到现在已经没有了怀念,谨以此文缅怀胡乱的年轻.

以为自己很有感触,爬起来想写些什么,想留住些什么,可一睁开眼,看到熟悉的世界还在面前,实在不知道颇多感慨源何而来……其实我知道,这个时候文字是最不具杀伤力的武器,对我来说却是最好的防御工具,不须要针对任何敌人,只是原始地寻找一种自我安慰.

好久没有写日记了,似乎早已忘了回忆是一种怎样的感觉,回忆究竟是什么样的感觉?回忆什么呢?我百无聊赖,怎么也不会愚蠢到在这个时候睡觉吧.努力回忆点什么…

我早已不善于回忆,因为抛弃日记很久了.以前一直以为有很多事情放不下,抛开日记之后才发现,也不是那么了不起啊,咬咬牙也就过来了.做什么事情,咬咬牙一定能过去!不过很多的东西和人就算把满嘴的牙都磕掉了也可能忘不了(咬牙跟记忆之间的关系没研究过,如果人一咬牙就可以删除记忆,我靠…)

人是善于记忆的,经意不经意,大脑都在不停地记录着周围的事物,人,气味,阳光,臭水沟,鼠标,烟灰,太多了,眼睛就跟扫描仪一样,或者像摄象机吧,更贴切点.不管是什么,看到了就会装进脑海.大部分的记忆还是会在脑细胞的筛选下搁在表层,而有些则从筛孔漏下去,像什么东西沉进大海一样,越积越古董,哪天发掘出来,那就是最值得记忆的东西,往往藏在了潜意识里面.大部分人还是习惯了生活在明处,也宁愿选择光明正大,潜意识就是该被浪费掉的部分,到死也没能捞起半点有价值的东西出来,可悲啊…

我依然喜欢CS,只是没有了当年的豪情和激情,是所谓心有余力不足.暴力游戏怎么了,全世界的人都爱玩.Headshot!那是一种精准的宣泄!那个时候玩CS不为什么,我只是简单地玩游戏,沉沦也好,逃避也罢,我爱的是游戏本身,不信,给你一颗子弹你就是我的$300!

每次看到别人开开心心,匆匆忙忙背着书包去课堂,而我出了网吧的铁闸门,吃个早饭,踏进学校的铁门,穿过班驳阳光充斥的松树林,还有宿舍区的一道铁门,然后面对熟悉和不熟悉,还有干脆陌生的面孔,准备踏进18号楼的那最后一道铁门.说起来不是一种自豪,不是一种个性,不是一种炫耀,只是代表一种生活,当然一个人过的日子也可以叫做一个人的生活,每个人都有自己的生活.其实最不值得的是,那个灵魂安静的年代里,没有真正地领悟点什么真理出来,人老了不少,顶个毛.

第一份所谓的感情在CS的枪声中宣告结束,无疾而终,也不对,并不是无疾,而是隐疾,而且是那种病入膏肓的隐疾,一旦犯了就是无药可医的那种.我最自豪的说法是, 无疾而终(当然现在想来这个说法不太准确),还有一个就是和平解决.至于最后到底怎么解决的,time will tell.我没觉得怎么了,一个人还是好好地过着日子,或许正是这样才让感情在俩人之间显得那么无辜和无助,想起来真实有点愧对 “感情”.至于人,我觉得没什么对错,也就无所谓对得起对不起,无所谓愧对不愧对了.我们只是巧妙地走在一起,然后又巧妙地被拆散,微妙的开始,微妙的结束.轻轻地人走了,挥一挥衣袖,必定会带走一片云彩.

来深圳有段时间了,最值得回忆的是刚开始那段找工作的日子.最大感触是,找工作本身就是一份艰难的工作.不过到目前为止,还是觉得那段时间最有收获,要是这份工作有薪水拿就好了,呵呵.我觉得工作不会有稳定的时候,除非self-employ.拥有一份工作的时候心里还是在找工作,一定要到某个时候才会真正停下来.

每次有人鼓励的时候心里总是酸酸的,开心啊,有人爱是一种不可以拒绝的幸福.我尝试着去爱别人,不知道别人有没有心里酸酸而感到开心.人和人总是不一样的,总有人会认为理所当然,有人满腹感激.也是为了感激,***记写的最欢,这是一件最让人开心的事情.

人总是望着那山比这山高,工作了还想更好点.不过谁不是这样.

我以为我会将尘封的感情坚持到底,虽然有NEON闪烁的诱惑,但一直是在等,要知道是等,守株待兔,不是找.没时间,没心情,没力气,没物理条件,没金钱,没被自己批准,所以不决定找感情来让自己受罪(有点酸葡萄心理).想改变,可是改变的方式有些非传统.

以为要怎么样了,以为自己解放了,以为自己终于被解救了,不过是以为而已.我没在感情里受什么伤害,因为没想过去伤害别人, 总是一副坦荡荡的模样(虚伪的样子罢了).

不成熟的时候感情就是羁绊前进的枷锁.

我相信爱情会是世界上最甜蜜的一种感情.好听的话都让人说尽了,至于爱情,我还是站边去,看戏总比演戏轻松,怨羡也罢.

没有为感情做过什么,就是要求和被要求,我觉得自己是很苛刻,没办法,不苛刻就不是我。