2007-05-21 20:35:40
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001、 我们同学有一次看到一女明星的海报.然后说:"她才18岁.真便宜!"
——该同学有在未来从事贩卖人口的倾向。
002、我们高中语文老师的名言：虾，就是鸡鸭鱼肉的虾！
——纯属“虾”说。
003、 有一次我媳妇向我表达她对我的感情说:以后不管你干什么我都跟着你,支持你,谁叫我这是嫁鸡随狗啊.说完我们都哗然.
——注意，别暴露婚外情。
004、有一天同学上课吃东西又把脚伸到了过道里,老师就对他说:把你嘴里的东西吐出来,把脚伸进去!
——幸亏这位同学没有把屁股伸到了过道里……
005、 在某个菜市场，卖鱼的小贩对顾客说，您先把钱交了，待会儿我就给您收拾了。
——典型的撕票行径。
006中学时代，政治老师教地理。手指地球仪一转：同学们请看，地球是方的。
——那“政治”应该是“圆”的了？
007、 中学时我们校长开会时说:有的同学赶时髦,穿一双黑色的大红皮鞋.我倒!
008、有一次跟朋友说,看,有一片狗在过马路
——估计遇到狗仔队了吧。
009、 主持人你们好，前两天给我妈打电话，她跟我说，“今天风特大，我一开窗，嗬，刮我一土脸！”
——谁的脸在飞？
010、 那天吃饭不小心把汤洒在桌子上了,我一着急来了一句:"擦纸的桌子呢?!"
——今天我们家吃“醋”，您能借我点“螃蟹”吗？
011、我跟我老公说过：看我这大热屁股就贴你这大冷脸上了。然后暴冷…接着暴笑…
——姿势将比较难拿。”
012我去公园玩，问门票多少钱一斤？
——不用问，你平时是收废品的。
013、一次吃早饭,老公嫌粥太"干",我说:那我给你再盛点"潮"的。
——我看还是盛点“长毛的”好了。
014、前两天和老公斗嘴脱口而出，我啐你一脸耳光。把他说乐了。
——只要别说啐你一脸“狗屎”就问题不大。
015、 我让我老公把脏衣服放洗衣机里时一张嘴就说成把你衣服放冰箱里！说了好几次，他说透着我家穷没用过洗衣机噢！
——还好，没说放“微波炉”里。
016、三十五年大庆时我们要参加游行，老师郑重的教育我们：同学们我们练队讲究的就是一个字：认真！
——世界上最怕认真一字。
017、去年参加朋友婚礼，司议很年轻，也很有激情，指着新郎问新娘：你愿意娶他为夫吗？
——还有司仪一着急，把“新娘”喊成“亲娘”呢。
018、大学时，同宿舍一女孩一着急：前村不着后店！
——前世之师，后世不忘。
019、 上学时有见事特逗，一个同学拿苍蝇拍打苍蝇，用劲儿很大，这时，班长喊了，别拍了，一会苍蝇都碎了玻璃还没死呢。
——吃葡萄不吐核桃皮。
020、 我姥姥经常说我一点好毛病都没有!
——“坏优点”有吗？
022、 一妇女抱狗上公交，售票员喊到：“那位抱姐的大狗，请往里走。”
——强就两个字！
023、 一生产队长组织社员政治学习念报纸：马克思恩格斯列宁斯……大林－－嗯？后面怎么没有“斯”了呢？
——姬鹏/飞到机场，迎接黑藤甲/二等贵宾。
024、 一连续剧中女主角对男主角说我们有十年没见面了那时还没有小伟现在小伟已经十二岁了。
——提前将受精卵冷冻了两年也不是没有可能。
025、 进朱者赤.旁观者清.顺口还有道理.一定念念啊.太经典.
——当局者迷，近墨者驴，怎么样？
026、 我在一本书上看到一个例句:出门别咬了狗!
——开车别罚了警察。
027、 我上小学六年级的时候在西单偶然看到当时正在走红的歌星景岗山，我激动得跟我旁边的同学说：快看，景阳岗！
——景岗山应该是哭了……
028、 老婆，我刚买的茶叶，十两一斤的！
——刚从古代过来的人，那边是十六进位的。
029、 我可爱的女儿造出绝句：干旱冲毁了万亩良田！
——乌云照耀着辽阔大地……
030、 我奶奶有一次斗我家狗(豆豆)对它说：来把手放奶奶爪上。
——一位具有牺牲精神的奶奶。
031、有一天夜里我家孩子病了，打了辆出租车，拉车门边上边跟司机师父说：“大夫、大夫”去某某医院！
——不会到了医院见到大夫又问：师傅，在哪挂号？
032、 有一次我爱人叫我买猪肝回来可是我买回竹杆了。
——你爱人没和你离婚吧？
033、 有个司机没系安全带 ,见到警察一急顺口就说 :我忘了系安全套了。
——警察一敬礼，说，请戴好安全帽。
6166 一次和老婆去吃饭,进门老婆就问:有素馅的肉饼吗?
——有丑一点的美女吗？
