第13节：走进这丑陋万分的城市里
我突然发觉穗子在成熟中还有脆弱，在纯洁中还有一种韵味。
咖啡馆里面没有刺眼的灯光，只有柔和的烛光。没有狂热的言语，只有柔和的轻音乐，舒缓、感伤。我们就坐在那张位于角落的桌旁。
窗外。依旧。
我们就那么对视着坐了好久好久，穗子感觉有点冷，我突然用力握着她那双冰冷的手。
后来穗子告诉我很喜欢大海，于是提议去海边。我们花了很长一段时间去了金山。在上海能够看到海的地方不多。虽然到了那里很累了，但我们都还是很开心的。
海边有亲热的情人。海风吹得火苗摇曳，吹得我俩都觉得冷。
我搂着她，把脸依在她的头发上，吻着她的发丝。一股清香让我陶醉。
"我们可不可以不要离开？永远。不要短暂。"我问穗子，那时候她正望着大海。
"不要讲太多的永恒，那都是骗人的，我只想我们在一起的日子很开心。"穗子好像有什么心事，但我知道她很开心。
海风在呼啸，海浪在拍击礁石。我们就那么幸福地偎依在一起，直到天色渐渐暗下来，我希望永远这样抱着穗子，经过婚姻的殿堂，到美丽的天堂。
后来我们生起了火，火苗不是很旺，我望着远方，天空蓝得让我想落泪。
那一刻我们都是幸福的，然而就是在这个幸福的日子里，我的心经历了从天堂到地狱的过程，我的心被生活完全破碎成粉。
有时候死并不可怕，更可怕的是被生活戏弄。生活他妈的为什么就这么喜欢一次次和我开玩笑呢？！
送穗子回家后，我去了黑子家，是黑子他妈开的门，她红着眼，应该是哭过。我感觉有点不对劲了。所以不敢问黑子在哪里，我还以为又是黑子贪玩惹她生气了。可是事情哪像我想像的那样简单。
当黑子他妈告诉我黑子今天中午横穿马路时，被一辆卡车撞出好几十米，当场就没气了的时候，我的后脑感觉像被人用硬棒狠狠击了一下，顿时没有了任何知觉。我的脑子和胸腔全空了。我简直不敢相信，也根本不信，尽管事实已经摆在眼前。
我站在那里，一动不动，这个消息来得实在太突然了。我感觉有一股酸酸咸咸的东西涌上了心头，然后到了舌尖。
我努力地眨眼，希望泪水能够像个顽皮的小孩，在我的眼眶中喷涌而出。可是泪水在那一刻却像个害羞的小姑娘。
我看了看旁边黑子的父母，才明白什么叫欲哭无泪，什么叫为人父母。
当我在黑子父亲陪同下到了医院，推开太平间的大门，我的手，应该说全身在抖得厉害，我根本没了勇气掀开那块惨白的蒙尸布。我感觉下面的黑子正瞪着大眼，怒视着我。
最后我还是没有看黑子最后一眼，走出了太平间。
从太平间出来，我已经发疯了，确切地说当我听到黑子猝死的噩耗时我已经发疯了。
我拖着像僵尸的身躯，走在这丑陋万分的城市里，手里提着一袋子的啤酒。我不顾一切地灌下啤酒，让酒精麻醉我的神经，让我暂时忘记一些事，但很难。我的脑子在轰轰作响，我都能听到黑子和卡车相撞时发出的一声惨叫。
我像幽灵般蹒跚在这光怪陆离的城市里，心中是莫名其妙的痛。我想死，该死的应该是我而不是黑子。其实我是罪魁祸首，是我将自己的兄弟推上了断头台。如果不是我错怪了他，如果不是我打了他一拳，如果不是我和他说我们以后连兄弟都做不成了，黑子不会死的。
可黑子，你他妈的怎么就像个娘儿们，这么小气呢？你就不能等我过去向你道歉吗？难道你忘了我们好过那么多年？
我边咽酒边叫喊，可我喝下的已不是酒，那是眼泪。
可黑子，他还是不能复活了。
我糊里糊涂地给穗子拨了电话。我简洁地说要见她，马上见她，接着报了地址后，我就挂了电话。等穗子赶到时我已经有了八分醉。
"小堂，你这是怎么了？刚刚还好好的。"穗子拿开我手中的啤酒关切地问。我只是抢过啤酒骂穗子滚开。穗子傻愣在一边。
第14节：好有诱惑力的一张脸
