曾经以为我真的可以给你幸福，所以那么肆意的在你面前挥发对你的感情，忽略了你的感受，让你伤心！  
         
直到分开的那一天我才明白，原来我真的给不了你幸福，我给的是你不想要的，而你想要的我却给不了~我一遍又一遍的试问自己还凭什么留在你的身边去说爱你，就仅仅是一颗炽热的心和真挚的爱就能代替所有吗？答案是：不能！所以我们终究还是分开了！  
         
当我的生活里没有了你的气息，当我的电话不再因为你响起的时候，我开始害怕了，我开始后悔了，于是我试着用忙碌的生活去占据所有可以想你的时间，但当我疲惫的身心静下来的时候，我满脑子又是你，我开始拼命的寻找你的足迹，拼命的打你的电话，期待那熟悉的声音再次在我的儿耳边响起，哪怕只是一句责骂，我都是那么的期待！   
     
上网给你的QQ留言，去你的空间，去你的朋友的朋友的空间去寻找你的足迹。   
 
真的，一旦放错了手，心魔像发了芽的种子一样与日俱增，年轻的心被折磨的不成样子，可谁又知道这一切真的都是我自己甘心情愿吗？就像当初我对你说过的话。--我自己已迷失了方向不知道十分我们之间真的就这么完了、说着无所谓、可处处是你的痕迹和气息~而这一切都已经快让我崩溃！  
       
其实我知道你已经知道我在期待你的原谅--也许有一天你会给我从新来过的机会呢？。但你只是想用你的沉默把这段感情彻底的放下去，不再让我摧残自己了，不再让我因为你而彻夜不眠，但，要忘记你我真的做不到！  
     
一个人在午夜里醒来时，瞪着路灯下的黑夜，任凭泪水无声的划过脸庞，一行热泪和一个被爱伤过的男孩再次把自尊化为零，我现在才明白，思念，原来可以把年轻的心钻得满是洞孔，我开始承受不起这种感觉。拿起淋浴的水龙头用冰冷的自来水压抑内心狂乱而又燥乱不安的情绪。一次次的冷水，一次次的泪水，让我明白我还是那么深爱着你，把你的一切记入心里，刻在骨子里！  
   
也许真的像别人说的那样，我不应该活在你的影子里，那样我只会更累，但我不知道除了想你我还能做些什么，与其痛苦的活在一次又一次的恋爱与失恋中，还不如一生活在你的影子里。  
          
虽然已经离开，虽然我们的生活里已经没有了彼此的祝福，我只有祈求上天能让你过得好些，真的可以找到可以与你走一辈子的人。但是。当我听到你拒绝那个人的求婚的时候心中为何又是如此的高兴？而不是替你惋惜？反尔还在电话里面开心的笑了！又是一个不眠的夜晚！只想一个人好好的静一静。才发现原来自己真的离不开你！心中对你还是那么狂热的恋着。可是现在要我给你一个美好的家却又是如此的虚幻、不是我不想而是我不能啊！你的理想是如此的美好、现实却又是如此的残酷。如果可以交换，我真的愿意用我十年--二十年的时间去换取你的幸福，只要你好，我的世界就什么都好！  
      
而我一个可怜的打工仔，一个在爱的领域失败的人，曾经以为时间可以把自己的感情尘封在某个角落。不愿意再去了恋爱了，不愿意再去靠近爱与被爱之间`，至少在忘记你以前，我不再在心里写爱情两个字了！ 可是我真的做不到！心中无处不是你的影子、叫我无处可逃！  
     
喧闹的城市，忙碌的尘世，迷幻的夜晚不在乎多与少一对人的感情！而我却遥望那霓虹下一对对甜蜜的人儿独自神伤。  
          
距离扼杀了所有，我自己明白，只要你过得好，只要你幸福才最重要 。

                                                                 还可以再来过吗？你的心里面是否还能容得下我？

                                                                         2007、2、3晨