这不是爱情。也不是生命。这只是普通的生活i。
清晨秋天，已经有了冬天的味道。我向上拉了拉衣服。脑袋尽量往衣服里缩。刚刚起床。大脑还停留在真空状态。站台人很少，今天是周末，这个小站平常就没有几个人 。远处的路看不见车的影子。
早上是臃懒的。暖烘烘的被子让人舍不的起来。我向上拉了拉衣服。头放的更低。
我是一个刚刚毕业的大学生。今天是我第一次去面试。
车还没来。大脑暂时还不用醒来。学校激昂的宣誓还很清晰。今天已经在这里开始自己的人生。社会和想的一点也不一样。从来就没想过早上等车会这么冷。一个人也没有的站台是那么的孤独。
哄。。。。。。。。。。。吱。。。。。车门打开了
（2） 学校的日子很无聊，很想想起第一天的样子。却一直没有回忆出现。早上的车厢有一种让人昏昏欲睡的感觉。恨不的把衣服拉长将自己全盖住。
秋天早上没几个人。几片顽强的叶子挂在树上。清洁工早早的将他们兄弟姐妹集合在一起完成他们的夙命。我一直在想每个人的不同点在那。我们外表比树叶要复杂的多。人不是简单的生命体。可我们的生活和它们何其的相似。离开了树，他们是结束还是开始。
车一直在向走着。路上还是没有人。
学校的时候我很喜欢一个人到处走。我喜欢看陌生人的样子，听他们说话，尤其是在公车上，每个人都不一样，各式各样的脸说着不同的方言。他们的生活在言谈中会非常的生动。我的一天也会变的很生动。到处走。成了我在学校打发生活的唯一方法。我不喜欢运动，从来不参加班里的活动。很少记住同学的名字。有时候不知道上课的教室在那。应该是大部分时间不知道在那。可我喜欢到处走，一个人。
我不是不合群的人。只是我自己的生活我还没有想好。我想从别人身上找找。看看能不能找到自己以后的样子。
一个人走久了，就会发现其实人都是一个样子。年轻到衰老。高兴到痛苦。
一个人走久了，就会发现其实一个人走很累。 我明白了。 也毕业了，
工作是个问题。当你发现你什么也干不了，你有什么感觉。害怕还是。。。
我却一点感觉也没有，就像我看见秋天满眼金黄美景。一点兴趣没有一样。“你心理有问题”以前不知道谁这样说过我。
我只是对别人的生活表现出很大的关注，对自己的生活视而不见罢了。前提是我从来不去关注他们的私生活。也就是我不偷窥。我只是对我眼前的人感兴趣。对他们在我耳边说的话感兴趣。不知道听到入迷跟着他们下车一路听到回家算不算心理有问题。现在的人越来越少在车上谈他们的事情。所以我不得不在饭店，商店，地铁。写字楼，去找我感兴趣的人。这样我用在学校的日子越来越少，大街上看见我却越来越多。
在车上睡觉。下车的时候脖子会痛。听别人说话，久了会变的很麻木。思想麻木要比脖子疼痛苦。
秋天。人们会变的懒散起来了，早上的车上大家都静静的闭着眼睛。能在这里享受到坐着的待遇真的很让人不敢相信。这个城市的交通突然一下子改善，挤已经不存在了。小站上的人很少，好处有很多，不用被人挤上挤下。不用担心自己的东西被人摸走。更不用担心被色狼占了便宜。不知道周日早班车小偷和色狼会不会出现。还有最大的好处就是能有位置坐。继续昨天晚上的美梦。要是有老大爷老大娘上车，还可以学一下雷叔叔。万一边上有帅哥美女还可以显示一下自己的素质。不过我一直没有这样的机会。我上车的小站基本上遇小偷和色狼几率为0。车上一直有坐，也没有那个老大爷老大妈大早上的出门。最重要的是我对美女帅哥不感兴趣。浅绿色的车厢内贴满了广告，大多是妇科医院的广告。