眼看新年就要到了，虽然心情就是好不起来，晕头转向，但是想到新年就会特高兴，人们喜气洋洋穿新衣，买好多好吃的看电视，串串门，霹雳啪啦放炮声声响。多好呀。

    我知道自己的知识水平实在差，上进心有，可是为什么受多少罪都调动不起来情绪，可能是这几年的迷惑不解困扰太深，可能是自己的调控能力还是太差，可能是恐惧心理，惰性加上人生观的问题。

    我为什么就是得不到这个答案，我想回家，想明白事实真相，然后逐步安安稳稳。我不再半夜惶恐得从睡梦中惊醒，不再梦到战争，奸淫的场面。我知道我可以不把仇恨表露出来，因为花儿是多么的艳丽，我不能为了自己的性情随意让花儿凋零，让仇恨蔓延到无辜。我不知道我是不是在这个事件里是个罪人，我不知道我幼稚的心灵里它对我意味着什么，我知道它让我更深刻的来看这个世界上的一切，就象一个残疾人他眼里的事物就与一个正常人的体会不同。

    而对于我后来遇到的劫难就更困扰我今天生活。每有人能告诉我如何更好的处理它，就是磨练让人更成熟，成功的必修课。是的，就是宗教里可能也是叫人品尝痛苦，明白道理获得最简单的做人做事的道理。他们究竟有什么不同，我有时候都想放弃去探求，我想解脱到一个自然生态的地方过我的生活，从此忘记我这几年看到的和感知的事情，我做得到吗？我的心灵为什么总是被这个环境所牵绊，好多人都不喜欢竞争得当环境向往自由，我更是如此，可是我再难似乎也要坚持，就是矛盾，我想到学完这十几本教材，研究生，确定位置，和自己打架就厌烦，可人家走过来的人不是也有我的今天吗。

    人们都在装点着这个世界，我对宗教对人的看法也都是从自己的眼中领会的，看多了路就更窄了，一生短暂，所以人无完人，追求无止境。你对什么人的好感，钦佩都是他们或她们更专注，可能还有其他因素。可是他们或她们的肚量却不同，有些教徒是恐慌的一族，会从天空中吐口水对我，而且是从我的身上学到的，而我当初也是对卑鄙无耻等的态度所唾弃的，如果人们遇到我的情况又会如何呢？如果是平静的就是个圣人，如果是激愤的就是不成熟，但是却是符合当时的情况的，仇恨在这些教徒那里是不对的，他们按照他们的教改变我的行为举止，可是还有的教里仇恨就演义到最大化，我都不喜欢。我需要让诚实演义到最大化，我一切都可以放弃，不是仅仅为了我，我可以痛苦到瞬间即逝，也可以让美好的东西化解仇恨，如果我的想象仅仅是一个人的迷醉，我宁愿昏沉恍惚，为了期盼爱的力量。这世界上有根本就不按规矩出牌的，有价值观固化的，有更奇怪的让我几天无法平静的事情，我讨厌被牵着鼻子走，讨厌由于他们的不规矩让我愤怒，不值得。不过，不给他们好脸色还是不成熟的表现，不过，我读得懂他们的脸，他们的承受能力。成熟的脸都写满了承受，有时侯伟大就是肚量。他们心里就没有标准了吗，他们不曾有心理起伏吗？可是他们表达方式却大多都是善意的，诚恳的，负责任的态度。

    有好多人是不过多介入，而更多关注与投入，认真做到最好。生活的苦难与善恶在他们或她们心里沉淀成各种不同的形式表现出来，美好的会更美好，丑陋的呢？有没有看到或遇到。听与经历是不同的感受，我的经历今天不对味道了。好象忘不掉去淡化是对的，因为这个世界上是没有一种药吃了能让你重生的。精神上痛，肉体也难逃，身体的痛要好受些。就是口水再多也无济于事的，肉体减轻，精神有何意义。颓废，自我折磨都是失败的表现，让我如何接受，看待他们，我心里还抱着一丝希望，多希望我这几年是错误的，就如今天我的错是如此明明显。

    毫无线索，还是毫无线索。改变得让我害怕，是环境在变还是他们在变，还是我在变。新年了。