有时候,很迷茫,迷茫自己活着的意义,活着的理由.想跳楼的人很多很多,也就是说想自杀的人很多很多.

    去年的今天,守在电脑前等待高考成绩的公布,今年,不用了,高考已经与我无关了.高考,让人欢喜让人忧.

    上大学或者没有上大学,其实区别不大,一个人的素质,还是一个人自己的事,他所受的教育环境的事,这个教育环境很大很大,不仅仅是校园那个窄窄的地方.

     高考,我考的不好,但是没什么大不了的,我自己倒是无所谓,只是感觉对不起爸爸妈妈.他们付出的那么多却得不到那么大的回报.可是短期见效的回报又有多少呢?

     我这个人做事不是很爱较真,很看的开.这一点还是别人告诉我的.上大学,怎么也没想到还要上早自习.上就上呗.那天实在不想起床,但是又渴的不得了,我知道水都用完了,想喝水,下楼打水.6点40上早读,6点半我才起,洗完弄完了已经40了,走到教学楼已经55了.而导员早来了记名走了.中午的时候和寝室同学一起放学,当她们得知我的这一行径后,两人的反映截然不同,一个说:"那你怎么这个样子啊,傻.(指的是我很冷静,跟什么事都没发生一样)!"我说那我能有什么反映.另外一个人说:"她这不是傻,她这是看的开,现在抱怨有什么用,反正都过去了."
    我才意识到,不知从什么时候开始,我的人生哲学已经渗入到日常的生活中.这样的反映,是从一次抱怨开始,抱怨后我自己想,抱怨没有用啊.凡事往自然的方面想.我也没吃多大亏,不就是早上少睡了一会嘛,能有什么大不了的.
     我认为一个人的学习不仅仅是在学校的课本上,在图书馆的书里.人生有很多学习的地方.从任何人身上都是这样的.
     去年的这个时候,闲暇无聊,我突然意识到,这样的我如果控制不了自己就会去吸毒.吸毒的原因,很简单,因为内心的空虚.后来成绩下来了也没有多大感觉,看到成绩时心里的反映只是"哦"没有掉落谷地的感觉,自己干吗给自己找那么多的麻烦.能重来吗?可以,复读啊,复读能保证一切吗?保证就一定能上2本?不能,谁都不能下保证.不是我害怕,害怕自己承受不了再一次的打击,而是放在我面前的岔路口上有两条路,谁都不能说哪条一定是光明大道.办法就是亲自去试.我选择的是一条我不能预见近期发生的事情的路.另一条路上,我看见自己埋头苦读.

    我上的是三本,人家问我在哪上学,我就2个字,说了有的人知道有的人不知道.我不会跟人说我是某某重点大学的,让人家羡慕.而实际上自己心里暗想还有一半呢(某某2级学院).重点的怎么拉,重点的也不一定比我强多少.我自己是比较自卑的人.在很多方面表现出来,譬如我怕见人多.但是该自信的时候是一定要自信的.但自信不是自负,一定明白自己是哪根葱.

    突然想到我们寝室常发生的事,有个女生就是很爱较真的那种,说什么都一定是 她说的对.以前我还跟她辩论过,无非是想证明自己的正确,事实上我自己是正确的.但她就是那种什么都是我对的那种,时间长了一见她开始发表自己正确的理论时我就不说话或者转移话题了,因为跟她闹下去一是浪费时间讨论无意义的问题,二是容易引起大家的不快.

    现在我常想的是怎么可以做一个好的设计,具有很强的视觉冲击力,因为我本人的性格各方面都是比较"中"的那种,不突出,老师说好我就听,不去争辩,虽然我知道老师喜欢跟他争辩的人,我也不是不想争辩,只是我明白自己的应变能力不是很强.想说也说不出什么.有时候想想挺尴尬的,有两个老师很喜欢自己,一个是综英老师,一个是专业课老师.也许其他人的口语实在太差,综英老师每天上课都要关照我,可是任何时候我见她都只是笑笑,不上去搭话.大学老师是喜欢把自己的联系方式都给大家的，我没有给她发过短信也没有私底下去找过她.总之有点像老师对你好你不买帐的那种.专业课老师也是,如果说综英老师是比较内向的那种而我也不很外向,我俩没话说是正常的,可是专业课老师就不同了,他喜欢和学生东拉西扯的.可是我还是见他笑笑.上课他盯着我画,在一旁指导.搞的人家都快走光了我也没法脱身,等他走了我才把画具洗洗和剩下的人一起走.

     做过一个测试,我太安于现在的生活不想改变.不是我喜欢这样的生活,而是真的不想去改变,改变起来太麻烦了.测试的建议是我要做一些改变,可能心里太平静了,无法改变吧.

      高考,真的不能决定什么,对刚刚高考完的人,也对我自己说.