过了许久，我自言自语："为什么生命就这么脆弱，为什么生活就这样对我不依不饶？"
"小堂，你告诉我发生什么事了好吗？"穗子眼眶含着泪水问我。我明白，她这是在关心我，害怕我出事。可真正出事的不是我啊。老天！
"穗子，你懂什么叫人死不能复生吗？你经历过生死离别吗？是不是我们不经历一场生死离别就不懂得要好好活呢？"
"小堂，你倒是和我说啊，你不要吓我了好吗？"
"穗子，你能体会将自己兄弟推上断头台的感受吗？"
"怎么？黑子出什么事了吗？"
"死了！是我这个做兄弟的害死了他，你知道吗？如果不是我错怪他，如果不是我打了他，如果不是我迟了向他道歉，他会想不开吗？他会被卡车撞出好几十米吗？你知道吗？刚才我去医院，但我连最后一眼都不敢看他啊。"
"什么，什么，你说黑子他死了？！"我知道，穗子也不相信这会是事实。
她傻在那里，好长一段时间没有出声。可黑子能回来吗？不能！他就这样无声无息地离开了这世界。
黑子的死对我来说是个永远的伤痛，虽然一晃眼，几个月时间过去了，但我还是无法忘怀黑子猝死带来的难以用言语形容的痛苦。
毕竟那是一个活生生的人从我们的世界里消失了，那年他和我一样，才１８岁，花一样美好的年龄。
直到高三的寒假，虽然在穗子面前我会装作已经走出了阴影，但偶尔的孤僻还是会让穗子看到隐患着的悲凉。
穗子不忍心看着我这样下去，让我和她一起出去散散心。一开始也想不到要去哪里，但最后我们还是决定了去大连。
走的那天，我起得很早。整理好行李下楼时，发现穗子已在等候，我走到她面前也没说几句话，就一起往火车站走去了。
火车汽笛拉响了我走神的心情。这是一列开往冬季的火车。那里没有人群，只有远去的站牌。
等我回过神来，火车已驶出了这座熙攘的城市。于是我们开始分享背包中的食品。
穗子似乎有些困。我劝她还是先休息一下，于是她就偎依在我的怀中，睡着了，我突然想到了黑子，心跳急剧加快。
我低头看了看熟睡着的穗子，那双还是那么冰冷的手放在我的胸口，还是感到了些许的慰藉，我多么渴望就这样下去。永远。
我紧紧地握住她的手，把外套遮在她的身上。就在不知不觉中也睡着了。
火车低沉的喘息和笨拙的颤动击碎了我苦心经营的宁静。当我醒来，已是深夜。车厢中的人们都在沉默。穗子也还在睡。我不想打扰她，只是望着她那张脸，好有诱惑力的一张脸啊。
偶尔我望望窗外，窗外的星空和车厢内一样，都在沉默。
在这样一个有云有星星有风的夜晚，望着浮云中若隐若现的星星。我突然觉得自己好寂寞，好孤独，嚼透了深冬的寒冷与寂寞，冬天在我顿悟的心中，便成了一位冰清玉洁的少女。
突然星光不见了。火车驶进了一段深深的，深深的隧道。只觉得车就在灯光中穿梭。我不知道过了多久。我好像沉恋于什么。就在火车驶入隧道不久，我却睡着了。
我梦到一个孩子，背起行囊，望着女孩深邃的双眼，流着眼泪，携起她的手，路过高山，路过平原，路过森林，路过幸福，路过痛苦，去完成一个叫作命运的茫茫之途。
走过一条悠长的路，回头只是无法拂去的尘灰，湮灭了逝去的青春。
当阳光亲吻我的脸蛋时，火车依然在山间穿梭。我不知道这是哪里，只知道这里没有城市的躁动。有我喜爱的田野和牛羊，有辛勤的人们在放牧。有女人站在村口等候心上人回来。
明天将是一个没有爱情，没有浪漫的小镇。我不在乎，我只想穗子永远偎依在我身旁。
不知过了多久，火车驶进一座小城，雪花在窗外飘扬着。
穗子突然惊喜地叫了起来，说在上海很少看过下雪。我随着她的目光望着窗外的雪发呆。雪白使这座本就寂静的小城更加寂静一望无垠的雪白，荒无人烟。偶尔能看到远处的袅袅炊烟。那是勤劳的人民在做饭。
