要让我挂念。

我诧然，这女子，竟然趁我不在做了这么多，而以往这些细节都该是我注重的。

现在，反过来了。二百块钱加三百多个饺子，我觉得她有点把我当成。。

我突然心里一紧，我知道恐惧又一次袭击我了。我心里又一次开始胡思乱想。

她该不是打算春节之后才回来的吧？不然怎么会如此叮嘱？

她真的走了，我们反复说着：拜拜，再见。

转身之后，才发现自己又一次孤独自行了。身边少了一个小人挂在胳膊上，

手有点不知如何摆放，插在衣兜里的手有点空落落的，没了往日只要出门就

紧紧捏在手心里的小手。鞋带居然也不听使唤了，和上次出门办事一样，

身边一没了她，鞋带就开始胡乱的开，我狠狠的系，它就隔两三步就开。

我简直要爆炸了，平时不管穿的多臃肿，不管身边人流量多大，只要我把身体

朝她面前一挡，把脚一伸，她随时随地弯腰为我系鞋带，我想我被她宠坏了，

我开始享受这一切，有点忘乎所以。

我对自己说着报应，仔细想想，我对她的好，远没有她对我的爱来的暖心田。

我想，这不仅仅是习惯。这才该是爱。

突然眼前没有她翘起嘴角等我轻吻的模样，我竟然有些不知道自己是谁的感觉。

她在身边的时候，我感觉自己是全世界。

她是故意的，她在施展她的魅力。她擒获了我的灵魂。

到家之后我才发现，虽然她的行李除了给家人带的礼品之外只随身带了

化妆包，我却仍旧感觉家里空空荡荡。虽然她的物品都在，一件不少。

可仅仅是个首饰包就足够让我心惊肉跳了。

幸福，来的太不容易了，我曾经经受的种种我不想再次亲临场景了，

我已经落下了终身的后遗症：恐惧。

我急切的打她的手机：首饰包不见了，我赔不起。

我不想太过渲染我的紧张，聪明如她，早听说话里有话了。

她问：什么时候发现的？我答：刚才给你收拾房间的时候想到的。

她狡诈，竟然也不解释，只轻声说：别想那么多，都是些不值钱的东西。

我算准了她是悄悄带走了，人们一定觉得我有点小题大作了。我想我也是。

可是首饰盒里价值上万，不晓得她带来带去做什么，她也只穿了一身衣服走。

真要了命，我的思想开始没结没完的考虑这个问题的严重性，自己吓唬自己。

归根结底，还是一个字：怕。

她是真的回家探亲了，我是真的失眠了。久违的失眠，却让我刮目相看。

以往，我是可以连续熬夜的，如今过了太久的规律生活，竟然连半夜都险些

熬不了了。但是心头的焦虑，依旧可以感觉的到。有种似乎熬干的感觉。

半夜她发信息：睡不着。我也是。我很败家的开着台灯，开着电视，窝

在沙发里绣起了十字绣。拆了她绣错的针角，我开始粗暴的却也仔细的绣了起来。

我是从来不太爱碰这些玩意的，但是却具备了这个技能。

流行很久的十字绣，却偏偏因为她的提议而买了来，由从来都没接触过

到上手就选了个超难的。她喜欢蓝玫瑰，于是她就选了蓝玫瑰，选完之后

才从卖家口中得知初学者不宜。

我发现我简直是有点无师自通的天才，才只花了两夜，就基本轮廓成型了。

趁着她不在家，我玩命的连夜赶制，我想赶在情人节来临时，裱好送她。

忙活一夜，感觉眼睛突出去了，脖子酸了，腰疼的不行，老了老了。真的老了

突然我自嘲：我开始有点象走失的小狗。

我象个偏执的孩子，被她疼爱。她百依百顺的弥补命运对我曾经的不公。

我仍旧是怕，怕又是命运为了迷惑我设下的局。我怕命运只是想麻痹我，

然后再次的，让我痛失所爱。

我安慰自己：就七天，七天之后她就会回到你身旁。

七天，她在身边的时候，弹指一挥间。七天，她不在身边的时候，有如炼狱般

度日如年。

我厌恶度日如年，我也憎恨时光如梭，每一秒，都是唯一的。

她说，执子之手，与子携老。她说，我是真的想和你过一辈子。

此刻，我被思念团团包围，无从发出求救的信号。

为了表现我的英勇无畏，为了表现我的坚韧和挺拔，我对她只字不提。

灵魂对我说：还有五六天，看你怎么熬。。

哭啊。。。

她，她竟然乐不思蜀了~~

她大概是在家乡与朋友们聚会，喝多了打电话骚扰我，竟然说不回来了让我自己一个人熬着，气死我了。我知道她是故意逗我的，可是她没有和我商量就擅自将归期延长到10号，还以此为理由的和我说是要给我准备生日惊喜。

可怜的十字绣，已经接近尾声了，真无法相信，一朵玫瑰已经跃然眼前了。我是怎么办到的？？？~~