已远去的你的温柔
文/如影似梦
手机的反应越来越慢，想是存储的东西太多了。打开信息，翻到最后一条显示“208”，确实存的太多。从上一一翻过，滑动的都是你的名字。
看看最初的信息，还觉得心底有些些你给的暖意：“……你吃了吗？”“……别上网太晚你也早点睡。”……尽管这些个让我在意的字符都是你顺带才问的，尽管这些我想要的温柔是你极其被动的给予，可我还是把它们一直这样的存在了手机里，不曾删除。
有时候也很郁闷为什么你总是喜欢发信息？手机的已接电话几乎看不见你的名字，只是在信息的收件箱里看着密密麻麻的你的名字才知道原来我们一直都有在联系。从上到下一一翻过，又一次惊奇的发现，这密密麻麻的短信几乎没有几条是你主动发给我的，却都是你被动的回复，才惊奇的明白原来我已经发了更多的信息给你。
只是在最初的那些日子偶尔能看见几句你被动的关心，似乎我们走的越近你的温柔和体贴却消失的越快，以至于现在几乎找不到一丝踪影！难道男人真的是在得到以后就不懂得珍惜了吗？！
一直走过的这些日子，似乎你变得更陌生也变得更冷漠，几乎找不到让我感动的画面和言语。记忆里只剩下那些淡淡的我想要的牵手的幸福，而今它也显得那么微弱。
我努力的搜索着一起的回忆，唯一能感受的温暖只剩下你给的无力的牵手；唯一能感动得话语只有一句“人家女孩找你是要疼的……”；唯一能体会的幸福是最后那次晚餐，我俏皮的对你说“以后咱家的饭都你做成么？”你说“你吃吗？”“嗯，你做我吃。”“行！”这是你唯一一次没有反驳的应了下。尽管我知道这是永远也不可能时间的痴梦，可你坚定的回答还是让自己觉得很幸福很幸福……
模糊的记忆再也找不到其他可以让我珍藏的片段，只是感觉渐渐远去的你的身影。
尽管我努力的改变自己想维系彼此的关系，可我的努力却没得到一句你的认可！为你做了很多很多，可每次都看不到你感动得眼神。幻想的种种的种种，哪怕你会满意的给我一个拥抱，对我来说也是一种安慰，可是你平淡的表情和沉默的转身却是给我的全部回应。我想，你是不是从未体会到心冷的感觉？所以你才会这样冷漠的回应别人的努力。
一起走的路越长才发现彼此越陌生，我的努力换不到你男人该给的温柔，哪怕只是句安慰的话语。不愿意去回头，是因为发现曾经的你已然不在，你那些短暂的温柔我还没来得及抓住就已经远去。
手机里你的信息越来越多，可你的温柔却越沉越深，也许不该留下这些能去对比的记忆，所以才下了好久的决心一一删除。
我喜欢的，你一样都做不到，即便我千遍万遍的要求，你还是做不到，更别提那些我没敢要求的。我自认为自己不是个贪心的女人，只想你能每天记得睡前跟我说声“晚安”，可你从来都没有做到过，即便我天天提醒你，你的坚持也不会超过三天，而今你已经很久很久没再和我说过“晚安”！
即便上网更方便的时候，你也从来都没有主动和我说过话，当然更不会记得下线的时候和我说声“再见”。以至于每次想起要和你说件事儿的时候才发现你已经不知道什么时间已经下线……
你的温柔似乎我从来都没有得到过，即便我们离得很近，即便我们在同一个地方呼吸着同样的空气可我却依旧感觉我们很遥远很遥远……
在意的小事你做不到，在意的日子你一样不记得。即便不能陪你一起情人节，但起码我有记得请快递公司准时送去礼物表达我的心意，可你却连句祝福的话都不记得主动和我说……这样的努力我做了很多，可你却依旧无动于衷！
我想也许是我不够温柔，也许是我还不够优秀，所以终归不值得你说一句挽留；如果时间能够倒流，我多希望时间能在曾经停留。
记得在一篇回贴里看见有人这样给我回复“你知道什么是痴、傻、笨吗？你知道什么是对自己好点吗？”回头看看，这句话确实对我最准确的评价。
“女人想要和一个男人在一起，只因为想要他疼的。”我也是这样，我想要的一样是一个能给我保护，疼爱我的男人，起码这样的疼爱是要相互的。感情的世界，一个人的力量永远都是徒劳。
你的温柔，我看见的你的温柔，你却都留给了过去，那些在过去的温柔却都不属于我，我也曾羡慕过拥有这些温柔的女人一样也嫉妒过，可，我知道，你的温柔不属于我！
已远去的你的温柔是我而今放弃的唯一理由！
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