不知道有没有人会对广告上的东西有兴趣。车速度慢了下来。在路边的站台停了下来。门打开的一瞬间，呼啦一下冲进来一群人。这是大站台。人马上能将车里的空间万万全全塞满。没有人因为太挤抱怨。但会为了挤不进去大声的喊叫。车下的用力的往上挤。用手推，用脚揣。用肩扛。直到售票员被贴在门上。小站上的人看着才上来的人。优越感能将早起的不快完全打散。上来的人会对没上来的人满怀怜悯。车开动了。车厢变的嘈杂起来。一起上车的人聊着个人的问题那怕中见站着别人。我的精神突然被拉了起来。虽然我现在对这样的市井谈话完全没有兴趣。但就像伪君子面对毒品。我不会像他们去尝试。我不参与其中。
“你心理有问题” 谁以前这么说过我。我怎么想不起来。
秋天的早上。现在路上人多了起来。
我不知道我什么时候开始喜欢听别人说话，就像我喜欢挤公车一样，人和人如此的近，哪怕脸对脸，鼻子的气热热的从脸边划过。人的忍耐程度如此的高。超出我的想象。
来这个城市的那天，我就是在这样挤的车里来到学校。第一次真实的感受到了人多的力量。小城市来的我，对公交车没有什么感念，很小的时候我们那里公交车就已经没人乘坐关门大吉了。我的家乡很小，基本去那都可以用走的或者骑自行车。如果不愿意浪费你的体力，你可以在路边向过往的车辆招招手，一定会有好心的人捎你一程。这个动作我用的不多，因为我大都是用走的。不管是在家乡还是在现在的城市我都用走的。在家乡用走的我可以从东面走的西面。在这里我用走的只能在大街上迷路，什么也找不到。就如同在我的家乡招招手就有车停下来。在这里招招手停下来的只有出租车。对于刚来这个城市的我来说，一切都很新鲜。认识这个城市。我当时一定这样想过。认识这个城市是我一直关注别人的理由吗？我好象找到了反驳“你心理有问题”的武器。当我拿起它向别人炫耀的时候。我却发现不是那么回事。我想告诉他我不是心理有问题我只是想认识这个城市，可我不知道向谁说。我真的想不起来。是谁和我说的那句话。
听别人说话，最重要的是不要去看他们。如果你盯着说话的人看。那别人就以为你要和他们说话。参与别人的生活是很冒险的事情。对与外来者，他们都是很敌视的。除非你在参与中让他们对你非常的感兴趣。你能将他们的生活变的以你为中心。那么你就不是第3者的身份。我没有对别人生活掌控的能力。所以我在听的时候从来不去看别人。别人的生活是别人的和我无关。人其实很难做到对发生在自己的面前的事情无动于衷。参与别人是很多人一直在做或者以后会做的事情。我许久以来期望这自己能完成身份的转变。可一直没有直视别人的勇气。听比做要容易。
（3） 有人往门口挤，人群在缓缓的交换着位置。我坐直身体。车厢里贴的广告横幅有一端没有粘实。曲卷着向下搭拉。无痛流产。。。。。。几个字在起伏的车厢里发出醒目的红光。车厢里的都是为生活忙碌的人。灰色调的衣服与红色的广告在车里完成了一次次交替。除了几个人在小声的说着话。其他人大都面无表情，眼睛看着前面。车厢时不时的能传出售票员撕车票。找钱，报站的声音。人群随着她没有感情的声调做着一次次看起来混乱却很有规律变化。
“下车的提前换啊。##大学到了”
第一次离开家乡到这个城市， 不同的汉语发音完全没有适应，万幸来的是北方城市。听明白了售票人员的喊叫。屁股还没有离开位置。行李还有没有拉到手里。车已经开出了站。
“我还。。。没下那 。。。。。停啊。。。。”
