不知道中国到底有多少人做爱的时候是两厢情愿的，也不知道夫妻之间的性事是不是时刻都能翻云覆雨，可是我想，从女性很少主动，男人在情人和二奶之间更为自在说开去，有的时候真的有一种感觉：在一段婚姻当中，说不准男人强奸女人的时候更多些。

女人打男人是天经地义的事情，更多的时候是娇宠后的结果，可是在北方，女人假如打了男人的脸，对男人是一种污辱，不要说丈夫打过我耳光，我也曾经因为他试图强奸我，而狠狠的抽过他一耳光。

所以最讨厌男人喝酒，没那个出息在外面进完了回来吐，那是一个燥热的夏日，我想我和他在那天之后心里会隐约有一层模，在之后的性爱生活中，似乎交流的时间变得越来越少。

也许他喝了药酒，也许是因为很久他出差回来我都“不方便”，那天他下了飞机就去哥们家喝喜酒，我哄了孩子早早睡下了，听到他开门假装熟睡了，毕竟我认为我和孩子是他回来的第一站路，总不能因为朋友接了他飞机就要到朋友那边去，这是我一直来的要求，假如放松了要求，也许将来他回来不告诉我，也是有可能的。

不是我埋怨他：一进门先去厕所，然后进卧室，把空调开大，然后抓住我的两只腿。。。。。在我乱蹬的过程中他并没有停止他的行为，在我的眼里粗鲁的性爱是在受折磨，何况每次他都需要经由我的同意才可以爬上我身的，怎么可以如强奸一般硬来呢？

为了不吵着儿子，我硬生生的没有发出声音，只是说了声：“放开我！”然后坐起来狠狠的给了他一耳光，我确信我给他那一巴掌的时候我后悔了，我也肯定他在我冲动的那一刻已经酒醒了。

握着滚烫的手心我痛极了，眼泪背过他去疯狂的涌出，在我的抽泣声中，我听到了他的一声叹息。

第二天，他假装没事人一样，我小心翼翼的做好稀饭，偷偷看了他右边的脸，好在没有五指山，那一巴掌确实很猛，内疚就这样一直到第二天晚上，我们一起带着儿子去了广场，灯火辉煌，喷泉怡人，才得以缓和了我和他的紧张气氛。

在没有他的很多的夜里，我想过我的行为是不是太过偏激，我不知道在他的心里是不是也如我那般愧疚，可是我真的很想对丈夫说：“请不要再强奸我！”我是一个女人，是你的爱人，不是你想发泄就发泄，想狂妄就狂妄的一个工具，我们有交流我们有痛爱，我们也有属于自己的意愿和希望。

昨天晚上看国外的一个情景剧，丈夫几次想抚慰妻子，都被她拒绝，我问老公：“你说我要是拒绝你，你会怎么样？”

“搬到客厅睡去，太没尊严了”他的回答很简单。

我的心再一次被刺痛，仿佛我的周身以及我的尊严亦被强奸。

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