第15节：爱一个人本来就很难
我们都很想踏雪行走，于是就在小城的一个站下了车。
下了车，才知道外面这么冷。冬天本来就冷，风雪本来就流浪。这些都无所谓，重要的是有些人本来就愿意留在你身边。
爱一个人本来就很难。在爱中，你也许会创造很多幻想，在触摸之前你永远都不会知道它到底有多冰冷。
〓〓雪依然下，我们没带伞。我牵着她的手，走进了雪中。不知道走了多久，也不知道走了多长的路。
穗子的脚走僵了，但在这片荒芜的雪地上，没有可以歇息的地方。
雪花顺着脸颊滑进颈部，冷得我俩直打寒颤。我们拿出包中的衣服，披在身上，但还不能御寒。
寒风吹得她那头长发任意飞扬，雪花飞到穗子那张苍白的脸上，她说有一种刺眼的痛。
我真的不忍心，于是背起穗子，继续往前走。
她把脸靠在我的背上，她叫我真的不行就不要勉强，我说一定会坚持下去。
我们在雪地上又走了很久很久，远远地望见前方有白桦树，但永远有多远，最后，我们侧倒在雪地上，失去了知觉。
当我醒来，我发现我俩睡在暖炕上，微弱的灯光下，一对夫妇正在打理着什么。我只听见屋外的寒风在呼啸，看了看睡在一旁的穗子，还是那么美。
那妇女见我醒来，连忙过来嘘寒问暖。
不久，穗子也醒来了。那个善良的丈夫说是他看到我们晕倒在雪地里，就带我们回来了。我们听后感动得想落泪。
我们就在那个农家过了一夜，第二天我们就离开了村庄。
雪已住了。
那农夫一定要送我们去火车站。在我们不停地推辞下，他也不再勉强，只是目送我们离开。
我们时不时回头望了望这个美丽的村庄，望着那对热心的夫妇。阳光照着他们的茅草屋，屋檐下的夫妇正向我们招手。
我真的不敢再回头看了，怕泪水在那一刻会盈上眼眶，于是甩甩背包，消失在白桦林中。
真的好久没有感受过这种时刻了。
大概走了一个上午，我们走出了村庄，进了小城。本来还想北上的，但穗子说很累，最后我们买了车票回家了。
我们又要回到那座躁动不安、灵魂晃动的大城市，但还是挺开心的。
坐在火车上，望着远处的小孩正在嬉戏。那种感觉熟悉又陌生，遥远又很近，似乎觉得昨日的我就像他们，但又觉得我们的心，我们的灵魂已经苍老。
青春即逝永不回了。
当我和穗子看着那群小孩时，火车已在颤动。一阵风拂过，风尘漫天，模糊了视线，欲回首看看小城的最后一眼，只见小城正笼罩在尘沙中。
寒假过后，我和穗子见面的机会少了，偶尔有事，打打电话。因为穗子要完成在中国的最后半年学业，我答应了穗子，要在最后半年拼一下，考个大学。
在这黑色七月过后，我不知道自己考得如何，或许很差，或许很好。反正我是怀着焦灼的心进入考场，又一次怀着沉重的心走出考场。
７月２１日了，我还不敢去问成绩，更不敢去问穗子。
今夜，接到穗子的电话，她说已拿到了文凭可是父母也已在东京帮她找好了大学，她也答应了母亲一个星期后回东京。
也许寒假时我们才真正意义上地走到了一起，可是生活让我们很难堪。我说过我不怕死，但怕生活一次次戏弄我。
我不敢高兴，其实我根本就不能高兴起来。穗子终究还是要离开的。一段感情将在此时褪色。我本来就注定孤独一人的，黑子永远离开了，穗子还是要走了。
那为什么老天爷就不能像以前一样再偏袒我呢？为什么就那么绝情地让我的心经过一次次的破碎成粉呢？
还有三天，穗子就要回东京了。那儿有我喜欢的樱花，有我喜欢的穿着和服的温柔女孩，更有英俊的男孩。
我好怕，怕穗子一回到东京就不会记着我了，怕我们就这样结束了。
因为所有的这些，我打算不去送她，就连最后一眼，我也不想见。我好怕，怕见到穗子会不由自主地落泪。
第16节：收起悲天悯人的目光
