一直都发现一个问题，自己对自己的思想总是缺少一种自控能力。也许是想象力过于丰富，也可能是更满足于虚幻的自我空间，或者是极度的自卑心理，以想象来满足内心的空虚。我也不知道。反正一直养成了这么个毛病，以前总是想象些虚幻的东西，同大多数小孩一样，乱七八糟，玄幻神奇，成天想象如何成为英雄拯救世界一类。再后来发展为对后事的想象，或者说预测。但是因为长期以来思想中这块虚幻的自我空间，总是以满足自我的成就梦想，一至于在脑子里的预测，也总是向好的方向发展。而且只有一条路。  我可以在思维中，将以后的事情虚拟的淋漓尽致，甚至于一点一滴也去考虑。而现实并非如此美好，所以，大多数，也可以说几乎全部的对后事的想象总是与现实相反。甚至于后来我想象了个完美的结局，或者一个我想要的结局后，我可以自嘲的对自己说，这件事将绝不会发生。而事实果真如此。但是又没法再去控制自己不去想，因为这块自我的空间，才能满足我内心的渴求与期盼。有一段时间甚至于认定整个世界都与我作对！我所想要的结果没有一个能发生，我承认有些结果是需要努力与付出才能达到，而我并没有努力过，不能怨天尤人。但是有些水到渠成的事情，却依旧与我所想象的相反。其实 自己想来，也是。总是在自己的思维里限定了一条对自己，让自己感觉着完美的路线。但是即便能够实现，也没有多大的成就感 惊喜感，或者说满足感。因为在自我的空间里已经实现过的事情了又能多么惊喜呢。或者说大多数的时间一直是一种失落的心态。现在甚至于有些时候跟人聊天说话，我都在想这别人下一句是什么我怎么说他什么反应我再怎么反应。如果猜中了，聊天就变的平淡无奇。如果不中，我有时甚至不知道接下来如何反应，或者因为与料想的不同而产生失落感。这种一直在猜测一种未来的思维，无法自控，我觉得早晚要毁了我的生活。就想这次，我以为有了把握 向她表白，甚至想好了表白发生的事，以后会发生的事。甚至决定写了高某某给她，在成功之后。结果的确与我想象的相反这种强烈的失落感差点让我崩溃，当然并不仅仅是这种失落感，还有对她的失望毕竟太相信她了，还有一些别的情感。

       这种思维总让我活在对未来的期盼，对多往的失落中，把握不住现在。有时候得非常拼命的才能抑制住这种思想。这种思想也许并没有什么错吧，在到梦空间里 也许我也是个不错的造梦师吧！但毕竟我不能靠虚幻活着的。这种想象，往好了发展也是种预测感，但我把自己的思想在无限延伸中又限的太过狭窄。我试过多方面多角度的去想象，而结果总是另外的角度是自己的强迫，主观上最优的是潜意思的作用，一旦放松了这种压迫思维又回到了这唯一一条路上。所以现在我要学会去压抑这种思维了，至少让自己的生活多些惊喜。这种潜意思的思维，总让我缺乏对事情的应对能力。有时会弄的手忙搅乱，思维紊乱。现在才意识到把握现在的意思，不要去为往事失落，也不要去幻想虚幻的未来。一个是不可能改变的，一个是不可能控制的。现在才是自己所能影响的。所以我得学着去自控，控制这种有些病态了的思维。也许心理学上我这也是种疾病吧，看来以后我得点点心理学上的书了。

         这篇大概也就我自己能看懂了吧，不过反正也是写给我自己的。