“没听见啊，下站下”
1. 在人群里死命的往外挤，双手拉着行李袋。袋子卡在人和人之间。人群不满的扭动着身体。怎么拽都拽不出来只能看见手里的带子却不知道行李在那。手猛的向后一去。又缓缓的向上抬起。行李出现在人群上方。有人帮我将他举了起来。我没时间去找帮助我的人只能大声的喊着谢谢。举着我的行李摇摇晃晃的向车门挤。人们推嚷着不满的看着不懂规矩的我。到学校报名。不让父母送，一直是我很骄傲的事情。所有的事情都在我的计划之中。火车上要注意的一切熟记在心。电视上出现的情节在我的第一次出远门中被多次借鉴。自己也像主角一样对于突发事情怎么解决做了多次的演练。信心满满的出门。火车上多次拒绝陌生人的说话，玩牌。看书的请求。经历了10个多小时的火车旅途，安全的到达学校在的城市。在火车工作人员的指点下找到途径学校的公交车。一切都那么顺利，顺利到，上车车上空空的到处都是座位。长长的车身让人不觉的占有欲顿生。我提着行李一直往后走，这样长的车身如果在我们那种小城市是没办法在山路上行走的。这样的车身也注定了我下车时候的狼狈。看来完美的到校经历在工交上被完全打破。
幸好是小站对于我这个喜欢走路的孩子来说到也没什么。行李完全成不规则状态。里面装的东西估计也面目全非了。我拉开拉链将里面挤的稀烂的水果拿出来丢进垃圾箱。还好带的不多要不行李就全毁了。起码现在东西轻了，还有一段距离要走。也算是轻装上路。就是可惜家里带来的特产水果。
这个城市的路很宽，车很多。我拎着行李逆行向上。人流扑面而来，一种压迫感直逼脑门。我将拎着的袋子抱在怀里。顺着路边紧紧的走着。一站地的距离我走的很累，这对一个习惯了走的人来说是不可能出现的问题。我的习惯也许会在这里被改变。
我走到学校的时候，另一俩车正好进站。车上空空的，上下车的人都很从容
学校门口挂着红的条幅，写着欢迎新同学什么什么的，我抬头想看清楚一点，满眼的阳光金金晃晃的。眯起眼可能看的仔细一点。
“同学”很有磁性的声音。不知道是不是叫我但声音离我很近。
“同学，你不要站在门口快点让一下马上有车要进来 ”
2. 我确定是叫我，因为只有我一个人眯着眼站在门中见。低下头看前方的时候，耀眼的光线没有了。身后传来汽车的喇叭声，我赶忙向旁边躲去。
新生报导处。 在门的里面我看到一排桌子。前面一张大红的纸上写这5个黑字。字很大，我完全可以在他的指导下完成我的报名工作。工作人员很热情，很详细的看着我的各种证件。刚下车的狼狈样子，他们也许以为我是打入学校内部的盲流分子。我和络绎而来的学生不太一样。，“ 你比较特别，”我妈妈这样说我。可那里特别我不太清楚，我只知道我和我的同学不太一样。他们做什么都比我要顺利一点。他们的证件不会被检查太久，他们看起来就像是学生。我看起来一点也不像学生。为什么不像我也不知道，这个要去问我妈。
也许他们觉的长时间看一个人的证件不太礼貌。也许我在长时间的等待中一点也不心虚。也许后面的同学等的不耐烦了。
同学，你跟他走。”一个看起来文质彬彬的男生对我说。
我对看起来很秀气的男生有一种好感，我觉的现在秀气的女生越来越少，男的到越来越清秀。