我坐在电脑前，可是我没有任何心思玩，脑海中都是穗子。突然，电话响起。是穗子打来的，她约我出去。
我真的好犹豫，不知见了她后会是什么反应。
我望着镜子里的自己的脸，颓废却还挂着眼泪。我为自己所感化。
在这短暂而漫长，痛苦而幸福，单调而丰富的人生之途中，我是很想能有个人与我并肩而行。不管经过多少人情冷暖、世态炎凉，但这只是现实背后的一个大骗局。收起悲天悯人的目光，我将它以一把刀的形式刺入我自己的心。
为了必须澄清的一切，为了必须拯救的一切，为了必须面对的一切。我还是答应了穗子的邀请。
当我出去的时候，外面正下着绵绵细雨。我没有带伞的习惯。
穗子还是提议去海边，半年前我们在这里相偎依，但今天却要分离，不经意的，我们没了话题。
七月的风夹着七月的细雨，吹打着我的脸。穗子就那样望着我的脸，这是她第一次这么勇敢地望着我的脸，我的眼。
突然，我失去了注视她的勇气，连正视也显得如此渺茫。我知道在她的眼睛深处有一种沉重，那沉重背后藏着慌乱与疼痛。
"你真的要走？"我是那样问她的。
穗子没有回答。
我抬眼向远处望去，我看到了一只孤独的海鸟掠过灰蓝色的大海，在风雨中显得如此无助。
"你真的要走？"我又一次问她。
她还是没回答。
问她的时候，回忆就清晰地站在我面前，定格在这个令人怦然心动的雨天。我没有心动。我不敢心动。舌尖紧紧咬着这个早已有答案的问题。
她知道我为什么这么反复地问她同一个问题，但她不会知道我心中这摇摇欲坠的期望。永远不会知道。
她更不会知道我这水晶般的期望粉碎后，将是怎样地刺痛我脆弱的心。永远不会知道。
她是问过我会不会分开，而我也是答应过她永远不会分开。
而今呢？
"你不是说过我们不会分开吗？"我望着她问。这是我今天第一次这样坚定地望着她。
"不要这么悲观嘛。"她说，"我们又不是永远分开。我会回来看你的。你也可以过来看我啊。"
我只是点头。穗子为什么在这样的时刻还能够说得那么轻巧呢，我不懂，我真的不懂。
我知道这次分离后，也许是几年，也许是……反正我们不一定能像从前。
一切分离的悲痛在此时突现出来，现得不留一丝牵挂、留恋。
其实我明白穗子的心中比我更难受，不一会儿，穗子冲到我的怀中。我就这样无声地抱着她。
我分明能感觉到她在哭泣。我就那样无声地抱着她。后来就变成无声的吻。彼此的灵魂在唇间瞬间沉默地让人生怕。我们吻到彼此的心都在疼痛。
"可不可以不走，就这样留在我身边？"我最后一次这么问穗子。
她说一定要走。父母一定要她回东京。
我低下了头。在这个世界上，我们原来都这样孤独。
第三天，是穗子离开上海，飞往东京的日子。
虽然我打电话说有事不去送她，但我还是在不知不觉中去了，就那样躲在后面。我只是不想在离别时，泪水像顽皮的小孩一样夺眶而出，我又不想留下不该有的结局。
也许这才是最完美的结局。
我远远地望着穗子，穗子那双提行李的手在颤抖。我又能感觉到彼此的心都在胸口，几欲窜出。
我望着她怔怔离去的脚步中带着犹豫。她时不时回头看，我又是多么想去抓住她的手。
最后还是没有。我只是低下头。转身走了。
当听到大厅中的播音员在播音时，我回首，只见穗子的身影消失在那个角落。就在目送她离去的那一刻，泪水悄悄地盈上眼睛，心中一种凄凉的感觉异化了我的灵魂。
我想起了那个美丽的夜晚，穗子扑在我的怀中哭；那个阴郁的雨天她又一次冲到我的怀中；那个下雪天，我俩忍冻坐在小城的白桦树下。
我想着东京的天空是不是晴朗，想着东京的冬天是不是也像小城般飘着白的雪，想着穗子是不是会给我写信。
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