我室友测试的时候只是把一个音注在了考卷上 监考老师就宣布她的考试成绩无效…… 她本来已经录音完毕了 就那个破老师看到了…… 就对她说成绩作废！ 明年再来…… 55555~~ 本来这学期的普通话，期末考试成绩占50%，普通话水平测试占50% 这下她这学期准挂无疑了…… 深切同情并感到强大的危机与紧张感…… 因为明天早上就是我测试了…… 上帝保佑我……

没办法 真的没办法 我有那么多顾虑 我没办法头也不回地往前走 束缚我的乱七八糟的东西总是那么多 这让我苦恼不已 我再也没办法厚颜无耻地跟父母伸手要钱了 因为我是那么在意那一句话 那一句死小子弟弟对我说过的最伤我心的一句话： 妈妈一直都说养你这个女儿是养了个赔钱货~ 我无法不介意这一句话 曾经我多么理直气壮啊 我觉得自己很孝顺 我觉得自己很乖 我觉得自己对得起父母家人 现在我觉得那些全是*** 我根本就没有做到 我还自以...

曾经我觉得自以为是是个很可怕的词现在我终于相信没有什么能够最终成为我想像的那样总是差那么一点点一点点我在这差了一点点的不完美中已经走了20年总是差那么一点点西西一点点喽。。。。。。。。

原本以为上帝会很眷顾某个人的， 可是好像不是我想的那样。 上帝还是公平的， 让我稍稍尝了点甜头之后 就把我的点心统统拿走。 让我回到我该存在的那个世界里去。 在那个世界里， 我不幸福， 我很忧伤， 很能写出一些让自己让别人忧伤的字句。 奇怪的是， 我很喜欢那些字句。 那些让人疼痛的字句。 也许我该做的就是那些事情吧 我要写些让人忧伤的字句 让幸福的人觉得自己更幸福 让忧伤的人觉得自己不是最可怜的 这种想法很崇高呢 我自己这样...

我原本很想守住自己原有的那份对文学的自视清高，可是我还是厚着脸皮将它放下了，更不可原谅的是，我竟不知道我是为了什么！ 刚上大学那会儿，我可以把《天黑黑》唱得很纯粹，可以把《红豆》唱得很煽情。那个时候，我是在拼命坚守我的清高的阵地。我像印度尼西亚丛林中长着六根刚羽的天堂鸟，桀骜而且不羁。慢慢的，我变得跟这个新校区一样，轻飘飘的，没有原则，没有沉淀，没有韵味。  今天我坐在这里剖析自己，可是我也清楚地知道，我不可能再变回以前的样...

       凤凰博客是不是有问题啊？验证码明明是对的干嘛老说我错了啊？老是让我刚写的东西丢失，还要再写一遍！！       等我学乖了，在输入之前先复制，它又冒出那么多代码，让人看着心烦！！！

5月26号 ，病毒的节日啊 我的电脑今天网速变得异常慢 有点担心啊 要是被个什么马的入侵了，会死掉的

寝室因为有两台电脑，所以180度电不到一月半就没了。 跟犹大通知了一声我们要去买电，她发了个短信过来说： “妈的，我们真太牛了！ 买回来后记得帮我挂QQ啊。” 我发了条短信过去，说： “你他妈的也太可爱了，还不忘挂QQ 啊？” 她回说： “谢谢啊！你他妈的也很可爱啊。哈哈哈哈哈哈哈。”  

 “我是个被饥饿欺负的人，在这个富足的年代。” 我是个被腐烂吞噬的人，在这个美好的年代 于是我为我的回忆安置了一个温暖的家 在北风的后面。等到江南雨季来临的时候 再拿出来晾晒 北风后面，是我所能想到的最温暖的地方 因为如果能够受到最冷酷的人的保护， 那么这种保护一定是最温暖的 冷酷的人会倾尽所有，包括之前没有表现出来的温柔  

我总是怀念 写了很多关于怀念的字字句句 我原本记录了许多原生态的乡村文字 但现已忘却 在这一天里我做了许多无聊的事 也在不知不觉中流过了许多岁月