我想去一个北京的基督教堂按照他们的信仰方式和牧师或神父诉说我的罪，之所以我说自己有罪是从他们的角度看的。而在中国，我的行为就是违背的道德。致使我无法安心，虽然我把它作为我的隐私已经能平衡自己的心态，不再象前年一样恐慌。由于观念矛盾而造成的仇视敌对，我把经营企业是否守法和经营者的人品与政治斗争混为一潭，并把他们的权势看做正与邪的关系，所以自己把自己的恐惧心理演化到了最大，我的精神在经受无比痛苦的折磨。

六年多了，我对基督教并不了解，甚至没有仔细去阅读过《圣经》，何况《圣经》似乎有不同的版本，他们所信仰的神也不是同一个，而与我有关系的基督教徒们信仰的一定是基督。今天看了经典影片《红与黑》，他们所有有信仰的人都是把神作为最高的。

今天，我的心情十分的不平静，我对自己日夜受到基督信徒的干扰而无法安心继续我的生活。我在几年前无意之中通过介绍走到了信仰基督教的公司，他们对员工的要求很严格，同时也是带有些信仰做事风格的公司。当时我对价值观与人生观的问题并没有太多的认识，也并没有关注。在这个公司的四年里，这个信徒的文章中关于企业经营与价值观的问题引起我的思考，但是我并不清楚他的文章对我的意义，社会上其他企业家也都有相似的论调，但是他们唯一不同的是，这个信徒却是针对我的处境写了不少文章，其中有对待金钱的观念，比如不要看眼前的利益，金子就在路上。对待经营中杜绝行贿受贿的行为。一棵生长在石头间小树要经过风吹雨打才能最终成材，并暗示我我的处境十分艰难，是生长在夹缝中的。在我寻找事业道路上有成功经验的人士能帮助我，这所以的一切都让我感动，并很认真的与自己的生活结合，惟恐走错了路，加上我家里的生意确实让我感到似乎有些情况就是他说的一样，当我把他作为我生活和事业的方向的同时，我开始对我周围所有与他和自己看到的好的行为比较，其实这样的比较对任何人都会的，但是我却没有意料到他们的公司的领导是有特殊身份的。这个世界上有许多人还有第三只眼睛。一个信仰神的人对我的帮助我想一定是出于善意的，对他十分的信任，对他的话也是努力去按照做。他总是在我最无助的时候鼓励我，我做错的时候指点我。而我身边却在发生着我后来想都没有想到的事情，我仇恨的人似乎做不出几乎是同一种风格的事情“陷害”我，比如，我提前安排与老公过几天过夫妻生活，他们就把我的日期故意破坏，说是不应该提前想到性的事情。我最喜欢吃的东西，仅仅是小点心再去买就不再出售了。还有与我不相识的人对我的讽刺与挖苦。这些奇怪的事情引起了我的重视，最后在去年十二月份我猜测出是宗教的魔鬼与天使在捆绑着我，我的身边根本就没有魔鬼，所以的魔鬼都是我的心理原因造成的，而基督徒们在根据他们的教义对我做工，他们有监视设备，知道我的所思所想，而我的恐惧是出于他们所有被我感到有监视设备的人对我的观看。

在基督教中对诚实、正义、贿赂、道德都有不同的观念。我想我之所以受到他们如此的“待遇”，整日跟随的原因就是我在他们的眼里是个弱者，他们企图通过他们的方式影响我的生活，以此可以看做救助我。但是我与他们从开始的完全信任，到去年看出所有的事情都是按他们的方式演义的，同时，我看到了很多人的心灵阴暗的一面，他们都是无奈的，人心是在完全失去安全感时候就会有险恶的一面流露，但人心应该象佛教一样宣扬与人为善，有社会道德等的宣扬与约束，恶毒的人在人性中总是少数吧。社会这样的大，什么人什么观念都会形成，不一定要基督教那样把人都演义得那样的坏，而他们却让我经受了地狱般的生活。从中我不得不坚强，我感到我没有真正的亲人，就是一心想强大起来不受欺辱和仇视的对象做斗争。今天看来我的想法特别的极端，我在当时的场景中分不清楚是非，就是恐慌。上个月，我建议教徒离开我的生活，我需要自己安排自己的生活，而他们却导演了一场爱情故事，让我阴沉的心明朗起来，他们一半邪一半善对待我，可是仍然不肯从我的精神里离去。我想不出更好的办法，我要按照自己的方式生存，我有权利按照自己的方式生活，而他们却仍旧在干扰我的生活。

我离开这家公司后，就想和老公做生意，但是我看到我们的观念与条件还不允许我们独自创业。我想继续学个对今后有益的专业，为今后可能继续给别人打工，或我们有条件的话继续创业做准备。我目前是三十一岁，学历不高，目前对从事高层工作相差挺远的，要好几年才能获得本科学历，走入社会要从底层干起，并还要继续读更多更广，具体是能到什么层次，说不好。就是心里有这样的感觉，想生存并有理想的个人都是这样努力的。对于生育我希望自己今年就回家完成一个女人的事情，虽然生活苦些，但是有家里人的支持我也可以忍受，同时，我要坚持学业，这是每个人，尤其对想有所作为的人来说是不能放弃的。何况，我是个物质欲望比较强烈的人，喜欢享受，比较浪漫，没有钱是不行的，要靠家里不是事，同时，我也想通过这一两年回福州再看看他们那里的环境对我以后是否有帮助。给家里干也可以，也是锻炼的一种，走入其他公司最好，眼界更开阔，对成就个人有帮助，但是，我对成就个人是心愿，我有展示自己的欲望，我希望我量力而行，就是不受基督教徒的干扰，不是怕得要死，而是十分的厌烦他们的方式，当我有信心的时候打击我，当我想干件事情的时候干扰我，很卑鄙地制造噪音，扰乱我的生活，他们给我制造麻烦的目的可能是逼迫我前进，这样的骚扰是让我成熟，但却也让我反感，我知道任何人都会反感的，无论他们是出于何目的，这不是中国法律问题，是世界法律的问题。中国有公平，正义的观念，他们对我所做的事情多是不公平与缺乏透明度的，是破坏法律的，我仍然认为我现如今的生活已经与他们没有关系了，我不会再被他们看做那样的可怜了，我试图并开始喜欢与家里人相处，我喜欢与老公一同做些事情，或我们多赚些钱后去海边生活。这是我的终级理想。是我性情所致。

关于博主

文章列表

文章分类

最近发布