带我去系里报导的是一个身体粗壮的男生，也许他们觉的我不安全。找个有力气的，能保证他们学校的安定。我的行李不多，但我很羡慕来报道的女同学他们的东西早早的就有人接了过去。我还的拎着自己的行李跟着那个看起来很有力的同学后面。也许他觉的我自己手里拿着东西他比较有安全感，或许是我不和适宜的穿着，和奇怪的发型，还有就是我看人的眼神。我穿着高中洗的发白校服，除了上面涂着洗不下去的油彩。基本上还算干净。头发完全是夏天长势很好的草。裤子缩了水，裸着的脚踩着破烂的球鞋。其实这样不能怪我。我不是一个不修边幅的人。头发这样万全是因为一个玩笑。高考前，我的一个好朋友说他不会参加高考，我们打赌要是我在考场看见他，那么他一年不能修理头发。我的头发长的很快，现在就成这样了。我真的很想告诉他。我输了。他不仅没有在考场出现，整个人也没有了踪影。我怕他哪天突然出现，发现我没有信守承诺。我可不想被嘲笑。
他的失踪突然成了我们小城市的话题。没人知道他为什么在高考前突然蒸发了。他一直是名牌大学的苗子。小时候他是我们学校的榜样。一直以来我认为他才是我家的孩子，我父母永远都在夸他。小时候我讨厌他，不喜欢和他在一起。哪怕他家就在我家隔壁。哪怕他是我父母唯一允许可以一起玩到很晚的人。可我宁可一个人在家也不会去找他，找他根本就不可能玩，他每天唯一的乐趣就是看书学习，但和他在一起有一个很大的好处。可以让其他的同学羡慕。好学生一般仰慕者众多。小学的时候我就成了他的经济人。用他的作业和做完的习题换同学们的游戏机。小食品。最新的玩具。。。。。。。。。
做为邻居，我必须在适当的时候努力的表现出和他相处融洽。他的光环一直是我的压力。也是我的保护伞，逃课。上网。去疯玩。。。他都是我躲避妈妈的有力屏障。只要告诉父母我一直和他在一起就万事大吉了。老妈从来就不去找他核实，他在我父母眼中是完美的，连和他在一起的儿子也是完美的。我一直不太了解他，他很沉默。每次我在他家的时候，两个人互相是透明的。他永远都在学习，我永远都在看电视，上网，玩游戏。我可以将我不能带回家的东西放在他家，不用担心会被老妈发现。我承认我有时候会很坏。我故意弄出很大声音。大声的笑。可每次都很失败。他就像老僧入定了一样。时间久了我也会发现我的行为很无聊。我不能改变他，为了打发时间就只能和他一起看书写东西。对于我突然的静下来，他已然料到，这让我很没面子。我就像石头，他就是像是水。他知道有一天我会被磨平。
我坐下来的哪天，他给了我一个本子，上面写满了复习计划。不知道什么时候他已经为我安排好了。对他的预见性，我很难堪。我很想撕了本子。跑出去找我的朋友们发泄一通。我不想被人掌握我的生活。他很安静理所当然的安静。我很怕他这样的安静。还有就是马上要来到的高2分班。我需要学习逃避一下差生的命运。对他的安排，我必须接受。我说过他是一个很聪明的人。当我们大部分人努力的学习高中知识的时候，他已经对它们烂熟一心。可以在英语课上看微机分。当然我在英语课上也可以看古龙。但老师对我们的态度完全不一样。
他给我安排的复习计划，对我这个很久不怎么听课的人来说。很是合适。好多习题都可以在老师的考试中出现。我的成绩也因为他的计划得到了前所为有的提高。但我从来没有想感谢他。我对他的帮助有这很强的敌视。
