有很多人都会这样说，等我有钱了，我要怎么怎么样。让咱们一起看看有钱人到底是怎么生活的，来个事先的大演习吧！    

（1）随便     男：“今天晚上咱们吃什么？”        女：“随便！”     男：“吃火锅吧？”     女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。”     男：“那咱们吃川菜吧？”     女：“昨天刚吃川菜，今天又吃。”     男：“那咱们去吃海鲜？”     女：“海鲜不好，吃了拉肚子。”     男：“那你说吃什么？” &n...

　　母鸡下了个鸭蛋。　　公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！”

      1、湖南某地：“超生就扎！” 　　2、云南楚雄某地：“一人超生，全村结扎！” 　　3、山东某地：“一人结扎，全家光荣。” 　　4、四川某乡：“该扎不扎，见了就抓。” 　　5、某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！” 　　6、浙源至理坑的路边：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。” 　　7、江西婺原：“见证怀孕，持证生育！” 　　8、山东某农村：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。” 　　9...

我见识过的高校食堂服务生大致可分为以下几个类型：        李逵型：         此类型男性居多（约占5%），往往蒲扇大手里擎两把铲子，让人联想到李逵手中的大板斧，不由得望而生畏。通常此类人长得凶神恶煞，嗓音粗豪，皆喜欢两字儿开头：“什么？”    “鱼……鱼香肉丝……”同学往往胆战心惊。    “还有……”    ...

    一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用。咨询员把卡放到取款机里后，对客户说：“您在这儿输密码……”哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……     一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”      一日时逢中午饭...

    我高中同学军训时，夜半边用手梳自己头发边说：“完了完了，掉沟里……”     听寝室哥们告诉我，一天半夜我突然说道：“我的工商密码是……是……”，结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急坏了。听后偶巨寒，马上出去把密码换了。     军营生活，晚上是最可怕的。记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！”接着营房里就是一阵骚动。等我们准备好，都站在班长...

    先来个简短的介绍：我们部门共7人。老大是个老好人；强哥是一天不损人就不舒服的强人；德哥成天都埋头在电脑前研究彩票的；洁妹总是未见其人先闻其笑的；满姐、婷妹和本人是埋头听笑话的。我们办公室成天都是笑声不断，令其他部门羡慕不已。     以下是我们快乐办公生活的几个片断：        某日，天气突然变冷。一其他部门的女同事到我们办公室来办事，强哥忽...

         本人长相属于中等偏上一点，唯独对自己的鼻子不很满意，有点大了，太有肉，一度苦恼中。后来认识一位高人，对面相颇有研究，竟然对我的鼻子大加赞赏，说是有“旺夫运”。从此以后我一扫阴霾，开始沾沾自喜地对着活宝炫耀自己的旺夫鼻。     每当活宝工作不顺心的时候，总是拿手摸摸我的鼻子，然后自言自语：“你说这旺夫鼻什么时候才显灵呢？”        &n...

NO.1 温柔应对打错的电话―― 　　一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼， 　　黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？” 　　“大舅，是我。” 　　“哦，是你呀外甥。” 　　“大舅，您身体好吗？” 　　“挺好的。” 　　“我舅妈身体好吗？” 　　“都挺好的。” 　　“咦?大舅，你声音怎么变了？” 　　“因为你打错电话了，外甥。” 　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。 　　 　　NO.2...

HLMQP

人许多的自我保护意识像刺猬身上的刺，磨合的好才能相互靠近，我一直试图拔掉身上所有的刺，用肌肤与你们接近。