我一直都想跳脱出自己的，去概括描述一下自己及身边的人。这样说不定能更深层地反省自己——这正是我近来欠缺的。跨入30岁，就好像跨进了另一个世界，不仅仅自己对外界的看法转变了，连对自己的想法也改变了，觉得，还没有了解真正的自己，所以，又想发掘出更多。。。。。。

4月份决定要跟他来个了断，也是成熟的缘故。既然不可进，那就该退，一直守着，不改变，没有意义。这个决定很理智，很正确，甚至早就该做——却一直遭到本我Anastasia的反对。哪怕是现在，我仍然要忍受本我的抵抗。很痛苦，却依然觉得是对的。

最近又跟饼干聊天了，果不其然，她已经离开了仙后的行列。说起来，去年这个时候，她已经离开了。而我，属于那种在感情上非常优柔寡断的人，除非是投入得还不够多，于是乎，我要舍弃的时候，就会为了舍弃把相关的人/圈子都舍弃掉！有人说过我狠心——我不在乎，因为那个人并未直达心扉，而且，给我的伤害已经足够了，我要阻止伤害，所以在所不惜。但是当那个人/那些人足够重要时，我就无法割舍了。像如今的TVXQ五人，或者，我已不该提这个名字，名存实亡了，只能说那五个人，曾经占据了我太多快乐和悲伤，所以，到了今天，主观上也不愿放手。上帝给了我太多爱，我也给了他们太多爱。有时候想想，连这样分道扬镳的五个人我都不愿意放手，那么，那个投入了十几年感情，甚至认为是上天命定的人又怎么可以放开呢？

也许我一直找不到好的理由来说服自己吧。哪怕他对我是那么狠心。

饼干是那种很爱自己的人，她说身边的男人哪怕再优秀、俊帅，也只是拿来填补她内心的欲望。可以说，她才是真正理智的人。她可以得到她想要的，唯一难求的是真爱。两、三年前，SCM能给她心跳加速的感觉，已经很不错了，因为照她这样发展下去，以后还会不会有，很难说。师父说我在感情上会很理智很有原则。呵呵，错了呢。看对什么人而已。大部分的人，对我没有影响力。而那个人，可以操控我的喜怒哀乐——只不过他不自知而已。我甚至怀疑这次突然对咏春兴致乏乏，也跟离了他有关。要发展事业、跟师父观点不一致，只是诱导性因素，直接原因，还是他吧，让我像躲起来好好疗伤的人。

这一次的伤痛果然巨大，几个月了，还会从梦中哭醒。清醒了，就知道自己内心还是没变。很无奈。跟饼干聊的时候，已经会提到他了，饼干无法理解，因为她只爱自己，所以对感情也很果断，既然没进入过心窝，也不会伤害到她多少，要放弃也容易。至于我嘛，曾经也羡慕过她那种生活，现在终于明白——我们尽管是知己，但在本质上不同。她是不愿意触碰真爱的人，而我，是宁愿为爱而死的人。

我现在觉得她那样挺好，起码拿得起放得下，不像我，说了要放手要放手，十几年来无数次尝试，都未如愿。曾经以为自己很强大很坚强，一直希望跟男性在公平的环境下竞争与相处，原来我是如此软弱——双鱼座的女性，果然掩盖不了本性。饼干说，那是我还没遇到更好的男人。也许吧，但是，我认为直指内心的伤痛，不是另一个男人有多好就能弥补的。太早遇上了，被在心上戳了一刀，于是就忘不了了。

正在看伊能静的书《灵魂的自由》。她也挺苦的。感觉对我有一定的帮助，但不会成为决定性的。也许，我要的不是放弃，而是放下吧。所以，爱可以继续，只是，不再像从前。

我知道，是我自己没有想通，所以一直那么痛苦。然而，要怎么样才能跨过去呢？