分完班，我在3班，没到8班。我很庆幸，应为他的计划，老妈对我的唠叨减少了很多。 第一个难关跨过去以后。我又回到了以前的状态。 高中是个很奇怪的阶段，大家突然变的很忙。我没有了玩伴，考试把我和以前的人距离拉开了。他们不能理解，我一直和他们混在一起。却很容易的分到3班，成绩不真实的离谱。我的背叛是他们所不能接受的。他们在8班看着我这个出入3班的人，眼睛里全是不屑。我在3班也坐如针毡。狼永远不会被圈养。和羊一起放养更是一个错误。我在3班完全就是一匹狼。老师对我的出现很是诧异。他不知道为什么如此难的考试，没有将我这匹狼挡在圈外。狼来了，羊很危险。牧羊人将我周围的羊保护起来。告戒羊我是很危险的。圈外的狼和里面的羊完全将我隔离起来。我被困在圈里。披上羊皮对狼来说是有目的的，他并不是想变成羊。我不想吃羊，更不想变成羊。造成这样完全是因为他的计划。他必须为我今天的处境负责。我必须找点什么东西，向他发泄。
多年来。我对他的挑战都是以失败告终。他对我的无理取闹完全漠视。回敬我的是深深的安静。我怕他的眼睛，洞察一切的眼睛会让我不知所措。我只能从其他的途径发泄我的不满。晚上我一般都会去他家。以前是借口，现在我没有地方可去。他的家很自由，他父母工作在外很少回来。家里就他一人。我来了以后可以想做什么就做什么。最喜欢做的事情是将音响开的震天响。其实我对音乐完全没有感觉，只不过是想打破他的静。
我一直不太明白，他为什么那么容忍我。一件事情如果没有效果，那么持续的热情就会消失。当我对我无聊的报复行为厌倦的时候。我会想他们之间的问题。他除了非常的聪明到没有什么让我讨厌的。我们认识很久，但我们好象没有什么交往。我不知道他喜欢什么除了学习，我没有看见过他做过其他的。我们的交接点也就是他给我做计划。辅导我的学习。
他是一个长的很清秀的男生。身体修长。眼睛深邃。脸很有轮廓。对他的外貌我不知道怎么形容。他完全不像80年的人。没有浮躁，只有深深的沉淀。那种气质上的积累。连我这个乡村野人看着他就能安静下来。小龙女那种不食人间烟火的美，不知道能不能形容男生。
我不讨厌他的人，这也是我们能一直相处的原因。也可以说我们两个是朋友。高二分班以后，我不
“我不会参加高考”他说的时候。我不知道该不该相信，对他的性格来说。我知道他说的是真的。可现实让我不敢相信，我没有遇到像他那么优秀的人，轻易的放弃到手的东西。高考对他来说就是个形式，他上大学是板上顶钉的事情。他说的时候眼睛如以往的平静。
“你要是来，你一年不能剔头”他是个很注意仪表的男生。我很想看到他顶一头长发的样子。
“你也一样” 他说的那天我们如以往那样面对面的坐着。我看着他的眼睛，他的睫毛很长。我很少这样看他，很吸引人。如果可以我会一直看着他。近距离的接触大部分会让我紧张。在他给我讲东西的时候，我能感受到他身体的气息。我喜欢他软软的发梢冷不丁的扫过我的脸。他的手很大，很纤长。常年在家，他的皮肤很白。很透。面对面坐着我都会被他吸引。
看着他，时间都停滞了。
一个人的转变是很快的。当我不讨厌他的时候。已经喜欢上他了。我不知道这样的喜欢是什么样的。但感觉很棒。看见他，哪怕刚刚起来不修边幅。也能发现他身上的光圈。我完全被他的光环所围照。我不知道这样的转变是从什么时候开始。越来越喜欢去他家。却不是以前那种避难的心情。他在我生命中占据的位置越来越重。
对他的感觉，不知道他能不能感觉到。不过他对我在他的帮助下能进步非常的在意。我告诉他我的成绩是他最开心的时候。 为了看他开心我强迫自己去学那些我根本就不喜欢的东西。我为了他什么也可以做。
他很少笑，每次笑都能给我留下抹不去的一道。晚上做梦都会出现。他的笑会一直在我身边。
我喜欢这样的感觉。看着他的笑我就很满足。我不希望得到什么。对他没有一丝邪念。
