要考研了，我该从哪里开始？在一切都是那么遥远却又这么贴近的时候忽然觉得好象什么都来不及了，用什么样的心态去面对，我也说不清楚，只知道心中有个声音就是我不管在什么时候都不能放弃自己，一定要坚持下去，而且一定要努力。也许这不该是为了谁，也不能说是为了任何人，只是给自己一个交代。在错乱复杂的内心世界里，我常听到各种声音，关于自己也关于他人：坚持下去，还是放弃；是选择堕落还是选择繁忙；是惆怅还是乐观；是活跃起来还是沉静下去？太多的可能或不可能，太多的挣扎与反挣扎，那是反抗还是无力的辗转？我甚至说不清楚现在的自己是什么状态，或者我还能是个什么样子。但是不管是什么样子的自己的心理，那总是自己的事情，以前总是觉得自己多愁善感，不过是希望找个依靠，想找个可以在自己需要的时候给自己必要的支持的人，在太多的悲欢离合太多的黯然神伤之后才明白寄希望于他人是不对的，自己的事情还是需要自己去面对，有的时候而且绝大多数时候是必须自己去处理和解决的。

其实在很久以前，其实在开学的时候我就想用自己的手写点东西了，曾经很想对自己假期的那段打工经历写点什么，算是给自己也给所有我所见到的所认识的人们尤其是对自己亲身所经历的那些事情包括酸甜苦辣做个交代，可是每当拿起笔每当打开电脑的时候，却不知道该从哪里开始了。想起每一张可爱的笑脸，想起曾经的许多事，却总是感叹，忘了把它们都记录下来，。写一个回忆录似乎过头了点，那我该写点什么，该怎么写呢？每次想起那些想起过去的却又好象在眼前的种种，想起空白的记录，总是有种不安。很多个瞬间，我告诉自己一定要把这些有意义的事情写出来，毕竟那是自己的亲身经历和独特感受。记得在刚刚告别同事告别那份工作的时候，我曾很悔恨自己当初太懒，没有想起写日记，记事本至某天起就成了尘封的记忆。总想掀开却又总是被沉默永远挂上一把锁。

这几天的我，笑得还算灿烂，可是心里的矛盾并没有因为我脸上的笑容而减轻。在每个清晨，我都在手机上写下一份备忘，那是醒来想起的第一句话，那也是自己从梦中醒来的第一感受。同时，每个早晨我都告诉自己，每个今天都是一个新的开始，我应该用新的面孔去面对，不该把昨天的不快强加在今天身上，更不该带着悔恨和惆怅开始与昨天不同的今天。那是梦醒时分吗，那是最残酷的时候吗？可是人总该醒来，总是应该去面对每一个的现实。偶然间看见文件夹里陈淑桦的那首在初中的时候就很喜欢的《梦醒时分》，不知道为什么总是感觉自己很喜欢听，也不知道为什么总是每次都会惆怅，所幸的是今天的我听到这音乐的时候却有了一种想写作的冲动，对自己说说话有时也是好的吧，有些话的确我不知道该怎么和别人说，自己对自己的倾诉也许会有种释放的感觉吧。对于过去，对于曾经，也许是荒唐的，也许是失败的，但是我觉得不应该用一种遗憾或悔恨或抱怨的态度，也许心存感激，一切就是另一种气息了。听着这旋律，回忆着以前的过去的和刚刚过去的种种，那都是自己的脚印，虽然是歪歪斜斜和尘土飞扬的，有些甚至还融进了自己曾经最多最容易流出来的眼泪，那是一种不能遗忘的感动。不对所谓的爱与不爱抱怨，不对所谓的对与不对，恨与不恨感叹，是因为不想让自己后悔以前，更不想也不该后悔以后。经历过的就是自己的，那是怎么也抹不掉的，那么就让它在我心中永远去沉淀吧。我该轻松去对待即将面对的考研挑战，不应该把所有的包袱都据为己有，对某些记忆来说，那样是不对的，所以我选择放下，把原本无忧的本我还给自己去完成自己的任务，实现属于许多人也属于自己的理想。